Basta de Bilis, basta de cabreos, malos rollos y sinfonías de odio. Dejemos que el espíritu Navideño nos arrope con su amor…. Vale, solo han faltado 3 segundos en mi cabeza para llegar a la conclusión de que eso es demasiado empalagoso. Otros 3 segundos más y hubiera muerto de Diabetes. ¡Yo no necesito amor! Yo me arropo con el dolor y sufrimiento ajeno y solo me basta la calidez de la sangre enemiga derramada para sentirme cómodo y satisfecho conmigo mismo. Pero como cualquier otro hijo de vecino, uno no puede evitar tener un mínimo de espíritu navideño.
¿Dónde podría encontrar un juego que pudiera suplir mis necesidades genocidas, al mismo tiempo que contentar mi espíritu navideño? No problemo. Deja que el tio Duke se encargue de todo. Imaginaros el más pasteloso y edulcorado especial Navideño de tu serie favorita, reconvertido en una expansión cojonuda que sirve como la crítica más mordaz y con mayor mala baba hacia todo lo más ñoño y cursi de la Navidad. No lo imaginéis más porque es una realidad y se llama Duke Nukem: Nuclear Winter:
BASTONES DE CARAMELO Y AMETRALLADORAS
DULCE COMBINACIÓN
Duke Nukem: Nuclear Winter es una expansión de Duke Nukem 3D lanzada en Diciembre de 1997 como uno de los últimos packs de contenido adicional aprobado por 3D Realms. Siendo la 3ª expansión tras “Duke Caribbean: Life’s a Beach” y “Duke it Out in DC” Y todas y cada una de ellas con una calidad excelente y una duración tremenda. Antes hasta los juegos que ya eran largos, profundos y divertidísimos de por sí, se les añadían expansiones con incluso más contenido y diversión todavía. Lástima tomaran ejemplo algunas compañías y desarrolladoras actuales…
Como podéis adivinar esta expansión no tiene más razón de ser que el convertirse en la más chorra y absurda de las mofas sobre la Navidad lanzada en plena campaña navideña para aprovechar el tirón de esta dulce época consumista. Pero hasta la más estúpida y anodina parodia sobre un evento popular puede tener cotas de genialidad y personalidad envidiables, y Nuclear Winter no es una excepción. Esta expansión del clásico Duke 3D no solo mantiene todo su humor negro bestia, sus frases lapidarias, su espíritu socarrón y sus toneladas métricas de referencias culturales, sino que lo multiplicaba por 2 y encima tenías un toque navideño.
LA ÚNICA MANERA DE RESCATAR LA NAVIDAD
ES REDUCIRLA A CENIZAS
El ser una expansión del Duke 3D también significa que toda la divertida jugabilidad que tanto le caracterizaba y que le diferenciaba de entre los demás shooters del momento, se mantenía fiel al 100%. Todo aquello que le otorgaba personalidad al original se ha respetado y potenciado en esta expansión. Sus niveles laberínticos, su espíritu exploratorio e investigativo (Toquetear y husmear For the Win!) y su gunplay rápido, visceral y cacho bestia se mantienen íntegros e intactos. Por lo que disfrutaremos con las mismas sólidas mecánicas tal y como hacíamos en el juego base.
Pero vamos ya a lo que caracteriza a esta expansión. Para empezar ¿De qué coño va? ¿Cuál es la excusa que nos ponen para inundar las calles de sangre y espíritu navideño? Pues la más absurda que os podías imaginar. Tan jodidamente chorra y disparatado es el argumento de esta expansión que es genial. El argumento en esencia se resume en: “¡OH NO! ESOS MALDITOS ALIENÍGENAS HAN CLONADO A SANTA CLAUS Y LE HAN TRASFORMADO EN UN HÍBRIDO MECÁNOIDE ASESINO DE NIÑOS! ¡RÁPIDO DUKE, MATA A SANTA Y SALVA LA NAVIDAD!” Y eso siendo sutiles y precisos… Así que, armados con nuestra escopeta y lanzacohetes doble y todo nuestro arsenal, recuperaremos la navidad asesinando cruelmente y destruyendo todo aquello que ella ha representado.
¿HAY ALGO MÁS GRATIFICANTE QUE DISPARAR A GILIPOLLAS QUE CANTAN VILLANCICOS?
¡POR SUPUESTO QUE NO!
Concretando ya con lo que nos ofrece Nuclear Winter, al comienzo esta expansión puede resultar algo decepcionante para algunos, pues los 2 primeros niveles son exactamente los mismos que el juego base. Los 2 primeros niveles del capítulo Hollywood Holocaust, solo que con la pequeña diferencia de haber sido rediseñados con un aspecto nevado y con algunos adornos navideños. Uno llegaría a pensar que está ante un reesking cutre de xactamente la misma base jugable del original de no ser por los niveles posteriores, que son completamente nuevos y originales. Pero a pesar de esa pequeña decepción inicial, resultan ser 2 niveles cargados de bastantes curiosidades y novedades.
Para empezar no jugamos exactamente y del mismo modo los 2 primeros niveles, sino que los jugamos al revés. Comenzamos desde el final del nivel y lo terminamos al llegar al principio. Lo que antes era la parte final del nivel en el juego base, aquí es su inicio y viceversa. De esa manera jugamos como una especie de “Mirror mode” donde jugamos el nivel a la inversa con una apariencia diferente. Por lo que al final no resulta tan repetitivo. De las curiosidades y novedades de estos 2 niveles que más destacan es que ahora todas las calles están nevadas y repletas de gente cantando molestos villancicos rogando desesperadamente que se les pegue un tiro en la cara. Cosa que podemos hacer sin sufrir carga moral alguna y que nos recompensa con una violenta satisfacción y catarsis gratificantes al hacer todo aquello
SI, CON EL DISEÑO DE LOS ENEMIGOS PARECE QUE SE HAN HERNIADO…
Lo que en cambio denota muy poco esfuerzo por parte de los desarrolladores, han sido los pocos cambios efectuados a los enemigos. Muchos siguen siendo los mismos del juego base, pero con la mínima diferencia de que les han dado un aspecto más navideño. Seguiremos combatiendo contra los polis cerdos alienígenas, pero esta vez lo único que cambia es que llevan un traje de Santa Claus. Y que los Aliens con ametralladoras reapers ahora llevan una diadema de cuernos de reno. ¡Wow! ¡Qué novedades más tangibles que me traéis! ¡Cuidado no os paséis, no vaya a ser que acabe jugando un título completamente distinto!
Pero como os he dicho, la cosa mejora sustancialmente pasado los 2 primeros niveles. A partir del tercero tendremos nuevos mapas, localizaciones y enemigos completamente distintos. Siguiendo con los enemigos, ahora nos meterán uno de los más peligrosos y sanguinarios de la faz de la Tierra. ¡Muñecos de nieve asesinos armados con peligrosísimas bolas de nieve! Capaces de quitarnos a bolazos la mortal cantidad de 0 puntos de vida, pero que llegan a ser increíblemente molestos al sacudir la cámara y con el hándicap añadido de que si se te mete entre la ropa el frio que te da la bola puede ser letal…
A PARTIR DEL NIVEL 3 LA COSA COMIENZA A TENER VARIEDAD
Y PODREMOS REVENTAR LA CASITA DE TRABAJO DE PAPÁ NOEL
Aunque también el juego nos ofrece enemigos serios. Como unas muñecas de acción a lo GI Joe armadas con ametralladoras y poseídas por ente infernal, que llegan a ser un dolor de cojones con almorranas bastante interesante si no llegamos a darles matarile a tiempo. Otra novedad particular es que los enemigos no sueltan munición, sino que sueltan regalos que nos rifarán la munición obtenida. Capturando ese maravilloso espíritu navideño en done uno te puede regalar lo que más deseas en el mundo, o la mierda más inútil que devolverás al día siguiente. Capta a la perfección lo que se siente cuando esperabas que te regalasen una acojonante escopeta y acabas con el estúpido suéter que te dan todos los putos años…
Y los niveles y su diseño son jodidamente sensacionales, así de claro. Como niveles de shooter clásico en sí mismos, son todo lo profundos y exageradamente laberínticos que se podría esperar, pero como mofa a la Navidad y especialmente como coñas y peinetas a otros juegos de su época trasciende enormemente. El tercer nivel nos pone en mitad del Polo Norte, en búsqueda de la Ponia para encontrar a Santa Claus y cobrar nuestra venganza. Un nivel muy interesante al ser uno de los primeros niveles de “Hielo” que se hicieron en la época del Doom. El siguiente es el taller de Santa Claus donde podremos ir hasta su despacho y volar en pedazos todas las cartas que les han mandado los niños pequeños a Papa Noel. Porque no hay nada más gratificantes que joderle la ilusión a cientos de niños inocentes.
A continuación nos vamos a la fábrica de juguetes de Santa Claus en donde tendremos la noble empresa de tirotear a todos los juguetes poseídos por los alienígenas y ya de paso volar en mil pedazos todas las cajas de juguetes gratis dirigidas a los niños, porque repito, no hay nada más satisfactorio que arruinar los más dulces deseos de miles de niños y así amargarles y avinagrarles de por vida. Es una gran labor social que requiere mucha responsabilidad. Otra cualidad de esta expansión que merece todo nuestro reconocimiento es que sabe darle un cierre de telón a la altura de lo que se merece, ofreciéndonos una de los BossFights más jodidas de todo Duke Nukem 3D. Y no es coña.
NOCHE DE PAZ, NOCHE DE TERROR
Ni el Jefe de Guerra, ni la Reina, ni siquiera el emperador Cicloide alienígena del Duke 3D original han sido tan difíciles y cabrones como el jefe final de esta expansión. El cual he definido como: “SATÁNICO CLAUS” EL OBSEQUIADOR DE FATALIDADES” Imaginaros un cabrón más rápido que un guepardo puesto de éxtasis y metanfetamina y con las armas más potentes de todo el juego apuntándoos en todo momento. Por no hablar de que no ayuda el hecho de que es el único jefe final que tiene un tamaño natural. Es decir, mide lo mismo que una persona normal y no tiene la altura del jodido edificio Chrysler. Os podéis hacer una idea de lo jodidillo que resulta acertar a un enano que se mueve más que los precios del Media Mark en el Black Friday, y que encima te está asfixiando constantemente con su lanzacohetes.
Incluso el cabrón te increpa con frases como “No Milk, and no cookies for Santa?! YOU MUST DIE!” Lo cual le añade un extra de +9000 en factor horripilante y retorcido. Pero coño, se agradece por una vez que te pongan una BossFight desafiante en la que te obligue a sudar la camiseta un poco más de la cuenta. Y quizá obligarte a recibir tratamiento psicológico durante los próximos 15 años al sufrir terrores nocturnos y pesadillas sobre un Santa Claus armado con lanzacohetes que te persigue en sueños, pero eso ya es una historia para otro día…
LO SIENTO MARIO, PERO TUS SESOS LOS DEJÉ ESPARCIDOS EN OTRO CASTILLO
Otro puntazo que venero de esta expansión es su banda sonora y, más concretamente el buen uso que se hace de ella. Los temas de este juego son las clásicas y dulces melodías navideñas que tanto pueblan los villancicos. Pero con un ligero toque retorcido y horripilante que le da un puntillo de humor negro a la festividad. No sé cómo se consigue ese efecto, pero hay algo de maravilloso y cómico en mezclar la música más inadecuada en los momentos menos oportunos. Imaginaros poner agradable y risueña música navideña mientras estamos llevando a cabo otra de nuestras más sangrientas locuras genocidas. El escuchar Gingle Bells mientras le sacas las tripas a uno tiene un algo, un nosequé, que le sienta sensacionalmente desternillante. Os dejo con una muestra:
Pero sin duda alguna lo que más me ha ganado de esta expansión y lo mejor que esta puede ofrecer son precisamente lo que más caracterizaba al juego original. Sus cientos de pullitas, coñas y referencias a otros juegos populares y de éxito de aquellos años. Si el Duke 3D original era de todo menos sutil en este aspecto, aquí ya es tan delicado como una patada en la boca con bota de montaña. Llevándose esta expansión el galardón de las mejores y más desvergonzadas peinetas a otros videojuegos. ¿Qué os parecería entrar en “El Mundo del Mediocre Linguini” y pasar por un montón de tuberías verdes que me suenan sospechosamente de algo para acabar reventándole la cara de un escopetazo al mismísimo Super Mario mientras este jugaba al Mario Kart?
HOMENAJEAR EL E1M1 DEL DOOM
WIN AUTOMÁTICO!
SI ese FUCK YOU con todas las letras a Super Mario y Mario Kart no os ha parecido suficiente, ya con sus siguiente Easter Egg este juego se saca la polla. SI sois lo suficientemente espabilados en el nivel “Land of the Forgotten Toys” podréis encontrar un portal que os lleva a una reproducción exacta del E1M1 del Doom. Tal y como lo estáis leyendo, los tíos de 3D Realms no tuvieron reparos en burlarse del todopoderoso Doom y encima poner al DoomGuy una vez más empalado y descuartizado para cahondearse y dejar claro quién era el mejor en los shooters. Y esto son solo 2 de las decenas de referencias que os podéis encontrar en toda la expansión. Y si os soy sincero eso para mí siempre será genial. Si un juego me hace disfrutar tanto solo disparando como descojonándome al mismo tiempo con cientos de coñas, puyitas y referencias a la cultura popular, ya me gana por completo.
HORA DE CALENTARSE, JACK FROST!
Quizá lo único negativo que tenga este título sea que a causa de ese refrito de esos 2 primeros niveles, esta expansión se os antoje corta. Pero ya solo por el espíritu satírico que tiene sobre las fiestas, su humor bien negro y cabrón, junto con la jugabilidad a prueba de bombas del Duke 3D original, ya se convierte en el complemento perfecto para jugar en estas fiestas. Lo mejor para bajar el turrón mientras evisceramos enemigos.
Recordad que esa expansión solo viene en la Atomic Edition del Duke 3D. Edición que tienen todas las plataformas: Steam, GOG, la versiones de PS3 y Vita pero que misteriosamente no viene incluida en la versión Xbox 360. Así que tendréis que ceñiros a las versiones de PC o en última instancia a la de PS3. De esa manera disfrutares no solo de esta genial expansión sino también de 2 incluso mucho mejores y más elaboradas. En cualquier caso es una genial expansión que merece la pena disfrutar en estas fechas.
Y hasta aquí el análisis. ¡Nos vemos!