EL ODIO, Damas y Caballeros, EL ODIO más profundo y visceral es un arma de extrema rapidez y eficiencia. Se propaga tan rápido como una chispa ante un reguero de pólvora y es tan virulento y contagioso como la peor de las pestes. Tan solo hace falta una reseña de una peli de mierda, para generar más odio con otra reseña de otra peli de mierda… Trax, mira lo que me has obligado a hacer, ¡hijo de la gran puta!
Y HE CAIDO. Hoy tengo la imperiosa necesidad de desahogarme vapuleando sin piedad una de las peores sagas fílmicas que se recuerdan en la historia reciente: Aliens VS Predator. Así que, si sois de esos que les encanta ver como alguien de tanto gritar y quejarse acaba echando espuma por la boca, acompañadme en este periplo de rabia descontrolada e Ira Homicida. ¡Aviso, niveles de bilis altos!
¿A QUÉ VIENDO ESTA CARA, SIENTES LA IMPERIOSA NECESIDAD DE PARTIRLA A HOSTIAS?
Bueno, comenzando por poner a parir escuetamente cada minuto de esta película, con tan solo ver la introducción ya tenemos motivos de sobra para dedicarla todo nuestros más dulces prejuicios. Con los créditos iniciales ya tenemos absoluta justificación moral para aborrecer esta cinta: “Dirigida y Escrita por: PAUL W.S. ANDERSON” El jodido responsable de tales atrocidades como la saga de películas de Resident Evil (También conocida como: “Mila Jovovich pateando culos zombis, mientras el director patea vilmente tus clásicos de Playstation…) Dead or Alive, y Mortal Kombat. EMPEZAMOS BIEN, CABALLEROS, EMPEZAMOS BIEN.
Este tío tiene un sólido historial de pasarse por el absoluto forro de sus cojones los juegos más queridos de tu infancia, prostituirlos, violarlos y adaptarlos según le salga de la polla, a ser posible de la manera más atroz imaginable… Así que, No se podía escoger mejor hombre para el trabajo ¿Verdad? “Vamos a asegurarnos que 2 de las criaturas más queridas de la cultura popular acaben con el culo bien reventado”, debieron pensar los productores de Fox. «Total, peor que Alien Resurrección no nos saldrá ¿No?» HUEHEUHEUEHUAHAHAHEEUEHEUAE
LOS PREDATORS CREARON LAS CIVILIZACIONES AZTECA Y MAYA… ¿PERO QUE COÑO ESTO, EL CANAL HISTORIA?
Y el argumento es, es……………. Me cago en la hostia… El argumento es lo más parecido a la paranoia que tiene un niñato de 12 años que aún no le han bajado los huevos y todavía sigue jugando con sus Playmobil. Que, a fin de cuentas, es para el público a la que está destinada la película (Con un PG-13 Tan grande que casi huele a chucherías baratas e inmadurez sexual…) Es que es justo lo que un crio de mierda se hubiera imaginado tras jugar con sus playmobil de temática Azteca o Egipcia: “HEY, ¡YA LO TENGO SURMANO!, VAMOS A PONER A ALIENS Y PREDATORS DÁNDOSE DE HOSTIAS EN UN TEMPLO AZTECA SIN NINGUNA PUTA RAZÓN LÓGICA. Y LUEGO VAMOS A VER AL RUBIUS QUE ES UN GRAN HUMORISTA, JAJAJAAJA HA DICHO POLLA!!!!!”
Y esto, señores, es lo que marca el declive del cine de Hollywood a principios de los 2000: Niños de 13 años con cámaras de 3000 Dólares y con -35 de coeficiente Intelectual y nula inventiva, que da la casualidad de que son directores de cine: PAUL W.S. ANDERSON AT HIS FINEST. Pero es que el argumento no solo es malo de cojones por sí mismo, también es una puñalada trapera a todos los fans y seguidores de la cultura Alien y Predator. Para ejemplificar esta debacle solo hace falta deciros que el argumento se enmarca la época actual (Bueno, el año 2004) en un remoto lugar del ártico de la Tierra. Esto quizá no os diga nada, pero pensadlo detenidamente por un momento. Alien: El octavo pasajero debe mucho de su atmosfera asilada, desolada y oscura que es el espacio exterior. Y por otro lado, la primera cinta de Depredador hacía uso de los entornos selváticos para crear ese ambiente de agobio y tensión. Así que, ¡Enhorabuena PAUL! ¡De un solo plumazo te has cargado los elementos más característicos de 2 franquicias distintas y has conseguido traicionarlas en menos de 10 Minutos de Metraje. UN NUEVO RECORD MUNDIAL DE VELOCIDAD! Anderson, eres un Crack. Si las personas son lo que comen, tú en tu cine, eres lo que te metes… Lo dicho, un Crack. Pero cambia de camello tio…
OYE, ¿SABES LO QUE MÁS ME GUSTA DE LA VIDA? VIVIR. ¡¡¡ME ENCANTA VIVIR!!
SERÍA UNA IRÓNICA TRAGEDIA Y TODA UNA LATA QUE LA ACABE DIÑANDO, ¿VERDAD?
Y ya pasando al elenco de protagonistas (Bueno, más bien los aspirantes a cadáveres…) tenemos tal desfile de topicazos y cliches de las típicas películas de terror que hasta me da urticaria de solo escribirlo. Desde el listillo que cree que va a sobrevivir y se lo machacan el primero, el “Entendido” que solo habla para hacer avanzar la trama, hasta pasando por una tía dura alpinista, que resulta ser una mera copia barata de Ellen Ripley barnizada en negro… Mención especial a Miller, el brasas que no tarda ni 5 minutos en darnos la paliza con la “Maravillosa familia que tiene” “Y la preciosa hija y esposa que le esperan en casa…” “Lo Muchísimo que le gusta vivir su maravillosa Vida” VAMOS UN TIO QUE, PARA NADA VA A MORIR. UN HOMBRE QUE ESTA MÁS QUE CLARO VA A SOBREVIVIR… ¿Y POR QUÉ COJONES NO DICES TAMBIÉN DE PASO QUE ”ESTE VA A SER MI ÚLTIMO DÍA ANTES DE QUE ME JUBILE” PARA CORONARTE COMO EL CLICHÉ DEFINITIVO
DIOS MI DETECTOR DE TOPICAZOS ESTÁ QUE ECHA HUMO… Pero es que todavía queda más de esta pasarela de subnormalismo y nula imaginación que son los personajes. Todavia nos quedan los mercenarios que los acompañan. Cuyas líneas de diálogo se reducen a: ¡OOOO DIOS ME MUEEEROOO! Y ya está. El único propósito por el que están ahí es para servir de almuerzo a los bichos y punto. Pero es tan descarda la cosa que ni siquiera tienen más de dos líneas de diálogo en toda la cinta, más allá de sus gritos de agonía al ser devorados o descuartizados… Joder, y yo que pensaba que los reos calvos de Alien 3 no eran más que simples corderitos con nula personalidad que iban directos al matadero… Pero Coño AL MENOS ESTOS HABLABAN ALGO. Aquí en cambio, ya son mera carne esperando a ser picada…
HOLA, SOY LANCE HENRIKSEN Y ESTOY AQUÍ PARA MEARME AÚN MÁS EN LA CONTINUIDAD DE LA SAGA
Y para rematar, la guinda del pastel. Un actor que ya se ha coronado como el chinito cudéiro y Kenny de la saga: Lance Henriksen. En el papel de… ¿BISHOP? ¿Pe… Pero cuál? ¿El androide de Aliens, el androide de Alien 3? ¿O, como el mismo dice, el creador de la compañía Charles Bishop Weyland? En cualquier caso, lo único que está ahí es para cobrar el cheque y ser descuartizado por enésima vez por alguna de las criaturas. OH DIOS MIO, HAN MATADO A BISHOP, HIJOS DE PUTA! Y Lance ya se ha pirado con otro fajo de billetitos más a su supercaserón de Los Angeles…. Fan Service barato y degradante que lo único que consigue es hacernos una paja mental mayor sobre la continuidad del universo que se planeta en este desastre de película…
Y ya pasando a analizar a las criaturas en sí, veamos como el bueno de Anderson y compañía han traicionado todo lo referente a Alien y Predator cada vez que los vemos en pantalla. Comenzando por el Alien, él una vez llamado “El perfecto Organismo” “El asesino de mayor pureza Estructural” aquí no es más que mero ganado. Lo que antes era una criatura inteligente, que utilizaba tácticas para aterrizar y asediar a sus víctimas antes de cazarlas, aquí no es más que un animal desbocado y estúpido. Algo que se asemeja más a un perro rabioso o un toro encabronado que a una máquina de matar perfecta.
LOS ALIENS: LAS CRIATURAS MÁS TEMIDAS DEL UNIVERSO, REDUCIDOS A PUTOS ANIMALES ESTUPIDOS….
Por no hablar que también esta película se carga el ciclo de vida del Alien pasándose a la torera su tiempo de gestación. Mientras en las películas originales, el tiempo que tardaba el chestburster en crecer y salir del huésped era como mínimo unos días, aquí por los santos cojones de Anderson y Co, el bicho revienta el pecho del huésped al cabo de un par de horas tras haber sido impregnado por el facehugger. ¿Por qué? ¡Por la magia de los guiones de Anderson amigos! “Si no les encuentras sentido, al menos no te quedarás dormido” Slogan oficial suyo desde 2004…
Y si ya me tiráis por las habilidades y velocidad sobrehumanas que tiene la Reina alien gracias al poder maravilloso de las CGI cutres y mala edición pues me tiraría toda la tarde. Solo diré que es la reina alien menos aterradora que jamás he visto. El CGI con la que la han creado es tan horrendo y descarado, que prácticamente la reina Alien del primer Contra la gana en detalle gráfico. Aunque esto tiene sentido en su contexto. Esta era la bellísima época en la que se tiraba de CGI hasta para cagar e irónicamente se mandaba a la mierda los efectos especiales convencionales y la animatrónica creyendo que así se lograba un mayor terror. Pues a ver si os enteráis de una Puta vez: ¡EL CGI NO ASUSTA! ¡ASUSTA LO MALO Y CANCERIGENO QUE ES, HOSTIA YA!
¡MUY BUENAS Y UN DEPOOOOOORTIVO SALUDO DE PARTE DE HECTOR DEL MAR. BIENVENIDOS A WWE SMACKDOWN!!
PARECE QUE YA HAN COMENZADO LAS HOSTILIDADES…
Pero sin duda dejo lo mejor para el final. El truño supremo, la diarrea máxima. La cagada más vilmente sublime y ponzoñosa: Los Predators. Como sus anteriores películas nos han enseñado, estos cazadores ostentan una superioridad tecnológica sin igual. Valiéndose de armas y dispositivos de alta tecnología antes que de su superior físico y fuerza bruta. Pero al mismo tiempo, demostrando un código de honor que jamás se atreverían a violar, como el hecho de no matar civiles desarmados, niños, mujeres o gente que no suponga una amenaza.
¿Y qué hace esta película? MANDA A LA PUTA MIERDA TODO EL CODIGO DE HONOR YAUTJA MOSTRANDONOS COMO MATAN CIVILES DESARMADOS, TRABAJADORES INOCENTES Y PRACTICAMENTE TODO LO QUE SE LES PONE EN EL PUTO CAMINO….¡Y Esperad, que aún hay más! ¿Os acordáis de lo que mencioné antes sobre su superior tecnología y dispositivos? Pues también lo mandan a tomar por culo con una sola escena. Justo cuando esperas que el Predator luche contra el Alien, con sus armas ultratecnológicas, como su rifle de plasma, el combstick, o su camuflaje óptico… ¿Qué es lo que hace? LUCHA LIBRE, ¡PUTA LUCHA LIBRE! ME CAGO EN LA REHOSTIA PUTA, EL ALIENÍGENA MÁS TECNOLÓGICAMENTE AVANZADO DEL UNIVERSO….¡HACIENDO PUTA LUCHA LIBRE! PUDIENDO VALERSE DE LAS ARMAS MÁS ACOJONANTES DEL UNIVERSO, VA Y PELEA CONTRA EL ALIEN COMO UN JODIDO BORRACHO DE BARRIO…¿PERO QUE PUTA MIERDA ES ESTA? SI ALGUIEN ME DICE QUE ES UN EPISODIO DE WWE SMACKDON YO ME LO CREO, YO ME LO CREO JODER. COÑO, ¡¡¡¡SI HASTA LE HACE UN PUTO DDT AL ALIEN!!! ¡¡¡¿¿¿PERO QUE REHOSTIAS?!!!! KJWEFBKWEFBKWEVKIWEFBKEKBJDVSJKHEFKJVDKJVDKJ!!!!!!!
¿Y AHORA LA PAVA Y EL PREDATOR SE ALÍAN POR EL PODER DE LA AMISTAD? ¿PREDATORS Y HUMANOS FRIENDS FOREVER AND EVER?
¡MIS COJONES, MIS SANTÍSIMOS COJONES!
Tranquilízate Sergio. A ver repite conmigo, gusfraaaaaba, gusfraaaaba. Relájate colega, seguro que ya no hay nada más que sea peor que eso en lo que queda de cinta… Un momento, espera un momento… ¿Qué el Predator se alía con la humana protagonista para combatir juntos? ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿QUE QUEEEEEEEEEEE????!!!! ¿QUE COÑO ME ESTAS CONTANDO? Un momento, a ver si me aclaro. Me estás diciendo que un predator que se ha dedicado toda la película a masacrar humanos porque sí, porque le apetecía ¿AHORA SE HACE AMIGOTE DE UNA HUMANA? ¿Y QUE COÑO SERÁ LO SIGUIENTE, QUE SE CAMBIEN CROMOS DE PANINI? ¿QUE SALGAN A TOMAR ALGO POR AHÍ? ¿QUE SE REGALEN COSITAS PARA CUMPLEAÑOS?
Osea, señor Anderson, Según tu superlógica aplastante un Predator que ha matado cientos de personas inocentes, puede hacerse amigote de un humano según le salga de sus cojones interestelares, ¿No? ¡PUES TU PUTA MADRE ANDERSON, TU. PUTA. MADRE!
IMÁGENES INEDITAS DEL STORYBOARD ORIGINAL. A ESTAS ALTURAS, HASTA ME LO HABRÍA CREIDO…
Aunque para ser sincero, hubiera sido más magnánimo con la cinta, si no fuera porque tiene un jodido final abierto que lleva a cierta secuela que incluso es peor que esta en comparación. SI, ESA SECUELA. Esa que ni siquiera yo me atrevo a mencionar por miedo a que me dé un ictus cerebral… Y no se si me voy a atrever a Reseñar… Habrá que echarle valor.. Y Whiskey… Pero una cosa es segura, damas y caballeros: Sabe Dios que ha habido abortos malparidos de lo más estiercolosos en la historia del celuloide, pero ninguno de ellos ostenta el honor de matar y sepultar en lo más profundo del olvido 2 grandes sagas de terror y ciencia ficción al mismo tiempo, y encima escupir en la cara a legiones de fans y seguidores. Esta película ha batido el record guinnes en encabronamiento generalizado supremo. Paul W.S Anderson TE HAS CORONAO, CHAVAL.
Bueno, hasta aquí el desfile de rabia, bilis y vomito gratuitos. Espero que hayáis disfrutado de lo lindo con mi descenso a la locura. Y ahora, con vuestro permiso, voy a clavarme un picahielos en la polla…