De exposición en presentación y tiro porque me toca. Algo había que hacer si has tenido la genial suerte de chuparte todo el veranito en Madrid. Y ahora mismo estaba receptivo a ver casi cualquier cosa con tal de mover un poco las piernas y no quedarme enclaustrado e mi habitación. Tanto que me animé a ver una presentación de mierda, de otro remake de mierda, para una consola que me importa una mierda.
Bueno, siempre he sido un fanático de los Gears of War pero los niveles de MEH con su remake excedían toda mi escala de indiferencia absoluta. Pero una vez más fue toda una experiencia con sus buenos momentos y también con sus momentos irritantes. Los cuales yo, con todo lujo de detalles, os voy a narrar sin tapujos ni escrúpulos durante esta reseña.
UNAS FUNDAS PARA LOS STICKS ANALÓGICOS TAN SOLO POR ACUDIR AL EVENTO. PUES OYE, SE AGRADECE
17:30 en Sol, aguantado una cola Kilométrica con toda la maravillosa solanera que te puede obsequiar una fresca y otoñal tarde de pleno Agosto. La cola era más larga que el resumen de Guerra y Paz, pero era de esperar ya que la entrada era gratuita y solo podrían entrar los 100 primeros afortunados hasta completar aforo. Aunque la cola se despachó rápido y entramos en seguida. Cosa que se agradece y mucho. No pude decir lo mismo 2 días antes cuando precisamente estaba en el mismo lugar esperando la cola para la Premiere de Fear the Walking Dead en los cines de Callao. 3 putas horas de cola que al final tenían más tensión y dramatismo que el propio capítulo en sí… Pero me estoy desviando del tema en cuestión, volvamos con la presentación.
Al final conseguimos entrar rapidísimamente ¿Y qué era lo que nos esperaba? Una conferencia sobre lo bueno y alucinante que es Gears of War, una demostración del remake de Xbox One de 10 Min, la oportunidad de jugarlo libremente y el poder entrar en un concurso para llevarse una Xbox One personalizada con el Gears of War de regalo. También por el mero hecho de haber asistido, te obsequiaban con un par de fundas para los Joysticks de 360/One personalizadas con el Augurio Carmesí. Lo sé, una mariconada de regalito para que no te vayas de morros y con el ceño fruncido por no haber ganado la consola. Pero menos es nada. Además, teniendo en cuenta que es una conferencia totalmente gratuita en la que te acaban regalando algo, sería muy hipócrita el quejarse.
100 TIOS PARA 25 SILLAS… LA APERTURA DE LA CONFERENCIA FUE LA REPRESENTACIÓN MÁS REALISTA DEL MODO HORDA
¡Pero es que Hay que quejarse! Especialmente cuando hubo cosas que se manejaron fatal de la conferencia y podrían haberse llevado mejor. Por lo que hay total y merecidísima justificación moral para proceder a ello. Así que empecemos por lo más tocapelotas. El lugar de la conferencia en cuestión. Nos llevaron a la Sala para Eventos y Conferencias de la propia Fnac. Aunque llamarla así es el mayor de los eufemismos, pues solo era una puta y triste habitación pequeñísima que más bien parecía un sótano bien iluminado. Con unas escasas, pero inteligentemente colocadas 25 sillas en su interior, huelga decir la batalla campal que se armó para encontrar un buen asiento y no quedarse de pié durante toda la conferencia. Marica el último que no consiguiera una silla antes de la presentación.
Lamentablemente mis colegas y yo acabamos en el segundo grupo. Al que tuvo que resignarse a presenciar la conferencia mientras se le demolía lentamente el cóccix y su rabadilla pringando de pié durante 3 horas. La conferencia comenzó con 2 “Expertos” de la web Mondo Pixel (Al menos no son de Meristation…) hablando de todas las bondades y logros que la franquicia Gears of War había conseguido a lo largo de estos años. No pude evitar descojonarme por lo bajini cuando se autoproclamaban los creadores de los “Shooters con coberturas” cuando en mi mente resonaban como una uita baliza de radio juegos como Operation Winback o Kill Switch, pero tampoco quería liarla así que me limite a descojonarme solo y parecer el típico y agradable psicópata demasiado entusiasmado.
LA ENTRADA FUE GRATUITA. PERO VER A UN “PRO” DE LOS GEARS HACER EL RIDÍCULO MURIENDO INCONTABLES VECES… NO TENÍA PRECIO
También comentaron otros aspectos que luego se convertirían en seña de la identidad de la franquicia, Como el gore sobreexagerado, su violencia gratuita y lo maravilloso que era tener una sierra mecánica como bayoneta en un fusil de asalto. Lo cual para mí fue genial. Todo aquello que sea glorificar la violencia siempre va a tener mi entera aprobación. Hasta ahí todo normal y corriente, lo que era de esperar en una típica presentación. Pero lo desternillante vino justo después, cuando se nos iba a enseñar la demostración del primer nivel del remake.
Cuando tocó enseñar la demo, se pidió que ostentase dicho honor el representante de la Comunidad de Gears of War España. Que no tardó ni un momento en autoproclamarse como un jugador experto de la saga y todo un “Pro MGL Gaming” imbatible y veterano. Pero justo antes de comenzar a jugar el nivel introductorio, hizo una demostración de su inocencia y cometió un Error Fatal: Preguntarle al público en qué dificultad le gustaría que lo jugase.
DIFICULTAD LOCURA, UN SUPESTO “EXPERTO” Y MEDIA HORA DE MUERTES RIDÍCULAS Y VERGÜENZA SIDERAL
“GEARS OF WAR: PAQUETE EDITION”
Obviamente la respuesta no se hizo esperar y el público fue unánime: “¡LOCURA, JUEGALO EN LOCURA!” replicó todo el mundo al unísono. Justo en ese instante podías notar en el rostro del hombre cuanto se arrepentía de haber tomado dicha decisión. Y el resultado fue uno de los mayores descojones que me he llevado en una convención. La más deliciosa retahíla de muertes estúpidas y graciosas, de fracasos absolutos y de ridículos supinos que una persona podía hacer en público. Una demo que debería haber durado 10 minutos, acabó alargándose hasta media hora, porque el autoproclamado “Pro de la Comunidad Gears” no podía pasar ni siquiera del primer pasillo…
Tras la 4ª o 5ª muerte, las reacciones de los integrantes más cabrones del público se hicieron notar. “¡PAQUETE!”; “¡MANCO!” “¡VIZCO!” Y cada vez más numerosas y con la voz más alta. Era maravilloso… Estaba disfrutando de lo lindo mientras comprobábamos mis amigos y yo, como el Pro de pacotilla estaba llorando por dentro al ver como se convertía en la risión tras no avanzar ni de la primera zona de la prisión.
Pero la guinda de este delicioso pastel vino cuando al final, el tio se rindió. ¡SE RINDIÓ! El hombre finalmente tuvo que recular y volver al menú principal para bajar el nivel de dificultad a “Normal”. Eso ya fue el éxtasis de la vergüenza ajena. Tanto que avivaron aún más las reacciones del público acusándole de cobardica supremo que seguramente era. Se podía oír con claridad “GALLINA” desde varios lugares del público. Incluso hasta se oyó una inteligente y mordaz réplica que venía a decir “VAYA CON EL PRO DE LA COMUNIDAD GEARS” con un tono de voz muy parecido al mío, pero que por supuesto nada tenía que ver conmigo… Todo ello culminando con el aplauso más irónico que el público ha podido otorgar en la historia. Fue una tarde mágica…
LO CIERTO ES QUE LA CONSOLA PERSONALIZADA QUE SORTEABAN ERA GENIAL
LA FORMA DE SORTEARLA NO TANTO…
Aunque todo momento de placer malsano, viene siempre con una etiqueta con el precio. Y ese fue el descubrir las auténticas bases del concurso para ganar la Xbox One. Yo estaba frotándome las manos pensando que, para ganar la preciada consola, lo someterían a una competición en el multijugador del propio juego. Sería lógico el pensarlo, dado que está promocionando el mismo juego. ¡Pero No damas y caballeros! ¡No dejéis que cosas tan inútiles como la lógica y la congruencia nublen vuestro juicio! ¿Por qué someter el concurso a un duelo justo donde los jugadores medirían sus habilidades y pericia con el juego para ganarse el ansiado premio, cuando podemos someterlo a un concurso de Selfies?
¡Así es, compañeros! Para ganarse la consola, había que hacerse UN PUTO SELFIE. Podrían haber hecho multitud de competiciones justas en el multijugador local de las consolas que precisamente estaban disponibles en la conferencia… Pero no, vamos a dejar la consola a merced de la zorrona que salga con más pinta de puta en su foto. Porque seamos honestos, eso siempre es lo que ocurre en los concursos. ¿Por qué molestarse en recompensar la habilidad y pericia de algunos cuando podemos regalárselo a la primera que tenga las tetas más a la vista? Menos mal que la ganó un par de mendas con suerte, que si llega a ser la pava que parecía estar posando para Tinder o Votamicuerpo.com es que explotó allí mismo en una orgía de ira homicida…
DONT FUCK WITH RUBIO!
No pretendo ser sexista, pero el relegar un concurso a “Ver quien sale más guapo en la fotito” es el argumento más zafiamente superficial de la puta historia. O quizá es que sea un feo rencoroso y avinagrado, quien sabe… Y ojo, que lo más gracioso del temita no acababa ahí. No solo tenías que hacerte la foto, sino también compartirla por Twitter y seguir a @ComunidarGears antes de las 8 de la tarde. Osea, tenías que hacer la clásica comida de polla a la compañía que haces en los concursos, pero esta vez en tiempo record… Eso me acaba de recordar que tengo que hacerles unfollow. Puede que suene rencoroso, pero me largue feliz al gritar con vehemencia: “¡TOOOONGOOOOO! SE LA HABÉIS DADO AL SOBRINO DEL DUEÑO! Eso nunca falla y la enorme sensación de vengativa satisfacción, tampoco.
Era curioso ver como el público decreció considerablemente tras anunciarse el ganador del concurso. Dejando completamente claro su interés por la conferencia. Pero dejando todavía algo mucho mejor. Las Xbox One con el Gears libres y listas para jugar. Y la verdad es que me cebé bastante al jugarlo. Tanto que mis coleguillas y yo decidimos deleitarnos sacando los errores y cagadas más bestias que tenía dicha remasterización. Y madre mía que riada de mierda que ostentaba dicha remasterización. No sé cómo coño se los montaron los de The Coalition para que un juego que lucía tan bien en la presentación, diera tanto asco a los 15 minutos de jugarlo.
AL MENOS EL REMAKE PUDE JUGARLO HASTA HARTARME
LO JUSTO PARA SACAR TODOS LOS FALLOS Y CAGADAS QUE ADOLECÍA
Ahondando más profundamente en el juego, decir que la cosa no pintaba muy mal. Parecía un remake cuidadosamente hecho. Del tipo “Perfect Dark” o “Star Fox 64:3DS” con un motor gráfico nuevo y renovado, pero que al mismo tiempo respeta religiosamente el trabajo del original. Los entornos lucían mucho más coloridos y nítidos, ya no eran una sucesión de 50 escalas de grises como en el original. Y jugablemente tiene cambios y añadidos que le han sentado de maravilla. Ahora el movimiento es más ágil e intuitivo. Ya no somos un puto tanque Panzer con patas. En esencia era el movimiento y controles de Gear of War 3
¿Cuál es el problema? Precisamente que todo es Gears of War 3 o menos aún. Los gráficos no dejan de ser una versión hiervitaminada del vistoso Unreal Engine 3 que vimos en Gears 3 y ni siquiera llegan a conseguir los 60FPS que nos prometieron en los Trailers. Solo en el modo multijugador (Y eso jugando sin Lag) llega a dicha fluidez. Incluso dicho multijugador tiene menos modos de juego que los que disfrutábamos en Gears of War 3. Ni modo horda, ni bestia… Lo habían capado totalmente.
1080 P DE PIXELES MUERTOS Y TEXTURAS SIN DEFINICIÓN
¡LA NUEVA GENERACIÓN DE CONSOLAS HA LLEGADO!
Pero ya lo que acabó por sepultar un remake que apuntaba buenas intenciones fue esa sucesión de cagadas gráficas que antes os mencioné. Puede que el juego parezca muy bonito y cuidado en su conjunto, pero ese es el problema. Lo parece en su conjunto pero en cuanto enfocas tu atención en recovecos o sitios muy específicos y determinados, ves tal marabunta de pixelacos muertos y objetos con una nula definición que es para caérsele la cara de vergüenza a los desarrolladores. Es más, incuso arrastra los mismos errores que el motor gráfico dejaba en los juegos de la anterior generación. La carga tardía de texturas. Y con suerte tardía porque algunos objetos ni llegaban a tener texturas ni definición. No me corté a la hora de hacer fotos y a las pruebas me remito.Deberían haberse dedicado más a perfeccionar y pulir el nivel gráfico y técnico del juego en lugar de haberles cambiado las putas cinemáticas. En fin, no sé por qué me preocupo si no tengo una Xbox One. Pero los que la tengan y sean fans a muerte de la saga, seguramente se van a llevar más de un buen chasco.
Pero a pesar de todo lo narrado, lo cierto es que me lo pasé bastante bien. Si, tirarse 3 horas de pié y con el cóccix destrozado no entra en mis planes más divertidos, pero al menos pude disfrutar del juego que me gusta (Tanto que hasta mi aburrí de él…) echarme unas risas, estar con gente que controla tanto como yo y encima me llevé de regalo unas fundas para mis desgastados joysticks del mando de mi 360 que se agradecen mucho. Entras gratis, juegas a un juego que te gusta y te llevas una mariconada de regalo. No se puede decir lo mismo de la Madrid Games Week… Ahí lo que haces es pagar 12 pavazos por pringar colas de 3 horas cada una y aguantar a 700 niñatos por minuto…
Y aquí acaba la crónica de este peculiar periplo. Un Saludo a todos.