De todos es bien sabido que, a estas alturas, el año que estamos a punto de dejar ha sido el más decepcionante en cuanto a videojuegos se refiere. Juegos mediocres, secuelas que no estaban a la altura, malas prácticas por parte de las desarrolladoras y títulos que no superan el notable ha sido lo que ha poblado el catálogo de este año, salvo un par de excepciones.
En principio esto iba a ser un Top con los juegos más decepcionantes del año. Pero como toda decepción, es un concepto muy subjetivo y personal. Y en mi más parcial, subjetiva y humilde opinión, solo ha habido un título que haya sido capaz de condensar todas esas decepciones, malas prácticas y se haya convertido en el alarde de la mediocridad: Destiny. El Batacazo del Año.
UNA AMBIENTACIÓN DE ENSUEÑO, PARA UNA JUGABILIDAD DE PESADILLA….
Si os soy enteramente sincero, este juego me la traía completamente floja. Que si era de Bungie, que si era un nuevo renacer para los shooters… ¡Como si fuera Rita La Cantaora la que lo habría hecho y fuera un shooter ambientado en Triana! El grado de sudoración de mi polla era considerable. Sencillamente era el juego que venía con el único Pack de PS4 que les quedaba en el Game. Era un medio para llegar un Fin. Pero de alguna manera, el título consiguió impresionarme durante los primeros 30 minutos de juego.
Con una ambientación increíble y gráficos apabullantes, los escenarios eran dignos de postal. Los que me tengan en Facebook sabrán de sobra a lo que me refiero… Todo el puto día subiendo capturas de pantalla de lo bonico que se veía la Luna, Marte y Venus con esos maravillosos ríos de Sunny Delight. Pero de nada sirve una preciosa escenografía como trasfondo, sin la jugabilidad es el tedio, la repetición y la tortura suprema ¡De nada sirve estar junto a una puta playa de Hawái si me váis a poner a picar piedra!
Y me jode porque el control es exquisito. Es como una evolución lógica del esquema de control de Halo donde tu personaje se controla de forma suave, fluida y efectiva. Ningún movimiento era brusco o forzado, la sensibilidad era perfecta y podías apuntar cómodamente con o sin APM. Era el esquema de control que todo buen shooter de consola debería tener. Pero como he dicho antes, es tan solo una mera intentona de achicar agua en un barco que se va a la deriva.
CUEVAS DE ALTAMIRA 2014: BUNGIE EXPLORATOR EDITION
Si tenemos una jugabilidad que se basa en esclavizar al jugador obligándole a repetir la misma mierda una y otra vez, el cómodo esquema de control se reduce a un suave látigo de seda con el que el esclavista sigue atizando al jugador. Y si, preparad vuestros anos, porque voy a hablar de la jugabilidad ya. Aquí es donde realmente pongo a parir este “Nuevo Renacer de los Shooters”
Imaginaros un bucle infinito en donde tenéis que repetir la misma operación una, y otra y otra vez. Como si fuerais ese patito que se agacha a beber agua una y otra vez. Pues ponedle una pistola y tendréis un acertado resumen del apartado jugable de este tatuó. Pero como se que habéis venido por la Bilis, vamos a diseccionar con exactitud el desfile de aburrimiento en que se basa la jugabilidad de esta ponzoña Triple A.
Tu misión principal consiste en lo que yo llamo “Espeleología Armada”: Entras en una Cueva, Matas Cosas, Sales. Aunque las misiones de la historia tienen una mayor variedad: Entras en una cueva, escuchas al enano de Juego de Tronos, matas cosas más grandes, Sales. Y ya se hablamos de las misiones secundarias, casi que os perderíais ante tanta diversidad jugable: Entras en una cueva, matas cosas, recoges cosas de esas cosas que has matao, Sales con las cosas. Como veis, la jugabilidad de este título es cosa complicada…
HASTA EL EDITOR DE SAINTS ROW 1 SE TE MEA ENCIMA…
Pero la cosa no se queda ahí (Joder, si que me ha dao fuerte…) El particular gameplay de este juego continua con devenires aún más importantes. De entre todas las cosas inútiles que has recogido durante la misión, luego llegas a La Torre (Típica copia burda de la Ciudadela de Mass Effect) para recibir como recompensa por ello muchas más cosas inútiles que tirarás en cuanto subas de nivel. De manera que el sistema de Rol se reduce a recibir un montón de clínex de usar y tirar que tienen la suerte de llamarse armas y corazas. Y no me obliguéis a hablar del Criptarca… NO ME TIRÉIS DE A PUTA LENGUA PARA HABLAR DEL HIJOPUTA DEL CRIPTARCA! Pero, si os sirve de consuelo.. ¡Tienes taparrabos de colores! Cualquier juego con taparrabos de colores es un GOTY indiscutible.
Luego está el personaje y sus poderes. Que Dios….. Ay Dios…. Con tantísimas opciones para elegir yo así me abrumo. Un inmenso abanico de personalización que va de: Tío/Tia Caucásico genérico 1, a Negrazo café olé Nº2. Y solo una puta raza alienígena para escoger. Con un universo enorme plagado de múltiples especies alienígenas, me pones solo una para escoger. ¡Ole tus Santos cojones! Ya empiezo a ver a donde se fue todo el presupuesto: En putas de todo el globo, porque más allá de él, por lo visto solo hay una raza que merezca la pena follar, quiero decir personalizar…
Y sabes cuando el apartado de personalización es una mierda limitadísima, cuando te das cuenta que el editor de personajes de El Padrino de PS2 le da mil y una vueltas en comparación. Cuando un juego de hace 2 generaciones de consolas te supera en eso, sabes que has tocado fondo. Pero ¡eh! ¡Viva la customización de personajes iniciales! A no ser que seas pelirrojo, gordo o ligeramente menos blanco o menos negro. En ese caso, estas bien jodido…
¡3 CLASES DISTINTAS! ¡CADA CUAL MÁS INÚTIL QUE LA ANTERIOR!
Y las clases y sus poderes, Santa Madre de Dios que puto Timo. Si llegas a pillarte cualquier cosa que no sea el Titán (Que ya de por sí, sería el puto colmo pillarse el soldado más genérico de un juego genérico, con 3 clases más genéricas… Joder, un poco más genérico y de marca blanca y le endosan a su espalda el logotipo de Carrefour…) lo que tendrás serán maravillosos poderes que van desde: Disparar Normal a ¡Disparar con Magia! Lo que se traduce en la misma mierda que antes solo que en esta ocasión, tendrás un efecto chulo en las balas y harán ligeramente más daño.
¡Que esplendida soplapollez es el darse cuenta que la única diferencia entre una clase y otro solo reside en lanzar granadas mágicas y ataques cuerpo a cuerpo mágicos! El ver que las otras clases utilizan los mismos ataques y granadas que tú, pero rebozados con EL PODER DEL AMOR Es una revelación deliciosamente vomitiva.Y pasando a poner a caldo la vertiente multijugador, tuve la suerte de aprovechar un par de fines de semana en donde teníamos Plus (Que esa es otra. Si no tienes Plus, no jugaras ni a la 4ª parte de lo que ofrece el título) y pude probar el modo competitivo y cooperativo. El competitivo os lo resumo en una frase: Gana el que tenga más Lag. ¿Por qué conformarse con mera habilidad y puntería cuando el Router puede decidir la partida por ti?
Aparte de que el multijugador competitivo es el más escueto y desinspirado que he visto nunca. Solo 4 modos de juego a la cual más genérico que el anterior. Los típicos DeathMatch, DM por equipos, Captura la Bandera y Rey de la Colina. 4 modos de juego que los hemos vistos hasta en la sopa para un juego al que, recalco, se le ha llamado “El Futuro de los FPS” Pues menudo futuro de mierda nos espera…
CUANDO TE TIRES MEDIA HORA DISPARANDO SIN DESCANSO A ESA ESPONJA DE BALAS
PENSARAS QUE TIENES QUE MATARLE DE ABURRIMIENTO…
Y pasando ya al punto en el que más importancia que se le ha dado al título, el cooperativo, he de decir que no la han cagado, al menos no demasiado. Sencillamente solo saborearás la misma mierda que en la campaña principal pero acompañado por 3 colegas. ”¡Espeleología Cooperativa!” ¿No es Genial? Y ya sabes lo que dicen: “La miseria, mejor en compañía” Aunque yo digo que miréis el lado positivo, porque: “Siempre que creáis que algo es una mierda maloliente, puede volverse aún más apestosa en su otra vertiente” En este caso la del cooperativo.
Pero es que aun siendo positivos, el tedio del que hace gala el juego principal consigue acrecentarse sobremanera en la vertiente cooperativa. Por sencillas y lógicas razones. Si ya era un sopor cargarse a un jefe solo, imagínate un jefe que está diseñado para aguantar todo lo que le echéis tus compañeros y tú. Imaginaros el ver como los enemigos se convierten en esponjas absorbe balas con barras de salud ridículamente enormes. Te pasarás tanto tiempo disparándoles sin efecto alguno, que pensarás que estás haciendo jodido punto de cruz… Y si ya se mete uno en la escuadra con un nivel notablemente superior, el autobalance de los enemigos diligentemente se encargará de haceros sentir como si picaseis piedra con una cuchara…
¿Y EN LUGAR DE NARRARME LA HISTORIA, ME PONES A JUGAR A LAS CARTAS?
¡PUES QUE TE DEN POR CULO A TI, Y A TU PUTA PARTIDA DE MÚS ESPACIAL!
Me gustaría hablar de algún punto que le redimiera un poco, como la historia que pinta interesante. El problema es… QUE NO HAY PUTA HISTORIA! Te meterán un montón de cinemáticas y se hablará de muchas mierdas, pero no te enterarás de nada en absoluto. ¿Y sabes por qué? Pues porque para enterarte del universo, acontecimientos y demás detalles argumentales, tendrás que ir a la web de Bungie para leer varias cartas, tarjetas y demás chorradas si quieres saber de qué va toda la copla. ¡Tócate los cojones!
¿En serio Bungie? ¿Me obligas a salir de tu juego, para enterarme de la historia de tu puto juego? ¿Y no podías hacer algo en plan rollo Bioshock? ¿Contarnos la historia a través de grabaciones/videos y documentos que nos encontramos a lo largo de la aventura? ¡Joder, si hasta tú fuiste una pionera en esa técnica de narración! Con los Terminales y grabaciones que salían en los Marathon y los Halo! ¿Y ahora pretendes que me vaya a tu Web para enterarme de algo que debería estar en el propio juego? QUE TE JODAN BUNGIE! QUE TE JODAN A BASE DE BIEN!
Dios, que a gusto me he quedado… Debería hacer esto más a menudo. Bueno, hasta aquí el desfile de odio visceral de esta semana. Portaos bien y jugad limpio. Que si no viene Bungie o Activision y os lo joderá.