Se acabó ser un buen chico. BILIS HAS COME TO
Poneros esto mientras leéis esta sinfonía de odio. EXIGENCIAS DEL GUION
COMBATIENDO ABIERTAMENTE Y HUYENDO. ASI TE TIRARÁS LA PRIMERA PARTE DEL JUEGO
RECORDEMOS, EN UN JUEGO DE “SIGILO TÁCTICO”
La primera hostia en la frente: Jugabilidad. No cabe duda de que Kojima a base de cambios e introduciendo mecánicas nuevas ha perfeccionado su criatura hasta tal punto que, a efectos prácticos, estamos ante el mejor Metal Gear Solid en lo que se refiere a su jugabilidad. Pero eso no significa que todos los cambios sean buenos. Y que casen con la filosofía Metal Gear es aún más importante. De ahí su mayor problema. Ha tratado de meter tantas cosas y ha pretendido abarcar tantos elementos de tantos géneros tan dispares, que se ha olvidado del núcleo duro de lo que se supone que es un Metal Gear.
¿El ejemplo más claro? El concepto de los recursos y su desarrollo. ¿Os acordáis cuando os mencionaba en la anterior parte lo chulo que estaba desarrollar cosas para volver más potenciado a Snake? En esencia la mayor parte de ello es cierto. Las últimas partes del juego te conviertes en un Dios con los recursos y el potencial bélico de la jodida EEUU. Claro que la otra parte, el comienzo del juego, es un Vía Crucis personal en donde el juego te obliga a tragar toneladas de fango y esnifar estiércol a montañas hasta que en cierto punto este decida que eres competente.
¿RECUERDAS CUANDO ESTO ERA UN JUEGO DE SIGILO?
YO TAMPOCO…
Esa es la mayor cagada a nivel jugable del título: Intentar introducir un sistema de RPG, niveles y recursos a mejorar en un puto juego de sigilo. ¿Qué puede ser más enfurecedor que descubrirte en un juego de sigilo? Pues el descubrir que te detectan y fracasas porque no tienes los recursos suficientes como para poder ser sigiloso. Puede que esto suene vago y muy por la superficie, así que os pondré un ejemplo. En el comienzo del juego, ERES UN MIERDA. No tienes habilidades (Puede que parezca estúpido en un MGS, de hecho lo es… Pero sí, hay habilidades. Son las que te dan los trajes) ni recursos, ni armas ni utensilios adecuados como para poder ser sigiloso.
Al comienzo empiezas con un traje de camuflaje que no camufla, tratas de silenciar a los enemigos con una pistola sin silenciador, e intentas moverte con sigilo con unas botas que hacen sonar tus pisadas más que las de un puto T-Rex pisando plástico de burbujas… Y tendrás que seguir así, pasando por la piedra, hasta que el juego le apetezca decir que tienes los recursos necesarios como para ser competente. ERES UN PUTO INUTIL. Y tendrás que seguir así hasta bien pasado el ecuador del juego.
QUE NO, NO TE ESMERES EN SER SIGILOSO. NO TIENES EL EQUIPAMIENTO NECESARIO PARA ELLO
UN JUEGO DE SIGILO, QUE NO TE PERMITE SER SIGILOSO HASTA QUE LE APETEZCA
Hay una cierta diferencia que clasifica los buenos juegos con sistemas de progresión y habilidades, de los malos intentos y despropósitos que tratan de aproximarse a este sistema. Una cosa es hacer al jugador más poderoso progresivamente y otra bien distinta es Caparle completamente desde el principio, para obligarle a pasar por el aro y sufrir hasta conseguir ser competente. Esa es la gran falacia que tiene este juego nada más empezar. No puedo neutralizar a nadie porque tengo una pistola cuyo silenciador se rompe tras 4 disparos. ¡TENGO UN PUTO SILENCIADOR HECHO DE PORCELANA, COJONES! Tampoco puedo acercarme a los enemigos para estrangularles, porque necesito un traje especial que “Camufle Mis Pisadas”. POR LO VISTO AHORA NECESITO UN PUTO VESTIDO DE PRADA PARA LO QUE ANTES ERA ”ANDAR CON DUIDADO”. Y tampoco puedo combatir contra los jefes, porque no tengo las armas más poderosas desarrolladas.
¡Ah! ¿Qué quieres completar esa misión de eliminar Tanques y sin que te violen por todos los orificios de tu cuerpo? TE JODES, HABER DESARROLLADO UN LANZACOHETES. Pero si ni siquiera tengo dinero ni para desarrollar ni una puta pistolita de agua (Verídico) TE JODES Y TRAGAS. ¿Qué quieres enfrentarte a los Skulls pero no tienes un armamento lo suficientemente potente? TE JODES Y TRAGAS. ¿Quieres realizar una misión en sigilo, pero tampoco tienes el equipamiento necesario? TE JODES Y TRAGAS
Y ASÍ TE TIRARAS BUENA PARTE DEL JUEGO
REZANDO POR TENER PASTA SUFICIENTE COMO PARA DESARROLLAR UNA PISTOLA CUYO SILENCIADOR NO SEA DE PORCELANA
Y así se resume buena parte de la primera mitad del juego. Un ciclo de dolor y resignación hasta que tengas los recursos necesarios para poder jugar al juego como es debido. Y esto damas y caballeros…MATA EL JUEGO. No solo porque te obliga a depender de los recursos, sino que te obliga a jugarlo de forma totalmente contraria a la que se ha concebido. Esto es: Ir a saco en un juego de sigilo. En las primeras misiones, tendrás que ir a saco porque no puedes comparte los recursos necesarios para ser sigilos. En palabras más claras. NO PUEDO PERMITIRME SER SIGILOSO, EN UN JODIDO JUEGO DE SIGILO.
Y si lo resumo aún más, llega a ser incluso más hiriente mi conclusión: HAY QUE FARMEAR, EN UN PUTO JUEGO DE SIGILO. Y no me vengáis ahora tocándome los cojones diciendo que en los anteriores MGS empezabas siendo incompetente porque comenzabas la aventura sin pistola, ni nada, ni bla,bla, bla… Solo necesito una frase para echar a perder ese argumento: Lo que antes era tan normal, como acercarse a un enemigo por su espalda sin que te detecte, ahora para conseguirlo tienes que comprarte un puto traje especial para ello. Si aún no me creéis, probad a jugar al juego desde el principio, reiniciarlo si es necesario Hostia! Solo que para que veáis que siempre y, repito, SIEMPRE los enemigos se darán la vuelta automáticamente, no importa lo delicado que seas, si no llevas el traje “Especial de Sigilo”
O REZANDO POR TENER EL TRAJE DE SIGILO
Y EMPEZAR A SER COMPETENTE DE UNA PUTA VEZ
¡Tócate los Cojones! SE ME HA COLADO UN PUTO ELDER SCROLLS DE MIERDA EN MI SOPA DE METAL GEAR SOLID. Es un pecado el meter un sistema de habilidades roto en un juego de sigilo, pero es un jodido crimen capital meter un sistema habilidades roto en un puto Metal Gear Solid. Lo Dicho: Kojima trató de abarcar de todo, pero se olvidó en el camino de que estaba haciendo un juego de Sigilo. Si querías hacer eso, meter elementos de Rol y respetar la jugabilidad y sus mecánicas de sigilo, ¡HABER COPIADO A ALPHA PROTOCOL, COÑO! No hay nada de malo en mezclar 2 géneros tan dispares. ¡PERO HABERLO HECHO BIEN, JODER! ¡No utilices los recursos e ítems a desarrollar en la Mother Base como triste, malograda y pésima excusa para capar a mi personaje y volverlo jodidamente incompetente solo porque está la modita de los putos árboles de habilidades!
BUT WAIT, THERE’S MORE! Ojalá solo fuera esa la única patada en los cojones con bota de montaña que este título me ha propinado a nivel jugable. Pasemos ahora a analizar las misiones. Cualquier fan del juego te dirá que este dispone de unas 50 Misiones. Pues solo te digo que…. MIS COJONES, MI AGUJERO DEL CULO Y UNA MUÑECA BARBIE CON UN POLLA EN LUGAR DE CABEZA, EXPUESTOS EN UNA VITRINA DE UN MUSEO TENDRÍAN MÁS CREDIBILIDAD QUE ESE COMENTARIO. Puta Mentira. Una de las mentiras más gordas en el mundo de los videojuegos hasta que sea la próxima conferencia de Electronic Arts en el E3. El juego en realidad tiene 30 Misiones “Distintas” (Con lo de “Distintas” ya llegaremos más adelante) Quizá 32 si me apuras, pero ni una más ni una menos.
WHY, KOJIMA?! WHYYYYYYYYYYY?!!!!!!!!!
¿Y cómo se las apañan para rellenar el número de misiones hasta 50? ¡Pues de la forma más común y a la vez detestable que utiliza esta generación! ¡Reciclaje de Misiones! ¡REFRITOS PARA TODOS, KALISE PARA TODOS! ¡Las mismas misiones que te han costado Dios y ayuda completarte en la campaña por escasez de recursos, ahora mucho más difíciles y exigiéndote muchos más recursos! ¡PORQUE EL SUFRIMIENTO SIEMPRE ES MEJOR EN BUCLE! ¿Te gustó esa misión donde los Skulls te reventaban las almorranas a pollazos? ¿No? ¡Pues ahora te van a dar tanto por el culo que se verá un cipote asomándose por tu garganta!
Gracias al milagro del refrito vago y ultra-aceitoso, conoceremos nuevas dimensiones de cáncer al tener que repetir las misiones por segunda vez, pero en esta ocasión aún más difíciles que deberemos completar por cojones si queremos llegar a uno de los primeros finales del juego. Es la primera vez que un puto juego me obliga a jugarlo de nuevo solo para terminar lo que sería “El Contenido Principal” En ese momento te das cuenta del instante en que los de Konami se quedaron sin ideas o, mejor dicho, sin Kojima, e intentaron meter de relleno cualquier gilipollez que se les ocurriera con tal de alargar artificialmente la duración del juego. Seguro que su conversación fue tal que así:
-Programador esclavizado de Konami A: “¡Oye Tronco, que ya se ha acabado la trama principal y solo tenemos 30 misiones que no llegan ni a las 10 horas! ¡¿Qué cojones hacemos?!”
-Programador esclavizado de Konami B: “¡Yo qué sé! Vuelve a meter las misiones principales otra vez, pon más resistencia al daño a los jefes y mucha menos a la del jugador, y di que le da “Un Giro más Táctico” y “Un enfoque más Desafiante”. Empaquétalo con un lacito y ¡A tomar por culo!”
-Programador esclavizado de Konami A: “¡Por dicho, tío! Seguro que nadie protestará. La gente tiene la polla de Kojima demasiado metida en su boca como para decir nada. ¡Te veo en el Bar! Pero mucho más pronto de lo habitual, que los de Konami me acaban de despedir!”
-Programador esclavizado de Konami B: “Bitch, Please! Yo llevo ya en el Bar desde hace un hora. ¡Me despidieron esta mañana! HUEHAHEHEUE“
EL PUTO JUEGO ME HA DESANGRADO. TANTO LITERAL COMO METAFÓRICAMENTE
Y así es como se empaqueta un juego de mierda. Haces lo justo en contenido, lo refríes, lo rehogas, lo vuelves a freír, lo congelas y lo empaquetas al público como un juego completo. De esta manera consigues escocer más todavía al jugador, al ver que el juego por el que pagó más de 50 pavos y por el que le prometieron horas de contenido, no es más que un carrusel de repetición, tedio y dolor. Así, con mucho amor, creas la receta para la destrucción.
Aunque siendo justos, he de admitir que algunas misiones repetidas tenían un concepto muy bien planteado. No se limitaban a ser solo las mismas pero más difíciles, había algunas que daban una gran vuelta de tuerca al enfoque jugable para las que fueron creadas. Como las de “Sigilo Total” Que vienen a ser prácticamente lo que dice el título. En cuanto te detectan, Misión fallida. Obligándote a sacar lo mejor de ti mismo y el Ninja que llevas dentro para completarlas. Y mi favoritas, las misiones en Versión “Subsistencia” Cuya peculiaridad es que las realizas sin ninguna clase de equipamiento, yendo al fregao solo “Con lo puesto” Y son jodidamente geniales, porque te fuerzan a improvisar sobre la marcha y adaptarte a la situación. Pero de entre todas ellas, son solo 3 o 4 de las 15 que tenemos que repetir. Así que por mucho que me gusten esas 4, no se libra de mi odio visceral por el hecho de que COÑO, TENGO REPETIRLAS SOLO PORQUE LOS MUY VAGOS HIJOS DE PUTA NOS LES HA DADO LA GANA SER MÁS CREATIVOS.
A HACER PUTOS RECADITOS Y TAREAS…
SIÉNTETE COMO EN EL INSTITUO PERO SIN APRENDER NADA
Aunque mejor no hablo de creatividad, porque tampoco es que las misiones principales sean un adalid de originalidad… A pesar de que tenemos algunas con objetivos variados. (Misiones de asesinato, demolición, rescate de rehenes…) El completarlas tiene es exactamente la misma puta mecánica trillada hasta la saciedad: Infiltrarse en la zona, Fultonear/Asesinar Objetivo, Largarse. Puede que la historia de cada misión lo decore de una manera distinta, pero no deja de ser exactamente lo mismo una y otra puta vez: Meterse, Fultonear/Asesinar algo, Salir. Y te esto te jode todavía más. Porque el saber que al tener una historia tan elaborada para cada misión, evidencia claramente que se han tomado más molestias en trabajar más “La Excusa” para explicar por qué todas las misiones son iguales, que trabajar la jugabilidad de las misiones en sí. Es triste el saber que han dedicado más esfuerzo a la trama de las misiones que al hacer misiones más variadas.
Y siguiendo con este desfile de poca originalidad, repetición tediosa y extremo escozor…LAS SECUNDARIAS. Esa maravillosa parte del juego donde te creías que se iba a provechar ese vasto mundo abierto que te habían dado. Pero que tras jugarlas te diste cuenta que era más entretenido hacer calceta sentado en alambre de espino con astillas de bambú clavadas en la polla… Os lo expresaré tal que así: Jamás en mi vida me he aburrido tanto en un juego. Hacer las secundarias de este juego me hizo alcanzar tal grado de aburrimiento existencial que me consiguió que volver a mis estudios pareciese una idea atractiva en comparación. ¿Cómo puede ser algo tan jodidamente tedioso como para hacerte querer volver a tus obligaciones? Os lo explicaré.
150….PUTAS SECUNDARIAS…..150 PUTAS, CLÓNICAS….Y REPETITIVAS…. SECUNDARIAS….
AHGHGSHGDFDGUWFGJGEUFYGUYFGFUIGRG!!!!!!!
El juego tiene en total unas 150 misiones secundarias. “¡Genial!” yo pensé, ingenuo de mi sin saber el insoportable tormento que me esperaba. “¡Al menos así tendré contenido para aburrir!” Bueno, en eso al menos acertaba… Inocente y cándido al esperar, que las misiones serían distintas, variadas o, al menos entretenidas… CRASO ERROR. Deja que Kojima destruya todos tus sueños, mate todas tus ilusiones y asesine tus esperanzas en el proceso. Porque, en realidad, le pasan tres cuartas partes de lo mismo a la campaña. Son las mismas putas misiones repetidas hasta la saciedad. Pero el nivel de cabronería e hijaputismo en este ámbito excede toda escala inimaginable de crueldad. Os lo dejo claro: ¡6 TIPOS DE MISIONES, PARA UNA LISTA DE 150! ¡¡¡¡¡SOLO 6 JODIDAS MISIONES DISTINTAS, PARA UNA LISTA DE 150 EN TOTAL!!!!!
¿Vosotros comprendéis lo que es eso? ¿Todo el dolor, tormento e Ira Homicida que comprende realizar eso joder? Hagamos el cálculo exacto para analizar cuantas veces tenemos que repetir las mismas misiones: 150:6 Nos da un Total de… ¡25! 25 Putas veces nos veremos obligados a repetir la misma misión secundaria! ¡25 JODIDAS VECES HAREMOS LO MÍSMO! ¡Estaremos absortos en un bucle infinito de tedio, monotonía desesperación y escozor anal del que no podremos escapar! ¡ME CAGO EN LA HOSTIA, ESTE EL MÉTODO DE TORTURA MÁS CRUEL Y DESPROPORCIONADO AL QUE SE LE PUEDE SOMETER A UN SER HUMANO! ¡¡¡EL GARROTE VIL PARECE UNA PUTA MECEDORA EN COMPARACIÓN!
Pero por lo visto, nadie dice nada. Nadie se ha quejado al respecto o, por lo menos, yo no me he enterado. Pues nada, a seguir con la fiesta de repetición y tedio infinitos! Ahora entiendo perfectamente lo que decía Vaas Montenegro al definir la locura. “Locura es hacer lo mismo una y otra vez, una y otra vez…” En ese caso, me he convertido en un jodido demente sin remedio alguno por cortesía del jodido Metal Gear Solid V. Lo mejor de todo es que ya llevo 100 con la tontería, y cuando vuelvan me esperan otro porrón más. Así que nada, me espera cantidad de variedad y diversidad de misiones como: Repetir la misión de “Recogida de Minas” ¡POR 22ª VEZ! Y DURA…Y DURA….Y DUUUUUURAAAAAAAAAAAA……….
LOS SKULLS, LOS JEFES MÁS MEH! DE LA HISTORIA DE METAL GEAR SOLID
Son putos Deberes de clase, así de claro. Más que secundarias, son jodidas tareas para casita que te mandaban después del Instituto. Me cago en todo si hasta el menú de selección de misiones es una jodida checklist donde se nos marca que hemos hecho y que tenemos pendiente por hacer como si fuera el puto dietario y cuadernillo de tareas del colegio. Y hablando de más deberes, luego tenemos los objetivos secundarios de las misiones principales. Vaga excusa para obligarte a repetir las misiones otra puta vez más, bajo la premisa de que hacen avanzar la trama y con los que se consigue averiguar más sobre los acontecimientos importantes. Otra puta mentira. Porque no sé qué cojones tiene de importante Fultonear 3 putas cabras o recoger X Planta medicinal o escuchar la mísma anodina y estúpida conversación entre 2 guardas otra jodida vez….
Y ahora pasemos a las BossFights. ANTICLIMÁTICAS DE COJONES. Ver una puta discusión en un programa de debate político tiene mayor tensión que cualquier combate contra los Skulls. Y es algo que me jode porque, viendo los increíbles y fascinantes antagonistas que creó Kojima para la saga, que me pongan estos putos peleles como jefes no tiene nombre. Hideo Kojima, el genio creador de Psycho Mantis, The End, The Sorrow, ¡Coño, toda la puta unidad cobra! ¿Qué es lo que me pone de jefes en MGSV? PUTOS ZOMBIES CUBIERTOS DE ROCA. Eso es lo que son. ZOMBIES EMPEDRADOS. Andan lento, no tiene un ápice de personalidad, y son putas esponjas de balas que solo se limitan a absorber ingentes cantidades de daño hasta que deciden morirse.
PERO TIENEN TETAS!
ESO SIEMPRE ARREGLA TODO, ¿NO?
Ni siquiera hay una estrategia para poder vencerlos. No tienen un punto débil ni una táctica determinada para hacerles más daño. A lo único a lo que te tienes que limitar es a dispararles mucho y de forma continuada hasta que su barra de salud baje. Mira que en MGS4 ya parecía que a Kojima se le habían agotado las ideas cuando creo The Beuty and The Beast Squad, pero aquí definitivamente se ha encumbrado de gloria. Ha creado las putas BossFights más aburridas y repetitivas de la puta saga.
Y no solo aburridas, sino también un tormento infinito por cortesía de las versiones en “Extremo” es la que otra vez, tendremos que vérnoslas con estos encantadores seres, pero ahora con la pequeña salvedad de que tus armas les hacen mucho menos daño que antes. Y Si, es exactamente lo que estáis pensando: Han transformado a los jefes de MGS, en los jefes de un puto RPG: Barra de salud enorme, que tendremos que vaciar a base de ataques continuados y 0 estrategia, hasta que muera o nosotros decidamos sacar el juego y tirar el puto disco por la ventana en un arranque de ira y desesperación extremas. Ese extraño momento, en el que los jefes de MGS se convierten en los putos jefes del Destiny….
ASÍ, ASÍ! FUSTIGANOS CON ESE LÁTIGO BIEN, KOJIMA!
DINOS OTRA VEZ QUE ES EL MEJOR METAL GEAR SOLID QUE HAS HECHO EN TU VIDA, SIGUE, ESO ME PONE!
Y la guinda del pastel de combates anticlimáticos se la lleva…. ¡Metal Gear Sahelanthropus! El combate más decepcionante e inspido que tenido en toda mi vida como jugador se la lleva el que tenía toda la pinta de ser el más épico de toda la saga. Todas las expectativas de tener una épica confrontación final ante un enemigo colosal se fueron directamente a tomar por culo justamente en cuanto lo combates. MGS Sahelanthropus, una puta bestia descomunal, el Godzilla de la jodida saga, reventado con solo 4 putos tiros de una lanzacohetes Stinger de mierda… Un jodido meca nuclear de 30M de alto, reducido a cenizas por un puto lanzohetes unipersonal. ¿¡PERO DE QUÉ COJONES ESTÁ HECHO SU BLINDAJE?! ¿¡DE PUTO PAPEL MACHÉ!?
Mira que la mayoría de los combates contra los Metal Gear en la saga han sido facilones (Todo el mundo recuerda a Rex en MGS1 y los Ray en MGS2) Pero lo que han hecho con Sahelanthropus aquí es imperdonable. Una de las más épicas batallas de la saga, convertido en una de las batallas más MEH de la saga por lo increíblemente fácil y anodina en que se convierte. Más que haber derrotado al arma nuclear definitiva, parece que he derrotado a pedradas a un gigantón con un disfraz de Optimus Prime confeccionado con putos trozos de cartón piedra…
NI SIQUIERA A BIG BOSS LA HISTORIA LE IMPORTA UN CARAJO
Y por último, he decidido dejar lo mejor para el final: La Historia: OH, LA HISTORIA, OHOHOHOHOHOH LA PUTA HISTORIA… ¿Por dónde empezar? ¿Cómo abarcar esta infinita debacle argumental? Bien fácil. Por aquello que ha conseguido tocarme más los cojones. Podría explayarme más o menos igual que la mayoría de los críticos sobre las carencias que sufre la historia. Que si argumentalmente ofrece muy poco, con leves retazos argumentales, que si es simplemente una historia de venganza al uso, muy cogida con pizas y que no ofrece nada… Pero todo eso me daba igual, es más, de hecho no me importaba. Era una historia que al menos cumplía su propósito…. Hasta que llegué al final…. Me cago en la hostia…. He visto cierres de temporada de culebrones venezolanos de TVE con mucho más sentido que esa puta basura…
Sin querer entrar en demasiados spoilers del final, solo os diré que el desenlace real de este juego (La misión oculta) ES UN PUTO RESINAZO. Es como decirle al jugador “TODO ERA UN SUEÑO”. A ver, no es que sea realmente un sueño, pero esa misma sensación de hijaputada estratosférica sentí cuando me revelaron el desenlace real. La táctica que han utilizado para cerrar el arco argumental de todo el juego y, por ende, de toda la saga, resulta tan zafia, vaga, chapucera y desproporcionadamente cabrona con los fans que es lo más próximo a darles un escupitajo en la boca y que se lo tragen. Así de traicionado y violado me siento yo tras ver el auténtico final del juego. Casi que mejor que me hayan dicho que haya sido un sueño comatoso de Big Boss, porque el verdadero final resulta ser algo mucho peor, algo que hace que todas las horas que he invertido jugando con Big Boss se vayan directamente al retrete al sentirme completamente traicionado.
¿QUÉ OS PENSÁBAIS?
¿QUE SACARÍA UNA CONCLUSIÓN LOGICA Y CONGRUENTE?
JAJAJAJAJAJA! PUTOS PRIMOS…
ANDA, COMPRAROS OTRA VEZ GROUND ZEROES!
Y todo ello para encontrar de forma rápida y chapucera, una solución para que el juego case con el canon oficial de la saga. Pero en lugar de irlo construyendo debidamente al mismo tiempo que avanzaba la trama del juego principal, es decir, viendo como el desenlace de la saga de Big Boss evolucionaba según el juego, pues nos lo meten con calzador, de forma cutre y a destiempo, en los últimos minutos del juego. Cuando lo ves, evidencias claramente que Kojima solo se centró en la historia principal del juego. Y que cuando quiso darse cuenta se dijo: “¡Ay va! Que me olvidado de darle un final concluso a toda la saga Metal Gear… OOOOPS!” “Bueno, pondré una cinemática cutre de 5 minutos con la mayor absurdez que se me ocurra, rollo giro argumental, para darle continuidad y ¡A tomar por culo! De todas formas los fans me adorarán por ello!”
5 minutos y una soberana mierda de giro final tipo “Era todo un farsa” “No eras Big Boss” “Eres Keyser Soze” para uno de los finales más importantes de la historia de los videojuegos. 5 minutos y una mierda de giro argumental fruto del guión más pésimo y vago de la historia, para darle cierre a una de las sagas más importantes de la historia de los videojuegos. ¡EL GRAN FINAL, ¡NOS LO REDUCEN A UNA PUTA SECUNENCIA DE POSTCREDITOS COMO SI FUERA UNA JODIDA PELI DE MARVEL! Y esto resulta ser todavía más frustrante si llegamos a pensar en la campaña de publicidad que tuvo este juego. El cual nos lo vendieron como “LA EPICA CONCLUSIÓN DE LA SAGA DE BIG BOSS” “EL FINAL DE UNA ERA, EL COMIENZO DE UNA NUEVA” Fijate, en eso tiene razón. El comienzo de una nueva era escozor anal y desgarro escrotal debido a la increíble porculización y patadón en los cojones que nos ha aplicado Kojima en solo 5 minutos…
¡BASTA DE RESTREGARME LAS TETAS KOJIMA!
¡NO QUIERO MAS TETAS!
OH SEÑOR, ¿EN QUÉ ME HE CONVERTIDO?
Y como cierre de telón, el personaje que se ha convertido en el blanco de toda mi ira más malsana: QUIET. La mera definición de PAJI-PERSONAJE. El único propósito por el que está ahí es para que nos matemos a pajas. Mira que con el tema de la hipersexualización de los personajes femeninos, ya estábamos curados de espanto en la saga tras EVA de MGS3, pero aquí con Quiet es descarado. ¡No tiene puta personalidad joder! ¡Ni siquiera habla! Sencillamente se pasea zorreando, pero zorreando de verdad con lo justo de ropa y sus “Esponjo Tetas” (Nueva variedad de Tetas esponjosas y antigravitatórias, cortesía de las avanzadas físicas de tetas de los Dead or Alive) por la Mother Base, esperando a ver cuándo nos entra un Boner tan bestial que la polla se nos convierte en una pértiga de salto olímpico…
Pero lo más descarado es en las cinemáticas, en donde Kojima hace gala del adolescente pajillero que aún lleva dentro, regalándonos escenas que no tienen mayor propósito que enseñar a Quiet zorreando todavía más. ES PUTO PORNO. Lo único que diferencia a estas cinemáticas de un video de YouPorn es que no lleva la pegatina de “Brazzers” ¡Joder! Si hasta la puta cámara se centra justamente en las tetas y en su culo cada vez que ella está en pantalla. Y coño, yo ya estoy harto. Llega un momento en esas cinemáticas en las que digo: ¡KOJIMA, PARA YA DE RESTREGARME LAS TETAS Y EL CULO DE QUIET, JODER! ¡NO QUIERO MÁS TETAS Y CULOS, NO QUIERO MÁS SEXO, BASTA COÑO!
¡OH DIOS MIO! ¿KOJIMA QUE ME HAS HECHO? HAS CONSEGUIDO QUE RENUNCIE AL SEXO JODER! HAS CONSEGUIDO QUE UN PERVERTIDO COMO YO, RENUNCIE AL SEXO Y QUEDE HASTIADO DE ÉL. ¡¡¡¡ME HAS CONVERTIDO EN UN MONSTRUO ASEXUALIZADO! ¡¡¡ME HAS ALIENADO DE MIS PAJAS!!! ¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
¿LA FINAL DE UN CONCURSO DE MISS CAMISETA MOJADA?
¡NOOOOO, ES FONTOSÍNTESIS!
Pero lo más triste de todo es que han creado una historia tremendamente elaborada para justificar la razón por la que siempre esté en pelota viva. Ósea, pensadlo así: Han creado una historia digna de Oscar para justificar PAJAS. Si lo llegas a pensar por un momento, por muy bien construida que este, toda la solidez que tiene se desmorona porque solo sirve para justificar eso…GAYOLAS. Resulta que la razón por la Quiet está siempre desnuda es porque respira por la piel y cualquier ropa la asfixia. El sol y el agua son los medios que tiene para nutrirse. Y (Preparaos para descojonaros bien fuerte) tal y como el juego lo explica, necesita hacer la fotosíntesis. ¡LA PUTA FOTONSÍNTESIS! ¡Genial, tenemos una Zorra por Planta! Hemos descubierto una nueva especie: El Árbol-Gayola. Y con esta sencilla explicación nos dicen que…. ¡QUIET ES EL GERÁNIO DE LAS PAJAS! ¡¿Y CÓMO COÑO SE SUPONE QUE LA ABONAMOS?! ¿¡A LEFAZOS!?
Y creo que esto es suficiente para cerrar el caudal de toda esta presa de Bilis altamente concentrada. Los ríos de odio ya han llegado a su cauce. ¿Pero sabéis lo más curioso de todo? A pesar de todo lo dicho y de las innumerables putadas que este juego me ha hecho, he conseguido divertirme y mucho cuando todo funcionaba. Es decir, cuando el juego me permitía ser sigiloso, se convertía en una experiencia perfecta de sigilo. Podría decirse que este juego me ha hecho saborear lo más dulce de los juegos de sigilo, para luego restregarme la más amarga y ácida Bilis por toda la lengua.
Digamos que, aunque son más numerosos los puntos negativos y más hijoputas, todavía tienen su peso para mí los puntos positivos y las cosas que ha conseguido hacer bien este título. Por eso digo que estoy a 50/50 con este juego. Y por eso no me atrevo a concretar todo este ambivalente batiburrillo de emociones en una nota final. Por eso os dejo a vosotros que lo juzguéis. Pero antes de que hagáis nada, pensad en este última cosa: 120 Horas, eso es todo el tiempo que he invertido en este juego. 120 Horas de misiones estupidas y aburridas, 120 horas de secundárias clónicas y repetitivas. 120 horas de tedio, odio y frustración. 120 Horas de mi vida que jamás recuperaré. Refelxionad detenidamente sobre ello y decidid como invertir mejor ese valioso tiempo de vuestra vida
Ah y se me olvidaba algo más. ¡PERO QUE CARÁTULA MÁS FEA TIENE EL JUEGO COÑO! Teniendo en cuenta todos los anteriores juegos de la saga, con carátulas realizadas con los dibujos más hermosos y artísticos que se han hecho en un videojuego, van y me ponen el puto careto de Big Boss de perfil? Eso es lo que representa para vosotros todo MGSV? ¡A VUESTRA PUTA CASA KONAMI, A VUESTRA PUTA CASA!