La fiebre de Star Wars por el Episódio VII ha comenzado. Y como motivo de esta ocasión especial, he decidido traspasar los caminos de la fuerza para irme por otros senderos más misteriosos: LOS CAMINOS DE LA BILIS. Decidí rellenar mi tarro de odio semanal antes de tiempo animándome a ver de nuevo las precuelas que todo el mundo desprecia y que todo fan de Star Wars que se precie repudia con toda su alma. Pero un interesante devenir de emociones contradictorias se apoderaron de mí. Por un lado estaba la nostalgia desmedida de haber visto el Episódio 1 a la tierna edad de 8 años. Por otro, mi odio más visceral e incendiario. Y por último una parte de mí que conseguía disfrutar de la película desprejuicidamente.
¿Qué coño estaba pasando? La película no había cambiado nada. Son las opiniones y el concepto que tenemos de ellas lo que cambia. ¿Entonces era mi opinión la que estaba cambiando? ¿O quizá fue la opinión generalizada la que la estaba viendo con un concepto demasiado negativo? En cualquier caso, después de volverla a ver no me pareció tan atroz como la recordaba o como muchos de los demás la recuerdan. Tiene sus cagadas mayores sí, pero la pregunta del millón de pavos se mantiene: ¿Realmente es tan mala? Quizá os sorprenda, pero os aseguro que No. Una vez más me convierto en el Santo patrón de las causas perdidas y me esfuerzo todo lo posible por defender una obra lapidada hasta la extenuación. Veamos si se me da tan bien en el ámbito del cine como en el de los juegos. Allá vamos.
GEORGE LUCAS EN….
«EL BRAGETAZO: EPISODIO 1: LA AMENAZA DE LA DESPECHADA»
Una vez más, recurramos a enumerar y recordar todas las causas por las que esta cinta en concreto se ha ganado la ira y desprecio más enérgicos tanto de los fans de la saga como de los cinéfilos en general. Ya para empezar, la mera razón de ser de esta película no obedece a motivos puramente filantrópicos. Sus aspiraciones no eran hacer una película por el disfrute de hacer una buena película, no era el arte por el arte. Cuentan las malas lenguas que George Lucas, tras su multimillonario divorcio, acabó arruinado y más seco que un Martini. Por lo que necesitaba una fuente de financiación cuanto antes para volver a estar en el candelero de Hollywood. Y de ahí surgió la necesidad de hacer las precuelas: Porque George “Juguetitos” Lucas NECESITABA MÁS PASTA. Episodio 1 no tenía más razón de ser que cubrir los gastos de sus líos de Bragas. Empezamos bien.
Muchas críticas que se llevó la película. Su excesivo uso de CGIs, sus escenas aburridas que no aportaban nada a la trama, un guión pobremente trabajado con conversaciones un tanto anodinas y pésimos secundarios son varios de los ejemplos a citar. Pero vamos a lo que de verdad Importa, a hacer sangre: JAR JAR BINKS. O, como a mí me gusta llamarlo: JA, JA NI PUTA GRACIA BINKS. O SUBNORMAL BINKS, para los amigos. Se ha defenestrado, incinerado, ahogado y disparado a este personaje sin ninguna clase de piedad. ¿Y sabéis una cosa? Estoy enteramente de acuerdo con ello. Es más, todo el odio que ha granjeado durante tantos años a mi parecer es poco y debería apaleársele todavía más.
«PERO QUE HOSTIA QUE TIENES»
RETRATO ROBOT
Jar Jar, un personaje cuyo solo propósito de existencia es ser un pobre alivio cómico y una excusa barata para colocar juguetes y merchandising a los niños pequeños. “Para Niños Pequeños”. Esa es la mejor frase que le define. Pero es que ni siquiera como personaje para satisfacer al público infantil acaba por acertar. Ni siquiera cuando yo era crio me hacían mucha gracia sus gags cómicos (O desastrosas y embarazosas intentonas de gags debería decir…) Escena en la que aparecía, escena en la que se dedicaba a hacer subnormaladas y estupideces que más que dar gracia, daban vergüenza ajena a nivel estratosférico. Alcanzando su cénit bochornoso en la escena en la que le vemos comiéndose un pedo o pisando una mierda. ES HUMOR DE CACA, CULO, PEDO PIS. Hasta eso se ha rebajado George Lucas. Un humor ue no daba ni gracia ni a los niños pequeños.
Entonces ¿Qué ocurre cuanto tienes un personaje cómico que no hace gracia? UN BULTO, UN QUISTE. Un cáncer que se metastatiza por todo el film y hay que arrancar de cuajo antes de que acabe infectando a toda la película. De ahí que se ennegrezca tanto la opinión sobre la película en general. Cuando tienes algo tan jodidamente estiercolado en tu película, es muy difícil que la mierda no acabe salpicando todas las cosas que ha hecho bien la cinta. Y lo más importante: Será aún más difícil convencer al público de las bondades de tu película, porque siempre recordarán con gran rencor tal atrocidad antes que todo lo demás que consiguió hacer bien.
MIRA ANAKIN, AHORA TE VOY A EXPLICAR UNA COSITA QUE ARRUINARÁ POR COMPLETO TODO EL LORE
TODO EL MISTICÍSMO Y TODO LO INTERESANTE DE LA FUERZA.
¿A QUE ES DIVERTIDO ENCABRONAR A LO FANS?
Ese es mi argumento principal. A lo que precisamente quiero llegar. El cómo un solo elemento malo de una película, por su extraordinaria atrocidad, ha conseguido focalizar una opinión enteramente negativa de esta. Olvidándose la gente por completo de todo aquello que la película consiguió trasladar con tino y en la buena dirección. Obviamente no es el único punto negativo que tiene, siendo el tema de los Midiclorianos o, mejor dicho, “LA HIJAPUTADA DE LOS MIDICLORIANOS», la que se llevaría el puesto Nº2 a la patada en los cojones a los fans más profunda.
En un primer momento a mí no me dolió tanto este concepto, pero es enteramente comprensible todo el cabreo que les ha comprendido esto a los fans si lo llegas a pensar. La teoría de los midiclorianos trata de darle una base y explicación científica a La Fuerza. Y eso puede parecer bien en un principio, pero por otro lado le estas quitando todo el misticismo y aura desconocida que tenía La Fuerza. Lo místico y desconocido era uno de los elementos que le hacían a La Fuerza tan interesante y cautivadora. Y explicarlo así es como cuando te dicen por primera vez: “Los Reyes son los Padres”. Te arruina toda “La magia” y el encanto que ello tenía. Es precisamente lo mismo que ocurre en Blade Runner y lo que el insensato de Ridley Scott planea hacer con su inminente secuela: Decir si Deckard es Replicante o no. Ese misterio es precisamente la gracia de la película y una de las cosas que la hacía grande. Al despejar la duda, quitarías todo lo interesante.
CUANDO QUI-GON JINN TE VACILA
TU TE CALLA Y LO ASIMILAH!
Dicho esto, me remito de nuevo a lo que os acabo de comentar. No dejéis que solo 2 elementos muy mal trasladados de una película os arruinen todo el concepto que tenéis de ella. Aquí hay una buena película que ha conseguido realizar bastantes cosas bien y está esperando a que la redescubráis. Así que, empecemos con ello de una maldita vez.
Para empezar tenemos a Qui-Gon Jinn y Obi-Wan. La mejor representación de lo que son los Jedis y su cultura. Comenzando por Qui-Gon, no sé qué coño tenía la peña contra Liam Neeson y su personaje pero, a decir verdad, resulta ser el mejor prototipo de Maestro Jedi. Un veterano sabio, que no para de dar lecciones sobre la Fuerza cada vez que abre la boca, transmitiendo su sabiduría a quien le escucha, pero que al mismo tiempo puede reventarte a hostias sin ni siquiera despenarse. Mitad Monje/Mitad Guerrero, pero todo un BadAss de categoría. Es justo la mezcla perfecta entre la sabiduría del viejo Yoda y toda la destreza en combate de un curtido luchador. Un maestro sabio, pero también un legítimo pateador de culos.
CUANDO JUEGAS A JEDI POWER BATTLES EN BRO-OPERATIVO
Y Obi-Wan también cumple bien su papel de joven aprendiz. Aunque llega a sorprenderte. Porque al comienzo te da la sensación de ser solo un Padawan muy dependiente de su maestro, pero poco a poco se convierte en un gran Jedi perfectamente capaz. Pero lo mejor de estos personajes viene en la relación que entablan entre los 2. Más que una relación maestro y aprendiz, parece una relación padre-hijo y de mutuo respeto, que es muy natural y donde hay mucha química. Casi más que de padre a hijo diría que es una relación entre hermanos que se conocen bien, se respetan y saben cubrirse las espaldas.
DARTH MAUL, EL HIJO DE PUTA MÁS PELIGROSO, AMENAZANTE Y CARISMÁTICO DE LA GALAXIA
Y UNO DE LOS MEJORES VILLANOS DE STAR WARS, SIN EXCEPCIÓN
Luego tenemos a Darth Maul. El que, en esencia, es el villano más acojonante de todas las precuelas y casi el segundo mejor de todo Star Wars después de Vader. Sé que comparar con Vader es mucho decir, pero este cabrón cumple con todas los requisitos para estar a su altura. Aspecto amenazante: SI. Habilidades de combate Increibles: SI. Un aire de Misterio que le hace todavía más tenebroso: SI Más duro que el clavo de un Ataud SI. Sable Láser Doble que MOLA DE COJONES: SI, SI Y RESI.
Con eso tienes prácticamente todos los ingredientes necesarios para llevar a la gran pantalla un villano carismático. Joder y que me cuelguen por mi pelotas de un campanario si en la película no se ha llevado tremendamente bien. Porque como he dicho, el misterio es lo que le hace más amenazador y Lucas supo aprovechar esto durante la película. Casi no tiene ninguna línea de diálogo, solo aparece en pequeñas escenas aisladas y su mera presencia ya le pone a uno los pelos como escarpias. Esta forma de darnos pequeños retazos del villano consigue muy acertadamente que sea más temible. Porque es bien sabido lo que más tememos es lo desconocido. Y si a todo esto le sumamos que le encarna un puto experto es artes marciales armado con un sable laser doble, reglándonos el clímax más apoteósico de la película, entonces tenemos un villano redondo.
AL JOVEN ANAKIN SE LE PUEDE DECIR MUCHAS COSAS
PERO COMO PERSONAJE CUMPLE Y ES DE TODO MENOS UN NIÑATO REPELENTE
Incluso el joven Anakin no me pareció tan insoportable e irritante como muchos otros lo han calificado. Para Anakin insoportable ya teníamos su versión adolescente chuleta y creída de El Ataque de los clones por cortesía de Hayden Christensen y su versión lloriqueos en La Venganza de los Sith. Aunque también entiendo el problema que tiene la gente con el joven Anakin.
En muchas películas donde es habitual contar con niños como personajes secundarios es casi imposible evitar que alguno de ellos resulte irritante e hinchapelotas. Es casi como una ley no escrita que el crio de turno de una película resulte ser un niñato repelente. Todos recordamos a Tapón en Indiana Jones y El Templo Maldito… Pero aquí el chaval ni resulta insoportable, ni repelente, ni nada. Simplemente es eso, un chaval. Un niño que se ve atrapado por circunstancias extraordinarias y que intenta adaptarse a ella lo mejor que puede. Si, vale que resulta muy poco creíble que un crio de 6 años logre cargarse toda una estación espacial al final de la película, pero cuando ves esa puta batalla estás haciendo de todo me nos pensar…
TIROTEOS LÁSER, BATALLAS CAMPALES, ÉPICAS SETPIECES…
TIENE TODA LA ACCIÓN QUE SIEMPRE CARACTERIZÓ A STAR WARS.
Y ese es el punto prominente a donde quiero llegar con esta crítica: La acción. Montones de batallas, tiroteos, persecuciones, duelos a sable laser…. Esta película tiene acción en cantidades industriales. Quienquiera que haya dicho que esta película le pareció aburrida y sin ritmo es que se equivocó de sala y estaba viendo otra distinta, porque esta película está a reventar de setpieces y momentazos épicos con un ritmo bestial. Esa es la seña de identidad que caracteriza a la franquicia. Sus momentazos apoteósicos, sus épicas batallas y sus escenas de acción brutales a todo desenfreno.
A VER SI GANO ESTA CARRERA Y DESBLOQUEO A QUADRINAROS
Para que os hagáis una idea, preguntaros esto: ¿Cuál es el genial esquema de momentos de acción que nos ofrecen las películas clásicas?: Espectaculares tiroteos láser, épicas batallas campales, apoteósicos duelos de sables laser y combates espaciales monumentales con efectos visuales increíbles. ¿Y qué es lo que nos ofrece esta película? Espectaculares tiroteos láser: El inicio en la Nave de la Federación y la toma del palacio de Naboo a cargo de Padme y sus hombres; Una épica Batalla Campal: La batalla por Naboo entre los Gungan y los Dróides de la federación. El apoteósico duelo de sables láser final entre Darth Maul y Obi-Wan, Qui-Gon-Jinn en BRO-Operativo y como remate un combate espacial entre cazas con increíbles efectos especiales en la estación espacial de los droides orbitando sobre Naboo: ES STAR WARS DE LIBRO.
Y DE REMATE UNA PUTA BATALLA ESPACIAL
SI ESTO NO ES STAR WARS, ENTONCES YO NO SÉ LO QUE ES…
Y coño, hasta transciende del típico esquema de acción que las anteriores pelis de Star Wars han establecido. ¿Y cómo? Pues regalándote también una trepidante carrera de vainas. No solo tienes toda la acción de Star Wars, sino que encima te meten una acojonante carrera en el paquete ¿De qué coño os quejáis? Y todavía hay gente que se queja de esta parte de la película. Cuando fue tan jodidamente épica y genial que inspiró uno de los mejores juegos e carreras para la N64, el Star Wars Episode 1: Racer. Quienquiera que se atreva a negar el alucine que fue esa parte de la cinta, está negando lo obvio.
Y DIOS EL DUELO DE SABLES LÁSER FINAL. REDIOS EL DUELO FINAL… ESA ES LA CONFRONTACIÓN FINAL MÁS JODIDAMENTE GLORIOSA DE LA HISTORIA DEL CINE. No me jodáis diciendo que si es una mierda, que si el duelo no es creíble y que no sé qué mierdas más, porque no, sencillamente NO. NO TENÉIS PUTOS ARGUMENTOS PARA REBATIRLO O DECIR LO CONTRARIO. A ver, describámoslo detenidamente solo un momento: Tenemos un puto maestro de artes marciales ¡¡CON UNA JODIDA ESPADA LÁSER DOBLE!! Que no solo se limita a dar mandobles sino a dar patadas, giros golpetazos y toda clase de carambolas de Kung Fu en el proceso.
EL DUELO DE ESPADAS MÁS ÉPICO DE LA HISTORIA DEL CINE. SIN EXCEPCIÓN
Y encima tenemos a Obi y Qui-Gon en BRO-OPERTATIVO 2 VS 1 DÁNDOLO TODO PARA DERROTAR AL HIJO DE PUTA MÁS PELIGROSO DE LA GALÁXIA. La coreografía que tienen todos en esta escena crea una de las broncas más espectaculares del cine que te recuerda que el Kung-Fu mezclado con “Espadeo” más espectacular se puede trasladar tan bien a Star Wars como el Kung fu en Matrix. Era aquél maravilloso 1999 donde Hollywood parió las mejores escenas de combate del cine. Joder y se notaba.
Y si la pelea en si no os parecía suficiente: DUEL OF FATES. LA SINFONÍA DE LA ÉPICA. John Willians nunca defrauda ni en las películas más pequeñas donde haya trabajado. Siempre te saca obras maestras orquestadas. Ese tio es capaz de crearte una banda sonora épica y gloriosa hasta para ir a cagar. Pero aquí, en este duelo….SE SACA LA POLLA. Así de claro. Musicalmente se saca lo más viril de su ser y el tío se limita a decirnos: “AHÍ LA TENÉIS: TOMAD Y COMED TODOS DE ELLA, PORQUE ESTA ES MI VIRILIDAD QUE HE DERRAMADO POR VOSOTROS” 2 Palabras para definir este glorioso tema: VIRILIDAD SINFÓNICA
LAS ESCENAS DEL SENADO SON UN COÑAZO INSUFRIBLE
PERO NOS AYUDAN A COMPRENDER EL FUNCIONAMIENTO DE LA REPUBLICA
Incluso las escenas que se consideran más aburridas y pesadas, aportan su granito de arena para el universo y dan una explicación bastante interesante sobre su funcionamiento. Vale, las escenas del senado son un coñazo insufrible, pero si no fuera por ellas jamás comprenderíamos cómo funcionaba la república. Y era interesante ver que por mucho baluarte de la justicia y la igualdad, el instrumento político de la galaxia seguía siendo tan extremadamente burocratizado y corrupto como el que tenemos hoy en día. Quedándose de brazos cruzados sin intervenir mientras Naboo estaba siendo invadida. Aunque bien es cierto que luego alargan un huevo y parte del otro sus escenas de politiqueo, abusando de nuestra confianza y transformando lo que era interesante en un plomazo considerable.
Y ni si quiera el uso del CGI podría encontrarlo criticable. Bien es cierto que con el avance de la nuevas tecnologías, es inevitable que el cine evolucionara y tienda a utilizar más efectos especiales creados por ordenador que efectos especiales convencionales. Pero en esta película creo que se tiene un poco de cada, sin abusar demasiado del CGI, pero tampoco sin dejar de lado los efectos especiales tradicionales. George Lucas consigue un equilibrado 50/50 por una sencilla razón: Estaba empezando a tontear con ellos. Y todavía tiraba por loque se le daba bien y conocía. Seguía utilizando diseños de exteriores, localizaciones reales y decorados muy bien diseñados. Vale que tenemos escenas en las que no hay nada absolutamente real o palpable, como la carrera de vainas, pero es tan jodidamente espectacular y está tan bien conseguida que te da igual. Y si todavía creéis que se ha realizado CGI en demasía, comparad esta con la escena inicial de Episodio III. Si, es alucinante y todo lo que queráis pero no es más que Evan McGregor y Christensesn en un croma todo el rato haciéndo pijadas… En esta película al menos hay un poco de cada.
SI PASÁIS DE JAR JAR Y LOS MIDICLORIANOS
TENEIS UNA PELI DE STAR WARS MUY DIGNA REPELTA DE IMPRESIONANTES ESCENAS DE ACCIÓN
Creo que con esto acabado de resumir todas las bondades de la película. No estoy diciendo que es un film maravilloso pero criminalmente infravalorado que merece una 2ª oportunidad. Es una peli cuyas cosas que hace mal las hace tremendamente mal, no lo olvidemos. Pero tal y como os he mencionado antes, tampoco olvidemos todo aquello que consigue hacer bien y logra entretenernos. Que un par de elementos que no consiguieron funcionar no nos hagan ennegrecer todo el concepto final que tenemos de la peli en su conjunto. Preguntaros esto ¿Tendríais el mismo concepto de la peli si no estuviera Jar Jar o el tema de los midiclorianos? Seguro que de ser así, reconsideraríais vuestra decisión inmediatamente.
Eso es lo que pienso yo. Que de no ser por Jar Jar y alguna que otra pequeña cagada más, hubiéramos tenido un film de Star Wars muy digno, que sin ser perfecto, rivalizaría perfectamente con las películas de la trilogía original. Por eso os propongo una cosa: Tratad de ver esta película pasando como de la mierda de las escenas de Jar Jar o los Midiclorianos y revisitarla desprejuiciadamente. Y luego me decís que opináis. Seguro que vuestra concepción de ella cambia rotundamente. O mejor todavía: Os véis Star Wars Episode 1: The Phantom Edit, que es una versión editada de los fans que elimina prácticamente todas las escenas de Jar Jar y la disfrutáis como legítimamente debería haberse hecho.
Espero que hayáis disfrutado con esta pseudo-crítica. Un Saludo a todos y ¡Que la Bilis os Acompañe!