Tras ver este desastre de proporciones bíblicas, puede parecer que tenga un grado de encabronamiento interdimensional en el que mi bilis salpicaría todos los universos de la existencia conocida, y no vais mal encaminados. Pero hay un sentimiento mucho más profundo que esta película me imprimió: Decepción. Simple y absoluta decepción. A ver, que sabía a lo que venía, había visto las críticas y se estaban cebando con ella cual mujer musulmana en plena sesión de lapidación. Estaba sobre aviso, pero hasta con las expectativas más bajas que el nivel del mar de la Atlantida, había conseguido decepcionarme y entristecerme todavía más el resultado.
Profundamente entristecido salí del cine. Y todo ello porque en la película habitaban muchas cualidades magnificas que te hacían pensar que podría haber sido fantástica y todo un pelotazo de haberse realizado con algo más de acierto. No hay peor sensación que ver como algo que está a punto de alcanzar la grandeza, por un cúmulo de decisiones equivocadas, acaba cayéndose en picado dándose el ostión más antológico contra el suelo. Una peli mala sigue siendo una peli mala, no esperas nada de ella. Pero cuando te ponen una peli que podría haber sido genial y que por un par de tropiezos acaba siendo una cinta muy mediocre, te da un vuelco el corazón. Eso es justo lo que me dejó esta peli. En fin, si queréis disfrutar de mi bipolarismo emocional alabando y cagándome lo más fuerte sobre la película al mismo tiempo, seguid leyendo:
Para ir añadiendo ingredientes a este sándwich de mierda con tocino, me gustaría empezar por aquello que me gustó de la película y lo que considero que realizó bien. Digamos que ahora toca la parte del pan con tocino y el estiércol en toneladas vendrá después. Lo más inmediato que puedo alabar sobre esta cinta es su cinematografía. La forma en la que está rodada es sencillamente magistral. Diréis todo lo que queráis acerca de Zack Snyder pero sabe cómo rodar una película. Cuando ves algunas de las escenas lentas que incitan a una pequeña reflexión (Traídas de forma muy malograda como ya os explicaré) sus planos a cámara lenta y lo escrupulosamente escueto y detallista de su fotografía hacen que el espectador desgrane cada elemento que la compone sin que pierda ni un ápice de su atención hacia donde más importa.
U otras escenas cuya iluminación, saturación del color y juego cromático las convierte en verdaderos cuadros en movimiento que no puedes dejar de admirar. Snyder quiere que te empapes de esos momentos y disfrutes de ellos con lentitud. Es sencillamente porno visual, enseñarte la cara más dulce y bella del trabajo cinematográfico. Un recurso estilístico que Snyder lleva años sin parar de utilizar y que se le ha quedado como seña personal. Pero bien es cierto que puede llegar a ser muy cansino para muchos y de que de la sensación que la película no quiere avanzar. Pero he de decir que en este aspecto Snyder nos ha deleitado con su mejor trabajo estilístico-cinematográfico desde 300 o Sucker Punch. Escenas como las pesadillas de Batman en ese futuro postapocaliptico con Superman puede no tener nada de sentido, pero sería idiota el negar la absoluta hermosura que ostentan. Ese yo creo que es la principal virtud de Snyder y también su principal condenación: Sabe como Rodar una película, pero no como narrar una historia
UN PRECIOSO BALLET ARTÍSTICO DE TOLLINAS, ASI SON MUCHAS DE SON ESCENAS DE ACCIÓN
Otro punto positivo de la película son sus escenas de acción: Espectaculares. Me gustaría llenarme la boca con ellas a base de detalles sin importancia que no vienen a cuento, pero seré breve y directo: Son alucinantes. No sabría decir si son más CGI, efectos especiales convencionales o la combinación de ambos, pero no cabe duda que los de WB han puesto toda la pasta. Se nota que han metido toda la carne en el asador y les ha salido un chuletón audiovisual que podemos saborear con gusto en las escasas pero excelentes secuencias de acción. De ahí ninguna queja.
Otro aspecto que me ha impresionado sobremanera ha sido su banda sonora. Hans Zimmer y Junkie XL son el puto matrimonio perfecto. La pareja de mayor sinergia de la historia de música desde los Pecos. Imaginaros la magnificencia del veterano compositor de cine junto con el Rock más cañero del creador de la banda sonora de Mad Max Fury Road. ¿El resultado? Putas obras maestras con el poder de motivar hasta un emo y resucitar a un puto muerto. El temazo de Wonder Woman es el ejemplo máximo de cómo ponerme la polla como una pértiga solo con un par de acordes:
BEN AFFLECK ES EL CALCO PERFECTO DEL CLÁSICO BRUCE WAYNE
Y HACE UN MAGNIFICO TRABAJO COMO BATMAN….CON EL MATERIAL QUE LE HAN DADO.
Y para acabar con los aciertos de esta película: Ben Affleck. Puede que no esté a gusto con el Batman que se nos ha presentado en la película, pero con lo que me he quedado muy satisfecho ha sido con la interpretación del actor. Ben Affleck se ha dejado toda la piel y su alma para brindarnos el mejor Batman/Bruce Wayne con el material que le han podido dar. Que ahí está el principal problema: Si te han dado un material de mierda, con una caracterización de mierda y un guión de mierda, por mucho que te esfuerces… seguirás en la mierda.
Pero creo y reafirmo a pies puntillas que Aflleck hace un trabajazo dándole credibilidad y firmeza al Caballero Oscuro y también a Bruce Wayne. Es más, tanto lo creo así que para mí, el mejor Bruce Wayne y su mejor aproximación al personaje es la que se nos presenta en la película. En mi opinión Affleck es literalmente un calco al Bruce Wayne/Batman de mediana edad que se nos presentaba en la serie de dibujos clásica y en la saga Arkham. Y no me retracto de esta decisión. La culpa del pésimo Batman la tiene la historia el guión y su caracterización, no el actor que le daba vida. Affleck hizo lo que pudo y rescató cuanto pudo del barco a la deriva que le dieron como personaje. Y debería dársele algo de reconocimiento por ello y no pagarla con él por todos los errores de la película.
Y AHORA SI, VIENE LO BUENO. PREPARAD EL CHUBASQUERO QUE VIENE LA DUCHITA DE BILIS
BATMAN, UN MATÓN VENGATIVO Y CON MALLAS.
Ya que estamos con Batman, vamos a arremeter de lleno contra el cual estampida de búfalos enfurecidos. Me gustó Bruce Wayne, me gustó incluso el atroz traje de Batman “FofiSano” que le habían encasquetado, pero ESE NO ES BATMAN. No es el justiciero que busca proteger a los ciudadanos y dar caza a los delincuentes. ES UN PUTO MATÓN CON CAPA. Para empezar la película se pasa por el forro de sus cojones la característica más definitoria del justiciero: Batman sale matando gente. El Santa Santorum más sagrado de la idiosincrasia del mítico personaje se viola y desprestigia de la manera más atróz posible en esta película. Y si, antes de que os echéis a mi cuello como una manda de leones hambrientos, os diré que en efecto en las películas de Batman nuestro querido Caballero Oscuro acaba matando gente (Especialmente en la de Burton y Nolan) pero es la forma en la que están llevadas estas muertes y la manera de tratarlas lo que puede hacer que estén justificadas o acaben por ser una traición enorme hacia los principios del personaje y sus fans.
En las películas anteriores, Batman acaba por derramar sangre solo si era el último recurso, si se veía forzado a ello y solo si era absolutamente necesario (Como en el Regreso del Señor de la noche de Miller) y muchas de las veces que mata, lo hace de forma indirecta, sin que tome partido. Aunque un asesinato tanto por acción como por omisión de acción, sigue siendo un asesinato (Ese: “No voy a matarte, pero tampoco tengo por qué salvarte” como que no…) Pero aquí en BvsS se trata de manera horrible y desproporcionada. Batman mata a decenas sin importarle ni lo más mínimo, como quien mata a una mosca o como Arnold Schwarzenegger en cualquier película suya. Cuando Batman siempre se piensa esto detenidamente y es lo único que le costaría Dios y Vida hacer. Por lo que, cuando ves como el Batman de esta cinta mata decenas de delincuentes sin ni siquiera pestañear, te da la sensación de que lo que estás viendo es un psicópata embutido en un traje con mallas cometiendo asesinatos en serie bajo un falso sentido de la justicia. No estás viendo un justiciero, sino un vigilante. (Ya os explicaré la diferencia en otro de mis artículos de criminología)
¡¡¡TE ODIO MUCHO POR….. PORQUE ME APETECE! Y TE VOY A HACER MUCHA PUPA!!!
Pero si os digo la verdad, eso no es lo que más me cabreó del atroz tratamiento que se le ha dado al personaje. Casi que es lo de menos en comparación… Porque no solo se le trata como un matón con capa, sino como un completo gilipollas integral que no sabe razonar… Y duele, porque no estamos hablando de un héroe de acción al uso, estamos hablando de Batman ¡coño! Aquí, el mejor Detective del mundo se le presenta con el mayor subnormal del mundo. O lo explico: En la peli se pretende meter un conflicto entre Batman y Superman al mostrarnos desde los ojos de Bruce Wayne toda la destrucción indirecta que el Hombre de acero deja a su alrededor. Bien, una buena e interesante premisa. Lástima que esté trasladado de una forma tan forzosa y malograda que haga aparentar que Batman es un gilipollas con nulo pensamiento lógico deductivo frente a ello.
Porque en la peli no se explica con exactitud por qué Batman se la tiene jurada a Superman. Es más, casi da a entender que Batman se le cruzan los putos cables de repente y ve a Superman como una amenaza que hay que erradicar de inmediato porque sí. Hay una escena cumbre que ya evidencia totalmente esta falta de sentido y de congruencia en la historia: En un momento Alfred le pregunta a Batman por qué este quiere detener a Superman si es uno de los buenos. A lo que Batman responde: “¿Y si llega a convertirse en uno de los malos? Le mataré antes de que eso ocurra” SANTÍSIMA TRINIDAD DE GILIPOLLEZ SUPINA, QUE PUTA SUBNORMALADA MÁS GRANDE. Me estas metiendo un DOUBLE COMBO DE RETRASO MENTAL:
1º Me estas dejando entender que: Para prevenir que un bueno se convierta en malo, VAS A CONVERTIRTE TU EN MALO.
Y 2º: También me estás afirmando que: VAS A MATAR A UN HOMBRE BUENO E INOCENTE POR UNA HIPOTETICA CONJETURA
¡PUES ¿POR QUE NO TAMBIÉN TE CORTAS LA POLLA EN 2 MITADES ANTES DE QUE TE OCURRA UN POSIBLE CÁNCER DE PRÓSTATA, GILIPOLLAS?!
DAVID. S “NI TU PUTA MADRE SE LO CREE” GOYER. Con esta atrocidad si dependiera de mí, no te haría responsable ni de la historia de un culebrón venezolano. No vaya a ser que obligues a Rosalinda a Follarse a la mitad de Caracas antes de que su marido pudiera en un hipotético e imaginario caso, serla infiel. En Batman Vs Superman, tenemos a un Batman que, por cortesía del nulo sentido y 0 congruencia de la historia, parece más un niñato que le da una rabieta contra Superman y decide que este es su peor enemigo porque no le felicitó su cumpleaños por FaceBook. Como si de repente le diera una riña de adolescente y dijera: TE SUPERODIO! IGUAL QUE A MI PADRE, SIN NINGUN MOTIVO ALGUNO, PERO TE ODIO. El Batman de los comics, de los juegos e incluso de las películas de Nolan habría pensado y racionalizado toda esta situación y no hubiera decidido a las primeras de cambio que tiene que darse de hostias contra el Hombre de Acero porque si. EL VERDADERO BATMAN PENSARIA JODER. Ese es el problema que tiene la peli: SE RUEDA PERO NO SE PIENSA. Y si ya una de las partes de la confrontación principal de la película no tiene ningún motivo para luchar, esperaros a ver los de Superman.
SEÑORÍA, EN MI DEFENSA HE DE ALEGAR QUE ESTABA DEMASIADO OCUPADO ECHÁNDOLE UN SUPERPOLVO A LOIS LANE
Y POR ELLO NO PUDE RESCATAR A TODOS LOS LEONES MARINOS DE LA ANTARTIDA A TIEMPO
En la película se busca una forma de poner a Superman en contra de la opinión de la gente. Y como todo arco argumental de la película lo hacen de una forma muy forzosa, apresurada y torpe que da como resultado un desastre incomprensible. De entre todas las formas que podrían escoger en la historia de la película para poner a Superman en contra de la gente: Que es tanto un salvador como una amenaza, que destruye más de lo que intenta salvar, que no es humano… Van y escogen la más jodidamente estúpida: Que no puede salvar a toda la gente en todos los lugares del mundo simultáneamente. Es decir, según la película ahora Superman les cae mal a la gente PORQUE NO ES OMNIPRESENTE. Superman ha salvado a un montón de trabajadores en una planta petrolífera en llamas de Estados Unidos, pero ¡Eh no ha salvado a un perrito en un incendio en Ecuador! ¡BOOOO, HOMBRE MALO, MALA PERSONA! ¡HAS DEJADO MORIR A UN POBRE PERRITO! NO TE QUEREMOS ENTRE NOSOTROS!:
-Superman: Peeee, pe, peroooo he salvado a 12 trabajadores a punto de ser volatilizados
-Muchedumbre enfurecida: ¡PERO NO HAS SALVADO AL PERRITO QUE ESTABA AL OTRO LADO DEL MUNDO!
Vamos a ver, que es Superman, no un puto Dios. Es Superman, no una Deidad Omnisciente y omnipresente, ¡coño! Pensaba que nunca en mi vida diría una frase tan estúpida, pero es una frase que está a la altura de esta película. But Wait, There’s More! Todavía no he comentado el Summun Bonun de la estupidez supina del argumento de esta película. La perla de la subnormalidad más atroz se la gana el punto narrativo más importante de toda la película: El motivo por el que Batman y Superman luchan: Ya sabemos que Batman no tiene motivo alguno para liarse hostias contra Superman más allá de que se ha picado con él porque si, pero los de Superman ya son tan increíblemente gilipollas que deberían ilustrarse como ejemplo en el diccionario de la RAE en la definición de Estupidez.
VALE….YA SE QUE LA HE CAGADO MUCHO TIOS. NO QUERÍA JODERLA TANTO…. SORRY BROS
PERO EH! PODRÍA SER PEOR!
AL MENOS NO SOY SUPERMAN RETURNS!
Lex Luthor tiene un malvado plan para obligar a Superman a luchar contra Batman: ¿Qué será ese inteligente y macabro plan maestro? os estaréis preguntando. ¿Criptonita? ¿Una bomba nuclear que amenaza con destruir todo un país? NOPE. Secuestrar a su Madre. Vale, esto habría funcionado de ser un tío corriente al que quieras chantajear, tendrías un magnifico plan de no ser por el pequeño detallito de que SE LO ESTÁS HACIENDO AL HOMBRE MÁS PODEROSO DE LA TIERRA! Y lo peor de todo es que Superman cede ante su chantaje y gustoso se ofrece a ser la marioneta de Lex Luthor y luchar contra Superman. ¡PERO VAMOS A VER, QUE ERES EL JODIDO SUPERMAN! ¡Y LEX LUTHOR SOLO ES UN HOMBRE! (Bueno, viendo la interpretación de su actor, hasta eso puede ser dudoso) En cualquier momento podrías haberle dado una Superpaliza y haberle sacado la información sobre el paradero de tu madre a hostias! O haberte pegado una carrera con tu supervelocidad y escanear la mitad de la ciudad de Metropolis con tu supervisión en cuestión de segundos para averiguar dónde retienen a tu madre antes de que Luthor haga algo al respecto.
¡SUPERMAN, USA TUS SUPERPODERES, COÑO! ¿DONDE ESTA LO “SUPER” DE SUPERMAN EN ESTA PUTA PELÍCULA? NO ERES SUPERMAN, ERES “MEDIOCREMAN” ¡UNA PUTA MARIONETA DE GUIÑOL CON EL PODER DE DECEPCIONAR A CUALQUIER ESPECTADOR QUE TE VEA! Hasta este grado de gilipollez supina hemos llegado. En el que tengo que pedir que en una peli de superhéroes los héroes usen sus putos superpoderes… Bueno, al menos tendré una confrontación epiquísima y alucinante entre 2 de los héroes más prominentes de los comics de DC ¿Verdad?….. ¿VERDAD? OH HOHOHOHO. Esa es la mejor parte de todo este sándwich de mierda compañeros.
Y LA APOTEÓSICA BATALLA ENTRE ESTOS 2 TITANES, LA MERA RAZÓN PORQUE LA QUE VAMOS A VER LA PELÍCULA….
….REDUCIDA A SOLO 5 MINUTOS DE PELEA
Al fin ha llegado el momento de la confrontación definitiva, el duelo entre titanes más épico de la historia, una épica pelea entre colosos que solo se resolverá en…5 MINUTOS. Eso es todo lo que tendremos de Batman Vs Superman en la película Batman Vs Superman. 5 MISEROS MINUTOS DE PELEA. Decir que es decepcionante es quedarse corto. Y así es como se jode una gran película, reduciendo su mayor reclamo como una mera anécdota pasajera de menos de 5 minutos. Pero todavía no os he dicho como Batman y Superman arreglan sus diferencias… Con la resolución más jodidamente absurda, subnormal y ridícula que he visto en la historia cinematográfica reciente: NOMBRANDO A SUS MAMiS. Si tal y como lo estáis leyendo. En un momento dado Superman dice: “Protege a Marta” Y casi que la reacción de Batman se podría resumir tal que así: ¡AY VA! MI MAMA TAMBIÉN SE LLAMA MARTA! ¡JO TENEMOS MUCHO EN COMÚN ¡PODEMOS SER AMIGOS! Y un minuto después: ¡Amigos para siempre, and you always be my friend…. ¡A TU PUTA CASA PELÍCULA DE MIERDA!
HOLA, ATROCIDAD RECHAZA DEL STORYBOARD DE ALIEN RESURRECCIÓN!
Y si a eso lo rematamos con una pelea final conjunta entre Batman, Superman y Wonderwoman contra una aberración tan asquerosa que hace parecer al NewBorn de Alien Resurreción la puta reina del baile en comparación, y le sumamos un muerte forzada de Superman con un pestuncio a sequel bait que tira para atrás y que ni la madre del guionista con todo su cariño se puede llegar a creer, tenemos uno de los finales más absurdos y estúpidos de los que se recuerdan. Sales del cine con una cara de imbécil pensando “¿Pero qué cojones acabado de ver?”
Ojala pudiera terminar esta hondonada de hostias hacia la peli en este punto. Pero siento el imperioso deber de darle el sopapo final a uno de los personajes más insultantes de toda la película: Lex Luthor. No sé quién es ese personaje que interpreta el siempre capullo integral y egocéntrico del Jessie Eisenberg, pero ese no es Lex Luthor. Es un puto fundador de una millonaria .com, pero ese no es el malvado villano corporativista y megalómano que conocí en las películas clásicas. Es un puto niñato excéntrico, falso buen rollísta y pasivo agresivo que se asemeja más al dueño de Facebook que a la multinacional de LexCorp. Es más, yo diría que los del casting han pensado precisamente en la película La Red Social y han dicho: Venga vamos a meter este pringado y le decimos que haga su papel de dueño de una compañía poderosa, pero a ser posible, que se comporte de una manera más excéntrica y gilipollas. Cada vez que le veía pensaba que estaba presenciando un documental de la MTV sobre millonetis jóvenes o una puta celebrity haciendo un reto absurdo en Internet, pero no el villano carismático que conseguía dejar en jaque a Superman en incontables ocasiones. Una pifia de casting y de interpretación de las gordas y más sangrantes.
PERO QUE HOSTIA TIENES JESSE EISENBERG….
PERO QUE SOMANTA DE HOSTIAS TIENES!
Y con esto ya me gustaría acabar este emparedado de estiércol y arrepentimiento sideral. Seguramente me he dejado muchas más cagadas de mayor calibre a reseñar. Pero creo que esto ya deja bastante cuenta de la pifia descomunal que se ha dado este filme. Una película con unos valores de producción, banda sonora, cinematografía y efectos especiales encomiables, pero que se da el batacazo por fallar en lo que jamás se debería fallar a la hora de hacer una buena pelícla: Su historia y cohesión. ¿De qué sirve tener una película genialmente rodada si no tiene puto sentido? ¿Qué importa lo chulas que sean sus escenas de acción cuando toda la lógica y la cohesión se han ido a tomar por el culo? Aunque si pienso eso de una película de Zack Snyder a estas alturas, cualquiera diría que no he visto Sucker Punch…
En fin ¿Queréis ver una buena película de Batman Vs Superman? Pues miraros The Dark Knight Returns parte 1 y 2 o directamente leeros el comic original de Frank Miller. Pero haceros un favor y pasad de este estercolero argumental como si transmitiera la peste bubólica, haceros un favor.