Ya lo sé, debería estar estudiando. Pero me he tomado la libertad de darme un pequeño período sabático para haceros partícipes, una vez más, de mi más profundo y vehemente odio que tanto os deleita saborear. La razón la tenéis bien presente en el mero título. Otra secuela que acaba matando y sepultando otra franquicia de renombre (Bueno, supongamos que esta lo es…) a base de decisiones estúpidas y gilipolleces de guion y producción. Pero la pregunta del millón de pavos es ¿Cómo cojones se puede joder una película que se fundamenta en eso: En la más estúpida, gilipollesca y divertida violencia sin sentido?
Oh, yo os lo diré: Secuelas. PUTAS SECUELAS. El más antiguo cáncer de la Industria del cine más allá de la metástasis que han creado los Remakes… Después de estudiar un poco, a uno lo que sencillamente le apetece son cosas pequeñas, disfrutar de un poco de violencia gratuita y sin pretensiones de la mano del siempre amistoso Liam Nesson. Y sin embargo han conseguido joder algo tan simple como eso. ¿El Resultado? Tirad para abajo y lo averiguaréis:
OYE BESSON. MIRA MACHO, ME CAES BIEN, HAS RELANZADO MI CARRERA Y ESO…
PERO LO NUESTRO NO FUNCIONA. ESTA PELI ES UNA PUTA MIERDA. DEBERÍAMOS SEGUIR SOLO COMO AMIGOS
Yo me esperaba poco de esta película, joder lo cierto es que no me esperaba nada más allá de tiovivo de sangre, palizas y tiroteos. Pero uno da por supuesto ciertas cosicas básicas de una película tales como: Consistencia argumental, un guion sólido, personajes interesantes… Pero, claro eso es demasiado trabajo para una secuela de una película de acción, demasiado seso y mierdas que pensar para un público objetivo que solo busca acción. Eso debió de pensar nuestro querido director Oliver Megaton. Y qué coño, Luc Besson tampoco se libra. Que , junto con un poco de ayuda, creó ese engendro desprovisto de alma al que tuvo los huevos de llamar “Guion”
Y tomando al público objetivo como si fueran gilipollas, llegan a crearse auténticas gilipolleces como esta. Obras maestras de la subnormalidad que tienen menos consistencia que las declaraciones de un tesorero del PP. Una película que consigue joder en un tiempo record (Menos de 10 Min de metraje) toda la continuidad con la saga y todo el puto sentido común. Al menos así no me las veré putas intentando averiguar cómo empezar esto. Ya la cinta se ha encargado de eso, jodiéndose a sí misma progresivamente…
MMMM, ME PREGUNTO A QUIEN ME PUEDO TIRAR AHORA…
Comenzamos con la familia de Brian Mills (El personaje de Liam Nesson), más secuestrada ya que el esmirriado de “Se lo que Hicisteis”, esta vez viviendo felizmente en Los Ángeles. Hasta ahí todo bien, hasta que vemos a la Exmujer de Mills, que por lo visto ahora tiene un marido nuevo y más rico. Vale, puede parecer poca cosa, pero quienes hayan visto la saga saben de sobra que ya era su exmujer y tenía un Marido nuevo y ricachón en la primera película. Y ahora en la 3ª tiene otro. No hace falta ser un matemático de premio Nobel para llegar a la conclusión de que, contando con Mills, la pava ya ha tenido 3 maridos!
Y no le daría mucha importancia, ¡DE NO SER POR EL PUTO HECHO DE QUE SU EXMARIDO LA HA RESCATADO A ELLA Y A SU HIJA 2 VECES! No sé, llamadme machista, falócrata o cualquier otra gilipollez feminazi que se os ocurra, pero yo esperaba un poco de jodida gratitud y reciprocidad por parte de su exmujer (Algo que se dejaba entrever bastante bien al final de Taken 2) Pero aquí en la 3 ¡PUES NO! ¿QUE ME HAS SALVADO DE SER SECUESTRADA Y ASESINADA? GUAY, PERO ME ABRO DE PIERNAS CON EL PRÓXIMO RICACHÓN QUE PASE POR LA PUTA PUERTA! SIGUE PELÁNDOTE TU ESPADA EN CASA, ROB ROY!
Pero lo triste es ver la pedazo actriz que está a merced de toda esta deleznable lista de acontecimientos, nada menos que Famke Janssen. Uno puede tolerar ver un personaje principal de la saga ser vilmente traicionado por un guionista con un mal día. PERO PINTAR A LA MISMÍSIMA JEAN GREY COMO LA MÁS PUTA DE ENTRE TODAS LAS VERDULERAS, NO TIENE NOMBRE!
TRANQUILA CARIÑO, YA NO TE VAN A SECUESTRAR MAS.
A MENOS QUE A OTRO GUIONISTA GILIPOLLAS CARENTE DE IMAGINACIÓN NO SE LE OCURRA NADA MEJOR…
Y el nuevo marido, OH EL NUEVO MARIDO. El marido es uno de los personajes más complejos que he visto en mi puta vida. Un tío con cara de cabrón, conducta de cabrón y aspecto de cabrón que PARA NAAAAADA resultará ser el cabrón que está detrás de todo lo acontecido. Solo es un tío de aspecto sospechoso que se merece absolutamente toda nuestra confianza. Venga, dime que no estás hablando en serio. Dime que no vas a tirar por un topicazo y recurso narrativo tan trillado y jodidamente perezoso a estas putas alturas del celuloide. EN 2015 NADA MENOS, ME BASAS EL ARGUMENTO EN UN CLICHÉ QUE YA EMPEZABA A OLER A VIEJO EN LOS 80 ¡Traigan el formol y el líquido de embalsamar Damas y Caballeros! porque la premisa argumental ya empezaba a oler a muerto desde ayer…
Y ya para rematar, asegurémonos de dejar el personaje de Janssen en el mejor lugar posible. Justo cuando pensamos que va a volver con Mills, que se van a reconciliar…. ¡Van y la rebanan el puto cuello! ¡CLARO QUE SI, COÑO, VALIENTE DECISIÓN, SI SEÑOR! He visto giros de guion baratos e injustos, pero vosotros señores guionistas… ¡OHOHO! ¡VOSOTROS SOIS GRANDES! Seguro que pensasteis algo como: “Vamos a realizar la muerte de personaje secundario más indigna e injusta desde Lewis en Robocop 3 o Hicks y Newt en Alien 3”. Joder, las Terceras partes son una puta Inquisición para los personajes secundarios…
QUE BONICO PARECE TODO CUANDO LA CÁMARA ESTÁ QUIETECITA, ¿VERDAD?
El caso es que, si habéis visto los Trailers, ya sabéis como va esto. A Liam le pillan los polis con el cadáver de su mujer enfrente y gracias a su magnífico pensamiento lógico-deductivo y sus años de estudio en criminología, no tardan en acusarle en toda regla. Ahora es un fugitivo, acusado erróneamente del asesinato de su mujer, que tendrá huir mientras trata de limpiar su nombre. El es… RICHARD KINBLE! Quiero decir…. Brian Mills.
Yo ya a estas alturas no le daba una mierda a la película, estaba a punto de largarme del cine. Pero entonces pensé: “Espera Sergio, que todavía Liam no se ha liado a romper cervicales. Quizá la brutalidad gratuita sea lo que redima esta película!” Eso es, pensé yo. Quizá todo lo malo se desvanezca en el momento en que Qui-Gon Jinn abrace el lado oscuro de la fuerza a base de repartir hondonadas de hostias al personal
Así habría sido, PERO ENTONCES A LA CAMARA ENTONCES LE DIO UN PUTO ATAQUE EPILÉPTICO. Justo cuando empieza la acción, LA PUTA CÁMARA COBRA VIDA PROPIA Y SE PONE A BAILAR DE LADO A LADO, COMO UN GUIRI EN FIESTA RAVE, BIEN COLOCADO. De puta madre! ¿Y así durante todas las putas escenas de acción. Que hay una paliza, un tiroteo o una persecución? PUES NADA, EL CAMARA ENTONCES LE DA EL PUTO PARKINSON Y EMPIEZA A GOLPEARLA COMO SI ESTUVIERA COMUNICANDOSE EN JODIDO MORSE CON ELLA! Y una vez más, tenemos otra víctima de una de las moditas más nauseabundas de las pelis de acción actuales: Mover la cámara como completos gilipollas. Ahora en serio ¿A QUIEN COJONES SE LE PUDO OCURRIR LA MAGNIFICA IDEA DE MOVER LA CÁMARA POR TODOS LOS PUTOS LADOS?
-Director de cine acción Wannabe Nº1: “Pero es que verá señor, eso le da autenticidad”
¿AUTENTICIDAD? LO QUE HACE ES QUE NO ME ENTERE DE UNA PUTA MIERDA, PAYASO!
VOY A MOVERTE LA CABEZA DE LADO A LADO, YA VERÁS LA AUTENTICIDAD QUE ECHAS POR LA BOCA!
NESSON VS PREDATOR
HASTA ESO HUBIERA RESULTADO MÁS VEROSÍMIL…
Debería tranquilizarme después de este brote escatológico calificado A+ por los psicólogos de Arkham Asylum, pero es que esto es mal endémico que parece afectar a todas las películas de acción actuales. Escena en la que hay un tiroteo o pelea salvaje, cámaras que empiezan a sacudirse como si estuvieran en un puto videoclip de Techno de los 90. Y joder, yo no quiero eso. ¡Yo quiero deleitarme con esas escenas, yo quiero enterarme de lo que pasa! Si quisiera ver un montón de rayajos y que me follen la vista bien a pelo, me compraría un juego Ubisoft para PC, HOSTIA YA!
BUT WAIT, THERE’S MORE! Porque si hay algo que ha matado esta película mucho más que los cámaras encocados y con hiperactividad, es algo que también está matando a la industria del cine de acción, la nueve peste bucólica del cine de acción, más allá de los trbajaos dede Paul WS Anderson, EL PG 13. ¡EL PUTO PG 13! O dicho en castellano sencillo: Películas que en su día eran maravillosas orgías de sangre y destrucción, que han acabado convirtiéndose en sus secuelas, en versiones Disney descafeinadas y aguadas sin ninguna clase de violencia para que puedan pasar por la calificación de “No recomendadas para menores de 13”
«DESCAFEINANDO TUS PELÍCULAS, DESDE 1980»
Le pasó a las de Los Mercenários, le pasó a las de La jungla de Cristal (Que no les ha pasado ya…), les pasó a las de Robocop y finalmente a esta. Y coño, siéndoos sincero, el PG 13 es lo peor que le puede pasar a una franquicia de acción. Es quitarle toda la sangre, la brutalidad, las muertes y la violencia desmedida. ES QUITARLE LA DIVERSIÓN!
Si yo quiero un tío con las tripas fuera, ¡exijo ver un tío con las tripas fuera! Es mi puto derecho constitucional! ¡Soy mayor de edad y puedo ver toda la violencia, folleteo, salvajadas y lenguaje soez que me dé la gana! No necesito que venga alguien a censurarme hasta el culo mi saga de acción favorita solo porque no es “Políticamente Correcto” ¡UNA PELICULA DE ACCIÓN SIN SANGRE, ES COMO UN CUMPLEAÑOS SIN TARTA! ¡COMO UNA PISTOLA SIN BALAS! ¡COMO ¡UNA DESPEDIDA DE SOLTERO SIN UNA STRIPPER!
¿QUE HAS REDUCIDO LA MITAD DE LOS ÁNGELES A CENIZAS?
NO PASA NA, HOMBRE. ESTÁ TO PAGAO! CHOCA ESOS 5 MY NIGGA!
Y para finalizar este despliegue de insensatez, cerremos con lo que yo creo que ha sido lo más sorprendentemente subnormal de toda la puta película. Tras un final la hostia de anticlimático en donde Liam no se carga al malo, ni le da la paliza de su vida, nuestro querido irlandés se entrega a la policía. Y debe ser que lo de trincar al malo es lo más parecido a entregar la tarjeta para salir de la cárcel del Monopoly porque automáticamente se limpia su nombre, se le liberan de todos los cargos y Forest Withaker (El Inspector jefe) y Liam Neeson se dan la manita como si fueran amigotes de toda la puta vida y ¡Ale! ¡A tomar un par de cañas por cortesía del jefe de policía más gilipollas del condado de Los Ángeles!
Pensaréis que le doy demasiada importancia a esto, pero vosotros pensad. ¿Qué hay de toda la orgía de caos, pandemonio y destrucción que ha realizado nuestro colega el Irlandés hostiante? ¿Qué hay de los cientos de policías que ahora mismo están en la UCI intentando salir del Coma? ¿Qué hay de los miles de millones de dólares en daños a la propiedad que ha causado, solo comparables a una catástrofe natural? ¡TRANQUI, ESTÁ TO PAGAO!
Solo le faltaba decir a Forest Withaker: ¿Qué has matado a más de la mitad de la comisaría? ¡No pasa nada! Había que “Redimensionar la Plantilla” de todas formas. Que has destrozado toda la flota de coches patrulla? ¡Dont Worry Ma Nigga, estaban asegurados! ¿Qué has roto el cuello a mi jefe? De todas formas ese hijo de puta no me caía bien! Venga, choca esos cinco y vámonos de putas que pagan los contribuyentes! Me cago en la puta de oros y en la zorra de bastas, cuanto retraso mental! ¡Demasiado retraso mental por fotograma, coño!
¡DEJAD DE SECUESTRAR MIS MIERDAS!
¿En serio, Besson? ¿En serio me estás diciendo que tú, el creador de obras maestras como Leon, La femme Nikita y El Quinto elemento ha escrito esta puta bazofia inregurjitable? Dime por dios que mientras tanto estabas dirigiendo Lucy y que tu cerebro andaba a medio gas, porque nadie en su sano juicio traería un guion tan agujereado como este. Dime que decidiste anteponer tu cartera a tu cerebro en esos instantes y buscabas alguna forma rápida y fácil de financiar Lucy y casi lo entendería. CASI. Porque hasta mi primo pequeño se le ocurriría un guion con más consistencia y solidez metiendo Aliens, naves espaciales y jodidos viajes en el tiempo!
Lo dicho, mucho retrase y una saga que ha puesto el clavo final a su ataud. ¿El Briconsejo del día? Alejaos de esta película y, si queréis ver una buena peli actual de Liam Neeson, veros Caminando entre las Tumbas. Eso es todo. Volveré por aquí cuando termine los exámenes y termine de cagarme en todo…