Muy buenas, como sabréis hace unas horas ha habido cierta actriz que ha sido lo más comentado en las redes sociales. Así pues, he removido ciertos contactos y he conseguido una entrevista bajo la excusa de que íbamos a hablar de cine. Me he desplazado hasta Witchita, EE.UU. para reunirme con ella. Con todos ustedes…
ENTREVISTA A JENNIFER LAWRENCE
Nada más llegar a su casa, veo cómo hay una muralla de negros protegiéndola. Y detrás de los negros, negros aún más cachas y altos. Cuando he pasado a través de ellos, llego a una especia de hall donde dos guardias me dicen que necesitan ver mis preguntas para la entrevista. Les digo que las tengo en el móvil, se miran, y de repente salen guardias hasta de la puta mesa apuntándome con todo tipo de armamento y gritando mucho en inglés. Les digo que es coña, que en realidad no tengo nada preparado y que mi móvil es una mierda y que no me lo he traído. Los guardias rebobinan y vuelven de donde han salido. Qué raros éstos americanos y sus sistemas de seguridad.
Al final, los dos guardias me conducen a una sala con la Lawrence. No estaba desnuda, para mi sorpresa. De repente entran cuatro guardias más y me apuntan. Me dicen que ya puedo comenzar la entrevista.
Trax: …
Lawrence: …
T: Esto será una broma.
L: No. Podrías tener una cámara oculta. Hay que extremar las precauciones.
T: … Pero si ni siquiera estás desnuda.
L: Ya, pero a lo mejor tienes la aplicación esa de los rayos X que desnudan. Nunca se sabe.
T: …
L: …
T: ¿Segura que no es coña?
L: ¿Podemos empezar ya?
T: Eh… Sí, sí. Bien, veamos. ¿Qué medidas habéis emprendido contra el hacker que ha filtrado las fotos?
L: Hemos contactado con el FBI y ya lo hemos localizado. Estamos emprendiendo acciones legales contra él.
T: Vamos, que se le va a caer el pelo.
L: No va a salir impune.
T: ¿Y entonces por qué se siguen filtrando datos?
L: …
T: Estoy esperando.
L: Estamos trabajando en ello.
T: Comprendo. Bueno, si no te importa, voy a quitarme la chaqueta, que hace un poco de calor.
Dejo la chaqueta reposada a mi lado y se queda mirando mi camiseta.
L: …
T: …
L: ¿Estás vacilándome?
T: No. Bueno, sí, un poco. Oye, dime, ¿cómo ha afectado ésto a tu carrera?
L: Muy positivamente, me han llovido ofertas de trabajo.
T: (Se podría decir que no es lo único que te ha “llovido”)
L: ¿Decías algo?
T: ¿Qué? Ah, no. Oye, dime, tú eres la famosa a la que le han pillado más fotos. ¿Un poco guarrilla, no?
L: ¿Pero qué clase de pregunta es ésta?
T: ¿Y el Michael Cera, lo hace bien el cabrón?
L: Me niego a responder a éstas preguntas.
T: Vale, vale. Oye, dicen que la próxima película de X-Men va a ser erótica. Magneto crea un Dildo gigante de acero para destruir al mundo y tú eres la única que puede pararlo con tu culo. ¿Es cierto?
L: Te recuerdo que tienes a dos personas apuntándote.
T: Eh, es un país libre. Oye, mira, Los Juegos del Hambre fue una mierda. ¿Y si haces una porno y todos contentos?
L: Dios, por favor, seguridad.
T: Oye, oye, ¿entonces ha ganado Magneto? ¿Él es el hacker? EH, EH, NO TOQUES MI CAMISETA.
Recuerdo que me dieron entre cinco y quinientos puñetazos. Luego, Lawrence empezó a desnudarse porque sí. O a lo mejor es que de las hostias ya flipaba. Después me quedé inconsciente y desaparecí en un descampado. ¿Que cómo recuerdo ésto? Yo que sé tío. Igual es todo una fumada increíble de las drogas que me acabo de meter. En fin, siempre nos quedará Apuntes Técnico.
