SEASON ONE
EP.1: Ese amargo sabor.
Cuando llega la desgracia, nunca viene sola, sino a batallones.
William Shakespeare
.- ¡Trevelyannnn!!!
.- Dígame señor.
.- ¿Está listo el reportaje de las plantas nucleares del Sr. Burns con ese “toque verde” que tanto les gusta a esos malditos ecologistas?
.- E-Estoy teniendo problemas con la justificación para los peces de tres ojos Señor.
.- ¡Pero te lo encargué hace siete minutos Trevelyan!, ¡Eres una holgazana!, Más te vale tenerlo listo para la edición vespertina, y entérate que esta demora te ha costado un mes de sueldo, y libera tu agenda, tengo un trabajo para ti esta tarde.
.- Como si me pagara…
.- ¿Qué cosa?
.- N- Nada Señor.
.- ¡Dos meses de sueldo! y ¡Fuera de mi vista!!
Resulta muy oportuno que el Jefe de Trevelyan la corra furioso de su oficina, porque justo en ese momento en el cielo:
.- ¡La inquisiseñal!!!
Sin que nadie lo note, la torpe y tímida columnista Homura Trevelyan desaparece de las oficinas del Inquisidor Nacional. Muy pocas personas conocen su identidad secreta: Ella en realidad es Homura White La Chienne Trevelyan, AGENT OF I.N.Q.U.I.S.I.T.I.O.N.:
.- He llegado como de rayo, gracias a ese hechizo de tele-transportación que me gané en un huevo inquisorpresa, espero haber llegado primero que ese pesado del Agente 17.
.- Homura, vaya que si has llegado rápido.
.- Trabajando duramente para ganarme el pavo de este año Señor.
.- Hola Jefe, aquí le traigo esta pizza “Meat Lovers” estilo chicago, sólo para Usted.
.- 17, eres el mejor.
.- Zalamero.
.- Ahora que estamos todos, esta es la misión:
.- Como ustedes saben I.N.Q.U.I.S.I.T.I.O.N. ha tenido problemas de imagen pública en el último año, y para remediarlo ha apoyado diversas causas altruistas. Se ha convertido en patrocinador del programa “MI ULTIMO DESEO”, dedicado a conceder una última voluntad a enfermos terminales y asesinos seriales condenados a muerte. Este año los elegidos por el programa han solicitado asistir al Concierto de “Madoka La Barda” de este Domingo en el Mariguana´s Stadium; y no obstante que los boletos se encuentran agotados, no seré yo quien rompa el corazón de estos pobres seres afligidos por el dolor y la víspera de la silla eléctrica: Agentes su misión, si deciden aceptarla, es conseguir entradas para este concierto, el ganador se llevará un Pavo para la cena de navidad, el perdedor se comerá mi bota, ¿Alguna pregunta?
.- ¿De cuantos kilos es el pavo jefe?
.- Agente Homura, no debería de tardarse haciendo preguntas intrascendentes, el agente 17 tiene cinco minutos que se fue para realizar la misión.
.- ¿Qué?, ¿Cómo?, ¡Maldito ornitorrinco!!… ¡Chico maravilla: en pantalla la lista de agentes disponibles!
.- Enseguida Milady… La primera es Diva, la Malabari, sus ojitos tiernos son más letales que los del Gato con Botas:
.- Esos ojitos tiernos son demasiado, esto es como kriptonita pura, es mejor reservar esta arma secreta para otra ocasión y no matar hormigas con cañones… ¿Qué tal Toro de Hierro?:
.- Toro de Hierro no se encuentra disponible, amenazó con matarla por filtrar sus fotos desnudo a la prensa.
.- Yo pensaba que le hacía un favor al tipo, ¿Cómo iba a saber yo que entre los Qunari 30 centímetros son una pequeñez?, ¿Qué tal Blackwell?:
.- Sigue perdido Milady, desde aquella noche que se lo llevó al pajar abandonó la orden y no ha regresado, ¿Tan mal estuvo el revolcón?
.- ¡Blacky!, ¡Juijuuuuu!, ¿Dónde estás??
.- ¡No seas impertinente Chico Maravilla!, Medio Thedas quiere con este cuerpazo…. bueno tal vez le vomité encima una o dos veces, pero eso es normal en las noches de copas, no creo que hubiera sido para tanto… Pensándolo mejor, deja el equipo en la base, yo misma haré la misión, y sorprenderé al Jefe…
MAS TARDE EN EL MARIGUANA’S STADIUM:
.- Nadie puede ingresar al recinto.
.- Se trata de una emergencia, necesito unos boletos para unos niños y asesinos seriales a punto de entregar el equipo.
.- Jaja, todos los boletos se vendieron hace meses.
.- Debe de haber algo que yo pueda hacer con alguien para conseguir esas simples entradas.
.- Ahora que lo mencionas…
.- Lo sabía, nadie se resiste a mis encantos, ¿Qué pueden hacer estas manitas por ti?
.- Hay una huelga de palafreneros y…
.- Ja, esto es pan comido para mí, haré unas llamadas y le romperemos la cara a su líder y…
.- En realidad hay que levantar esas pilas de estiércol.
.- Debí de haber traído el equipo.
.- ¡RINGGGGG!
.- Ahora no tengo tiempo para atender a esta insulsa, manos a la obra.
BASTANTES MONTONES DE MIERDA DESPUES…
.- Te juro que esos dragones merecen desaparecer de la tierra, ahora sí amigo mío, dame esos boletos.
.- Pero yo no tengo ningún boleto.
.- ¡Grandísimo hijo de…!
.- Calma, calma, no tengo ningún boleto, pero tengo un primo que tiene un «puesto elevado» en la disquera, si alguien puede conseguir boletos, es él.
.- ¡RINGGGGGGGGG!
.- Malditos móviles…. Dame el nombre de tu primo, y más vale que sea cierto lo que dices.
MAS TARDE…
.- Comienzo a pensar que me han engañado.
.- Hola inquisidora, ¿En qué puedo servirle?
.- Necesito boletos para el concierto de Madoka, y no me salgas con ese cuento de que los boletos están agotados.
.- Claro que no, los boletos nunca se agotan, y menos los más caros, sólo es una estrategia de publicidad para elevar el hype, muchas veces se regalan muchos boletos a los políticos, a los periodistas y a la caridad.
.- ¿Caridad?, pero yo soy la caridad y soy periodista, y no he recibido boletos.
.- ¡RINGGGGGGGGG!
.- Espera… ¡Ya me tiene harta esta mosca muerta!!, ¿Qué quieres???
.- ¿Dónde estabas Homura?, el jefe me pidió que te buscara para asignarte una entrevista de “Madoka La Barda”.
.- ¿¿¿Qué????
.-Lleva tiempo esperando, ¿Por qué no contestabas?
.-Detén a ese bardo como sea, llego en un santiamén…
LOADING….
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LOADING…
TRES PANTALLAS DE CARGA DESPUÉS…
.- ¿Dónde?, ¡¡¿Dónde está?!!!
.- ¡Eres una desgracia como reportero Trevelyan!, Madoka acaba de irse después de haberla dejado plantada.
.- ¡No!, ¡No puede ser!!!
.- De no ser por mi ahijado que se hizo cargo de la entrevista habríamos quedado en ridículo.
.- ¿Cuál ahijado?
.- Te presento al nuevo reportero titular del INQUISIDOR NACIONAL: Perry Platypus.
.- Burrrpp.
.- Seguramente fue una entrevista muy buena –tono irónico-.
.- Lo fue, hasta le regaló varios boletos para su concierto.
.- ¿Boletos?, ¿boletos?, ¿dónde se ha metido…?, y sobre todo, por qué se me hace conocido este tipo, y lo que es peor, ¿Qué cenaré en navidad ahora que he perdido el pavo?
Y así concluye una aventura más de Homura White La Chienne Trevelyan, una heroína incomprendida que lucha en las sombras en su interminable cruzada por sobrevivir la quincena. Sigue aquí sus aventuras.