Contribuyendo a la iniciativa del fraude de Awenjavi, podría hablar durante días de lo jodidamente maravilloso que es el Super Smash 64, pero el muy cabrón se me adelantó. Asi que haré algo mucho más alucinante en su lugar. Reseñar el personaje más alucinante y carismático de entre todo su plantel de luchadores.
Si, muchos de sobra sabréis que lo bonito de cualquier Smash reside en su enorme, variado y a la vez sencillo de dominar Rooster de personajes. ¡Pero que les Follen al resto de los personajes! Porque tengo 2 palabras para vosotros: CAPITAN FALCON. El adalid de la masculinidad, la grandiosidad hecha hombre. El rompe-hímenes por naturaleza. Un personaje que te otorga automáticamente +3000 de carisma y Sex Appeal cuando lo controlas. Pasemos a enumerar las mil y una razones por las que este personaje es el patea-culos definitivo de toda la saga:
NO SE HA BAJADO DE SU VEHÍCULO, Y YA MOLA MÁS QUE TU
Empecemos con su representación. A priori no resulta de lo más inspirador que te aparezca un menda embutido en un traje de color morado con un cantoso casco rojo y un puto antifaz. Pero solo Capitán Falcon es capaz de ser el Bad-Ass definitivo con un traje de color malva y el jodido antifaz del Llanero Solitario. Además, viene al escenario dispuesto a patear culos bajando en una de las naves más alucinantes de la saga F-Zero: El Falcon Flyer. Si bueno, Fox McClaud tendrá su Arwing, pero su nave no levanta un rugido impresionante cada vez que se va del escenario. Si ya con los escasos 2 segundos donde se nos enseña su nave es un pasote bestial, imaginaros entonces como será verle repartir. Poesía en movimiento.
Todos los personajes tienen su ataque principal con el botón B, y todos los tendrán más o menos potente o vistoso. Pero luego está el de Capitán Falcon, un movimiento que tiene el honor de considerarse el ataque más ridículamente potente de la historia de los videojuegos: ¡EL FALCON PUNCH! La madre de toda la santísima trinidad de las hostias. Un hostión tan sobreexageradamente potente que hasta tus nietos y sus próximas generaciones de nietos sentirán el mismo dolor sideral. Según las estadísticas de la saga Smash, el Falcon Punch es capaz de regalarte la generosa cantidad de 60 Hit points de daño. Lo que significa que esta hostia es el equivalente a un directo de Manny Paquiao pero rezumado con queroseno y con la fuerza de una locomotora dirigiéndose hacia tu careto. Con un poco de suerte, si el rival está tocado, puedes mandarle directo a la estratosfera cual Spunik de un solo y limpio hostión.
LA POTENCIA DE 50 MEGATONES… EN UN SOLO PUÑO
Pero lo verdaderamente alucinante de este golpe reside en su aspecto. El Falcon Punch en la saga Smash nos lo enseñan como un puño que se transforma en una estela de fuego venido directamente del infierno y que suena como si hubieran disparado un obús de un Tanque Abrams. Osea, pensémoslo detenidamente: ¡UN JODIDO PUÑETAZO DE FUEGO! ¡UN HOSTIÓN DE NAPALM INCANDESCENTE CONVOCADO POR EL PODER DE SU MASCULINIDAD! Puedes tener la fuerza de un gancho de Mike Tyson con tus puños y todo lo que tú quieras si, Pero sabes con absoluta certeza que molas ¡CUANDO TIENES JODIDOS LANZALLAMAS POR NUDILLOS!
A ver, estamos locos ¿O qué? No es un hombre, es un cañón Flak 88 antropomórfico que bombardea de un solo puñetazo. Con esto ya nos ha quedado clarito que es el tío más poderoso del Universo, no haría falta seguir describiéndolo. Pero resulta que el cabrón tiene ataques todavía más alucinantes que ese. Siguiendo con sus ataques B, tenemos la Falcon Kick. Que viene a ser lo mismo que el Falcon Punch, pero con una patada en zancadilla. Pero con nuestro extra de napalm incandescente en el menú. Algo que convierte un mera y mundana zancadilla de matón de colegio, en una patada sideral acojonante.
¡FALCO-VASECTOMÍA!
Este ataque hace que al momento nuestro querido Capitán se transforme en una jodida flecha de fuego directa a nuestro enemigo! ¿Suena alucinante o suena aún más alucinante? Aunque no es un ataque tan potente como el Falcon Punch, estadísticamente también hace su buena ración de daño. Quizá sea porque al que le hemos dado una patada, también le hemos regalado una llamarada más abrasadora que el aliento del mismísimo Satanás. Imaginaros la zancadilla más bestia de Pepe, rezumada con Keroseno, pólvora y probablemente uranio empobrecido. Eso es la Falcon Kick. Una patada flamígera que convierte a Falcon en una flecha y a su enemigo en una bola de fuego. Un movimiento al que yo suelo llamar: LA PATADA POSTCOMBUSTIONADA
Y uno de sus últimos ataques B principales y más característicos, es el Salto Depredador. O, como yo lo suelo llamar: EL ABRAZO DEL YIHADISTA. Con tan solo presionar B + Arriba en el Pad analógico, al capi le dará un arranque de amor incondicional por el prójimo y se abalanzará a abrazar al primero que pille. Pero dicho abrazo no culminará en una noche de sexo salvaje en un motelucho de carretera, sino en una explosión acojonante aprobada por el comité Michael Bay. El lema principal de su ataque es: “Enemigo que esté en uno de sus abrazos, acabará hecho pedazos” No sabemos como puede explosionar a alguien con solo un abrazo. Quizá las llamas de la pasión con él son demasiado fuertes y acaban por combustionar cualquier ser vivo. O quizá les endose una carga C4 mientras les está demostrando su amor. Es todo un misterio.
Lo que no es un misterio, son las palabras que dice cuando ha conseguido explosionar a su presa. En lugar de decir el clásico Allahu Akbaaaaar! antes de inmolarse en una explosión como todo buen Yihadista, se atreve a mencionar una palabra aún más prejuiciosa y ofensiva todavía: YES. Puede que solo signifique “Si”, pero es la evidencia absoluta de que Falcon está disfrutando mientras masacra a sus enemigos. Ese Yes es la prueba de la enorme satisfacción que le otorga su trabajo. Y uno de los mayores ejemplos de Recochineo extremo que se puede hacer a tu contrincante. El restregar zafiamente que has conseguido acertar uno de los golpes más potentes contra tu enemigo, nunca había tenido mayor vehículo de expresión que con esta palabra: YES! El himno del recochineo.
¡AHORA TENDRÁS QUE SALVAR HYRULE EN SILLA DE RUEDAS, CAPULLO!
Y luego ya en sus ataques básicos, aunque tenemos los típicos combos de puñetazos y patadas fuertes, medias y en carrera, el cabrón tiene una agilidad tremenda a la hora de ejecutarlos. Siendo uno de los personajes que más rápido corre y realiza sus ataques. Por no mencionar que también sus habilidades para esquivarlos hacen que Flash parezca un puto aficionado en comparación. No en vano es uno de los mejores luchadores de la saga para ir practicando y mantenerse con vida saltando y regresando a la plataforma. Un personaje ideal si estás jugando con colegas y la situación se enmierda hacia límites inimaginables. Con Capi Falcon siempre puedes contar.
Joder, si hasta sus animaciones de burla son lo más Cool que Nintendo podía parir. Ese “Show me Your Moves” es la declaración definitiva en el estado artístico de lo molón. Aunque bueno, yo sigo siendo más partidario de la “Patada Triste” de Luigi. Especialmente cuando la haces para darle la puntita a un colega tuyo que está a 300% y quieres humillarle de forma definitiva. Pero Capi Falcon no se queda cerca. Enfureciendo a tus colegas de la forma más prejuiciosa posible cuando haces dicha burla tras habértelos cargado. Esos bellísimos momentos de multi local en el que tus amigos te quieren descuartizar. Ahhh, las pequeñas cosas de la vida…
Y SI NO LOS CONSIGUES, PÉGALES UNA BUENA HOSTIA
Pero me estoy enrollando demasiado y quiero terminar. Que creo que ya he dejado claro que Capitán Falon es el personaje más alucinante sobre la faz de la tierra. Si tuviera que recomendar un personaje alternativo a él, seria Ganondorf. Básicamente porque es Capitán Falcon pero versión lenta y resacosa…. Está bien, está bien. Elegiría a Samus. Pero la versión con armadura de la N64. Porque, admitámoslo, en los siguientes juegos, la versión sin armadura de nuestra heroína es más una versión de putita barata y zorreo descarado con la que algún calienta-pajas de Nintendo ha conseguido salirse on la suya e implementarla.
Y recordad. Cuando tengáis problemas en vuestra vida, cuando no sepáis que hacer… FALCON PUNCH. ¿El jefe te ha echado del trabajo Falcon Punch y reconsiderará su contrato. ¿Te ha dejado la Novia? Falcon Punch y tu exnovia estará tan desfigurada que nadie la querra como pareja. ¿Te han metido en la Carcel por Violencia de género? Falcon Punch en el muro maestro y te fugas de la prisión el mísmo día. ¿Te busca toda la policía nacional? Falcon Punch en el suelo. Creas una falla del tamaño de la de San Andrés, resquebrajas España y fundas tu propio país con tus propias legislaciones. Recuerda siempre amigo mio. Cuando te sientas perdido en la vida, FALCON PUNCH es tu filosfía!
Bueno, eso es todo por hoy. Mucha Paz, Amor y el Smash Bros en el Salón!