Nada mejor que un especial para recuperar antiguas secciones. Y con una saga tan enorme como Star Wars, debe tener unos personajes a la altura. Y tanto es así, que resultan de los mejores que nos ha regalado el cine. Pero claro entre tantos la cosa es decidirse es escoger uno. Una decisión muy difícil y complicada que requería de toda mi atención…
Así que, siguiendo mi inconmensurable lógica me he dicho a mí mismo: “Que les follen, yo reseño los que me dé la gana y que el resto escoja un ganador. Total, es mi blog y hago lo que me sale de los cojones…” Por lo que he decidido escoger 2 de los personajes más carismáticos y queridos de la saga y hacer la más odiosa de las comparaciones para tocamiento de huevos extremo a los fans. Han Solo y Luke Skywalker. ¿Qué esperabais? ¿Qué fuera a reseñar algún personaje de la saga de precuelas? Si claro, Jar Jar Binks es un personaje de lo más profundo y complejo… Sobretodo complejo si te propones el pillarle la gracia a este aborto cinematográfico. En fin, vamos al lio:
¡OSTIAS, QUE ME HAN ROBADO EL ARADO!
Comenzando por uno de los primeros protagonistas que aparece en pantalla, empecemos por Luke SkyWalker. Un joven rubiales que, aun sin ser tan irresistiblemente atractivo como yo, mojaba bastante bragas para ser un mero granjero de humedad de Tatooine. Pero pronto este niñato descubrirá que vale para algo más que para remover tierra, ya que con el tiempo se convirtió en el único hombre capaz de abonar las tierras de media galaxia con cientos de miles de soldados imperiales. Que no os engañe esa carita dulce de chavalín, pues tenéis al mayor asesino de fuerzas imperiales que haya conocido la galaxia.
Y digamos que su currículo está bastante abultado. Después de que los imperiales decidieran acabar con su vida sencilla a blasterazos y a sus tíos por descontado. Luke se unió a una de las mayores aventuras de su vida y una de las mayores matanzas de la galaxia. Bajo promesas de grandes superpoderes y demás cuentos chinos, Luke se unió al viejo verde de Obi Wan y ahí comenzó la orgía de destrucción. Empezando por infiltrarse en la estrella de la muerte con una táctica tan sigilosa como la de reventar la puerta y abrirse paso a tiros, fue el responsable de que decenas de valientes soldados imperiales perecieran en un vago intento por capturarle.
¡OYE TU! ¿SE ME MARCA MUCHO EL PAQUETE CON EL UNIFORME DE PILOTO?
Pero la cosa no acaba ahí. No contento con haber dejado en ridículo a las fuerzas imperiales de la Estrella de la Muerte, se subió a un X-Wing junto con el Escuadrón Pícaro a por un Round 2. Y el chaval demostró sus magníficas habilidades de pilotaje cargándose él solito la temible estación de combate. Cientos de personas inocentes dejarían su vida cuando la Estrella de la Muerte pegó el reventón. Aun no se sabe exactamente la cifra de bajas, pero en nuestra memoria queda todas aquellas miles de familias truncadas que nunca volverán a saber de su hijo/padre/hermano por el simple y mero hecho de estar en mal momento y en mal lugar. Mientras que Luke Skywalker ha sido el responsable de uno de los mayores genocidios de la galaxia, la alianza rebelde le proclama un héroe y le entrega una medalla…
Poco tiempo después, aprovechando sus magníficas habilidades de piloto, Luke se convirtió en el comandante y líder del Escuadrón Pícaro llevando a cabo cientos de misiones por toda la galaxia y convirtiéndose en el principal incordio para el imperio. Engrosando la lista de bajas imperiales pero esta vez desde el aire. Porque ser un As del escuadrón, implica tener un gran número de bajas confirmadas y naves imperiales derribadas. Que muchos volamos Tie-Fighters y reventamos AT-ATs, pero muy pocos se acuerdan de los pobres pilotos imperiales que solo estaban cumpliendo con su trabajo… Pero todo cambio hasta la batalla de Hoth en la que, por sus santos cojones, decidió abandonar a la Alianza porque el viejo verde se le apareció en sueños. Vosotros lo llamáis Poderes de la Fuerza, yo lo llamo esquizofrenia aguda…
NO SE ABROCHARME EL PRIMER BOTÓN DE LA CAMISA, ¡MIRA COMO MOLO!
Pero por lo visto estabais en lo cierto y poco a poco Luke, con ayuda del entrenamiento aplicado por el sabio retaco de Yoda, abraza los poderes de la fuerza y se convierte en uno de los Caballeros Jedi más poderosos de la Galaxia. Tanto es así que fue el que consiguió derrotar al mismísimo Darth Vader en un mano a mano con sables laser. El chaval será un buenazo, pero cuando se encabrona tiene un pronto que te cagas… Y ya con el imperio derrotado y en periodo de Paz, Luke se dedicó en cuerpo y alma a fundar La nueva Orden Jedi en Yavin, donde él solito se encargó de enseñar el camino de la fuerza a todos aquellos que eran sensibles a este poder y entrenarlos para convertirse en poderosos caballeros Jedi. Vamos que la vida de este chaval ha sido movidita. En, los pocos momentos tranquilos que ha tenido, ha fundado una escuela de Jedi, devuelto el equilibrio a la fuerza y resucitado la república galáctica. Y en los momentos moviditos…Bueno, solo echad un vistazo a la cuenta de cadáveres…
MEJOR SOLO, QUE MAL ACOMPAÑADO
Pasando ya a Han Solo, pude que no tenga un currículo ni una cuenta de bajas tan engrosada como la del rubiales. Pero si hubiera un galardón por ser el contrabandista más encantador de la Galaxia, él se lo llevaría todos los años. Han es, a falta de una palabra mejor, el personaje más molón de todos los del universo Star Wars. Más duro que el clavo de un ataúd, pero aun así más encantador que Will Smith multiplicado por 10. El típico tío con una actitud tan genuina y carismática que hace que se lleve a todas las tías al huerto y que hace que todos los demás tíos le envidien por ello.
Han era el personaje que todos de mayores queríamos ser. Un tipo duro por antonomasia. Pero no un tipo duro de esos que mantiene una cara de estreñido durante toda su vida, sino uno de esos tipos que no se amedrentan ante ninguna situación pero que si saben sacar una buena sonrisa cuando deben. Es un tío que, con solo sonreír a las chicas las hace desmayar y con solo ponerse serio, a los tíos más curtidos los puede acojonar. Un tío con una actitud tan genuinamente chulesca y pasota que se ha convertido en el ídolo de la infancia de muchos tíos a lo largo de los años.
SOY TAN GENIAL, QUE NI ME MOLESTO… ¡Y LO SABES!
Verle vacilando todo el día al personal, sin perder un ápice de su buen humor y chulería hasta en la más desmadrada de las situaciones, donde los láseres vuelan por doquier y las explosiones rodean el lugar. Por mucho que insistáis de que Star Wars es una saga de ciencia ficción, hay que admitir que es la responsable de haber creado al héroe de acción prototípico: Guaperas, galán, chulo, pasota vacilón y un hijo de puta bien peligroso y escurridizo. Y eso lo demuestra de forma excelente durante toda la saga.
Primero, como pistolero no tiene rival alguno. El, junto con su Blaster DL-44 es uno de los pistoleros más precisos y rápidos de la galaxia. Muy pocas veces se le ha visto prescindir de él, pero muchas se le ha visto repartir estopa a millares. Como cuando le tocó defender el generador de escudo ante legiones y legiones de tropas imperiales, dándolas matarile con solo su mero blaster y su arrolladora personalidad ¿Para qué se quiere más? Y segundo, es el mejor en su trabajo. Han Solo es uno de los contrabandistas más escurridizos y difíciles de atrapar de toda la galaxia. Puede que al final, por estar encoñado de la princesita haya pasado de contrabandista a luchador por la libertad, pero en sus mejores años de contrabandista no tenía rival.
CHIST! NO TE PASES DE LISTO LANDO! QUE SOLO MOLAS PORQUE YO TE DEJO
Si querías toda clase de mercancías ilícitas de forma rápida y segura, siempre podías contar con Han y su colega Chewie para el transporte. Si querías colocarte con kilos y kilos de Bacta o la pornografía más pervertida y enfermiza de Wookies con Rancors haciendo bestialismo, Han Solo era tu hombre. Siempre podías contar con él para transportar la mercancía a través de las aduanas y sin llamar la atención del imperio. Y cuando la cosa se desmadra y el imperio le pisa los talones, también puedes seguir contando con su ayuda. Pues como bien demostró en Episódio V, Han tiene un don especial para escabullirse del imperio. Dando esquinazo a toda una flota estelar en una incansable persecución por toda la galaxia.
Bueno, ambos son unos personajes increíbles. Yo no es que no me quiera mojar… Se de sobra que si escojo uno, los fans del otro me lapidarían por ello y viceversa… Asi que me la suda. Pero he de admitir que como duo son geniales. Los pocos momentos que comparten en pantalla son simplemente sensacionales. Como una Buddy-Movie espacial… Para mi son como los Tango & Cash del espacio ¿Pero con cual os quedáis vosotros? ¿Os parece que tiene más peso los hitos de Luke Skywalker como Asesino en masa, Libertador de la Galaxia? ¿U os quedáis con la encantadora, genuina y arrolladora personalidad de Han Solo? ¡Pues a debatirlo en los comentarios y a sacaros los ojos mientras que yo voy a por las palomitas.
¡Que la fuerza y el trolleo os acompañe! Un Saludo a todos.