Claroscuros, luces y sombras, broches de genialidad contra estiércol aleatoriamente esparcido. Con esa extraña frase podría resumirse todo lo que nos ofrece esta película. Algunas muestras de buen hacer, pero no las suficientes como para que sea una buena película. Cagadas argumentales y estúpidas decisiones, pero tampoco las suficientes como para justificar un encabronamiento más o menos sostenible.
Si os soy sincero, lo poco que esperaba de esta cinta es que fuera carnaza fácil para uno de mis buenos desfiles de odio visceral. Pero tampoco ha sido así. Más que cabreado, la verdad es que me ha dejado confuso, alegre y entristecido, todo de una vez. Prácticamente podría calificar esta película como una “Alegre Decepción” que me ha dejado un sabor de boca más o menos agridulce. Si esta introducción os ha parecido extraña, esperad a leer una de las críticas más ambivalentes que he hecho en toda mi vida. Allá va:
Y DICES QUE LA HAS VISTO DE ESTRENO ¿NO?
Alegre y entristecido, expectante y decepcionado, satisfecho e iracundo. Con ese tiovivo de emociones tan contradictorias que me hace parecer un puto bipolar se puede definir todo lo que ha supuesto esta película tanto para mí, como para el resto de los fans más acérrimos de la franquicia. Una película que, a priori piensas que va a ser otro vago intento de Hollywood por prostituir todavía más el buen nombre de la franquicia. Pero todo lo contrario, pues esta cinta está cargada con las mejores intenciones y un enorme respeto por los fans. Sabe comprender al público que va dirigida pero, lamentablemente, un cúmulo de decisiones equivocadas la hace fallar enormemente en su ejecución. Por cada cosa que acierta de pleno, tiene 2 o 3 mal. Otro ejemplo de que las buenas intenciones no son suficientes para ofrecernos un buen resultado.
Me va a resultar imposible andarme con florituras al tratar de explicaros el argumento sin soltar ningún Spoiler, así que ¡A la mierda! Entraré directamente a trapo. En esencia lo que esta película trata de conseguir es ser “X-Men: Días del Futuro Pasado” Quiere hacer un reajuste argumental de la franquicia en la que se mande a la mierda del canon oficial las malas entregas de la franquicia, mientras que conserva impolutas y virginales las buenas. Fingiendo que Terminator 3 y Salvation jamás han ocurrido. Y coño, lo primero que piensas es: BIEN, MUY BIEN. Respetan las 2 de James Cameron mientras que damos un puntapié a golpe de Canon a esos 2 despropósitos que no tenían razón de ser.
Pero el problema con este “Reajuste del Canon” es que si trasteas con el argumento de una franquicia, aunque solo sea para eliminar lo que daba asco de ella, corres también el riesgo de eliminar aquello que quedaba bien, acabando con una película que da más asco todavía. Y desgraciadamente, este es el caso de Genisys. Pero vamos por partes porque, como ya os dije, esta película tiene cosas excelentes pero también adolece de soplapolleces bien gordas.
TERMINATORS POR TODAS PARTES, RIFLES DE PLASMA, LASERS DE COLOR ROSA… ¡SI, JODER, SI!
¡AHORA SOLO FALTA REX POWER COLT!
Comencemos por lo que han conseguido hacer bien. Primero, por algo que han clavado: El Futuro. Aquí se respeta y se representa a la perfección al alucinante retro-futuro Postapocaliptico de la guerra contra las máquinas que James Cameron había imaginado y trasladado a la gran pantalla hasta el más mínimo detalle. Con esto quiero decir que se deja de lado el gris, arenoso e increíblemente soso yermo de Terminator Salvation que más se parecía a la guerra de Irak con máquinas (Espera, eso ya lo tiene, se llaman Drones…) que a un apocalipsis cibernético. No, aquí se vuelve al futuro lleno de fusiles láser de color rosa y fucsia, al futuro de los Terminators con Rifles de Plasma en Akimbo pisoteando una tierra repleta de cráneos humanos, el futuro de los Cazadores-Asesinos sobrevolando un cielo de noche eterna. Joder lo estaba flipando tanto que ya estaba tarareando el tema principal del Blood Dragon…
Y en medio de la contienda tenemos a un John Connor cuya nueva caracterización me ha impresionado. Interpretado de manera excelente por Jason Clarke, aquí le representan como un veterano curtido en mil batallas y líder carismático que conduce a la humanidad hacia la victoria. Por vez primera en la saga tenemos a un John Connor a la altura de la circunstancias que sabe aguantar el peso de la humanidad tras sus espaldas y ser el héroe valiente que todos esperamos que sea. Y no un tío que se pasa todo el jodido día repitiendo su nombre con un imbécil con entonación de Batman creyendo que eso le da profundidad al personaje.
ARNIE SIGUE SIENDO EL CABRONAZO CARISMÁTICO Y LORD DE LOS BAD-ASS DE SIEMPRE
Siguiendo con los aciertos en caracterizaciones, culminamos con el tito Arnie. Aquí Arnold Schwarzenegger nos deja bien clarito que ES Y SIEMPRE SERÁ EL TERMINATOR. El cabrón se sabe tan condenadamente bien su papel (No me extraña, después de casi 30 años interpretándolo) que rebosa carisma y genialidad cada vez que le ves en pantalla. A pesar de sus 67 añazos, Mr Olympia sigue siendo un BadAss de cuidao y una auténtica mala bestia que sigue dando el pego como máquina de matar cibernética. Además, es el responsable de muchos de los momentos más desternillantes en pantalla. Solo él puede conseguir sacarnos una sonrisa justo después de que le haya sacado las tripas a uno. Es “Chuache” en su mejor momento. Puede que no llegue a lo que consiguió interpretando al T-800 de Terminator 2, pero se le queda bien cerca.
También son signos de alabar los efectos especiales de la cinta. Respecto a los primeros lucen a un nivel espectacular, especialmente en lo que se refiere a las escenas de acción. Como ya os mencioné, la pequeña batalla en el futuro con lásers y explosiones por doquier me dejó anonadado. Y mención especial a la secuencia del Golden Gate, que resulta ser una persecución espectacular con nada más que efectos convencionales. Si, también tendremos nuestra buena ración de CGI, pero es comprensible dado que tendrán que adaptar los efectos de los Terminators de alguna manera. Y la verdad es que algunos quedan de lujo al tratar de recrear las escenas y al Arnie de la película original.
El apartado sonoro también es digno de mención. Especialmente en lo que se refiere a la banda sonora. Aquí contamos con algunas colaboraciones de Hans Zimmer tras la batuta. Aunque técnicamente solo ha compuesto un par de canciones, puesto que ha relegado a su propia compañía todo el trabajo. Pero eso es lo mejor que puede hacer, así tenemos menos Hans Zimmer con “Manía Interestelar” de cubrir todas las melodías con vuvuzelas y BROOOOMS ensordecedores, y tenemos un Lorne Balfe (Uno de los pupilos de su compañía) que trata de imitar los mejores momentos de Brad Fiedel con la saga y nos deja con melodías epiquísimas en los momentos de acción. Dejándonos con temas que complementan de una forma poderosa y épica cada escena de acción. Es como si el buen Hans Zimmer que todos recordamos hubiera vuelto a través de su compañía y hubiera encontrado en esta peli el vehículo perfecto para su regreso
¿EN QUE PUTO LIO ME HE METIDO?
DEBÍ HABERME CONFORMADO CON ARRUINAR LAS DE LA JUNGLA DE CRISTAL…
Y ahí acaban los puntos positivos, ahora metámonos de lleno en la tormenta de mierda. Y es que la primera hostia que reciben los fans en la película, la reciben justo en la frente. Y todo debido a lo que os mencione sobre el reajuste canónico. Para empezar, en este reboot se intenta meter todos lo referente a las 2 primeras películas de Cameron de una sola tacada, en un vago intento de captar la esencia e intriga de las cintas de Cameron. ¿Y por qué es un problema? Porque lo intenta meter todo con calzado en una única línea temporal: La de 1984.
¿Y eso que significa? Pues que tendremos en la ambientación de la película original, el T-800 de la primera película, el T-1000 (El Terminator Líquido) y la Sara Connor guerrera de la segunda, y todos sus arcos argumentales juntados y pegados con superglú barato y tan de mala manera que al final todo acaba culminando en un completo sinsentido y galimatías de cojones que termina por arruinar todavía más si cabe la coherencia y continuidad de la saga. Lo mejor de todo es que en medio vemos a un Kyle Reese perdidísimo que evidencia a la perfección la enorme confusión que tiene la audiencia. Esa cara de WTF?! constante de Jai Courtney es el vivo reflejo de las reacciones del público. Pero por favor no me hagáis hablar de él, que la bilis quiero soltarla en pequeñas y sanas cantidades…
EL T-800 ORIGINAL. TAN IMPARABLE Y TEMIDO… QUE LE DAN BOLETO CON UN FUSIL DE FRANCOTIRADOR A LOS PRIMEROS MINUTOS…
Porque la cosa no acaba ahí. Y es que para resolver de forma rápida tal chapuza argumental que no tiene ni pies ni cabeza, se acaban cargando los mitos más sagrados de toda la franquicia. El Terminator original, esa máquina de matar imparable que no se amedrentaba ante nada…. La paran con puto rifle calibre 50 a los 10 Primeros minutos de cinta. ¿Me tomas el puto pelo? Lo que fue concebido como un muro de Titanio impracticable que aguantaba explosiones enormes, por lo visto ahora no aguanta una bala de francotirador y lo que antes daba guerra durante toda una película, ahora le dan boleto a la primera de cambio. Pero esperad que ahora viene lo mejor de todo. ¡El T-1000 todavía dura menos! Sobreviviendo apenas unos 5 minutos más que el T-800 original
Y EL NUEVO T-1000 SE CONVIERTE EN SOPA DE FIDEOS CHINOS…
Parad un momento y pensad lo que os acabo de decir. El T-1000, EL PUTO TERMINATOR LIQUIDO CON CUCHILLAS POR MANOS, CAPAZ DE MIMETIZARSE Y ADOPTAR CUALQUIER FORMA Y ASPECTO, LE DAN PASAPORTE A LOS PUTOS 15 MINUTOS DE PELICULA! La jodida encarnación líquida de la muerte que costó Dios y la vida eliminar en T2, ¡SE CONVIERTE EN PUTO SOPINSTANT A LOS 15 JODIDOS MINUTOS! Osea, la máquina de matar más poderosa que la mente más retorcida de Hollywood ha podido crear, es reducida a sopita de metal en el primer acto de la peli. ¡Ole vuestros santísimos cojones!
Y con esto damas y caballeros, se consigue que 2 de las criaturas más fieras y temidas que ha parido el cine tengan el potencial amenazante de un Poochie sin pilas. Según la lógica de esta película, los Robots más acojonantes del celuloide se pueden matar con mayor facilidad que a un Tamagochi. Me pregunto qué haría esta película con Robocop si también le incluyeran ella. Fijo que le reducirían a una jodida lata de Sardinas con sirena y radiocasete… ¡Pero no pasa nada, chavales! Resulta que todo esto obedece a un motivo superior, a una razón muy concluyente. Y no es otra que la de enfrentarse a un Terminator más peligroso todavía. El Terminator definitivo… O más bien la cagada definitiva.
Y A JOHN CONNOR LE TRANSFORMAIS EN CINDER DEL KILLER INSTINCT.
OLE VUESTROS COJONES!
Porque esto ya que os voy a decir es el acabose, el insulto final, el último clavo en el ataúd de la saga. El Terminator Definitivo que todos estabais esperando es…. JOHN CONNOR. No, no lo he escrito mal. Más bien el guionista debió de escribirlo mal y no pensar mucho pero así es, John Connor es un Terminator. No contentos con haberse cargado 2 de los villanos más icónicos del cine en tiempo record, también terminaron por escupir al santa santorum de toda la franquicia. Al aguerrido líder de la resistencia le convierten en un híbrido entre humano y robots. Ese es el Terminator definitivo… UN PUTO CIBORG. ¡REDIOS QUE ORIGINAL! Joder creo que eso nunca se ha hecho en el cine desde….¡AYER!
Pero esperad que con esto ya os vais a descojonar. ¿Cuál es la explicación más concluyente que nos dan para aclarar la transformación de John?… NANOMACHINES! ¡Joder si Hideo Kojima ve esta película os aseguro que inunda la sala de cine de lefazos! Por lo visto Skynet consigue inyectarle a John Nanomáquinas que reconfiguran las células de su cuerpo para así volverle malvado, querer destruir a la humanidad y gritar MUAJAJAJ muchas veces de forma histriónica y ridícula. Habéis transformado a John Connor en un “Nano-Doctor Maligno”. Bien, vamos Bien.
¡QUE NO SOY CINDER, SOY GLACIUS HIJO PUTA!
Aunque eso no es lo peor de todo (Decir eso a estas alturas hasta suena ridículo…) Y es que, John Connor, el Terminator Definitivo, esa fuerza tan temible que tuvieron que dar portazo a 2 de los villanos más alucinantes del cine, resulta ser simplemente un T-1000 Versión 2.0. Es exactamente igual. Un ciborg líquido que para las balas e impactos al recomponer su cuerpo con las nanomaquinas adoptando las formas que quiera. Pero incluso resulta ser un media mierda más endeble al lado del T-1000 original. Pues este tiene más debilidades y resulta especialmente vulnerable a los campos electromagnéticos. Y toda la peli se la pasa siendo un saco de patatas al que le sacude hasta mi abuela y siendo la puta risión de villano. Joder, hace que Ultrón parezca poderoso en comparación. Y dicho todo esto, no me jodaís en los comentarios que no os estoy spoileando nada, esto ya os lo arruinó debidamente los Trailers de la película. Que esa es otra que también es para mear y no echar gota.
¡MIRA QUE MADURA Y FUERTE QUE SOY! ¡PIUM, PAÑUM, PIUM!
Y ahora vamos a echar mierda y bilis a los personajes. Que también trae telita la cosa. Nuestra primera víctima es Emilia Clarke, la cual no tengo absolutamente nada en contra de su interpretación, la chica hace lo mejor que puede para representar a una tia dura y de armas tomar. Con quien tengo un problema serio es con el genio de los cojones del casting que decidió que ficharla a ella para interpretar a Sara Connor era una buena idea. En esta película se nos intenta volver a presentar a la Sarah Connor de T2. Poca cosa, solo el arquetipo moderno de los personajes femeninos fuertes y decididos.
¿Y qué es lo que tenemos aquí? Una puta cría. Ni más ni menos. Una cría jugando con pistolitas. Esa es la nueva Sarah Connor según el director y, más concretamente, según el director del Casting. Me importa un huevo lo fans que seáis algunos de Juego de Tronos y lo dura que sea ella interpretando a Khaleesy, aquí parece una maldita cría que se ha desarrollado pronto y que le gusta jugar a los soldaditos. Así entienden algunos cómo será la futura madre de la resistencia. Repito y reitero: No es culpa de la actriz, hace un trabajo solvente, es problema de casting. No saber cómo adecuar bien la porte de una actriz a determinado arquetipo de personaje. Pero joder si solo fuera ese el único error de casting, lo firmaba ahora mismo porque el siguiente ya es el cauce absoluto de toda mi ira.
JAI COURTNEY EN… ¡LAS INCREIBLES AVENTURAS DE BESUGO-MAN!
EL CAPITULO DE HOY: “PEZ FUERA DEL AGUA”
Jai Courtney, el puto soso del Jai Courtney. Un Sonado aplauso para el gilipollas que decidió meter a este pavo con menos gracia que una patada en los cojones como el futuro Kyle Reese. En serio, no entiendo que cojones ve Hollywood en este actor. Es tan jodidamente inexpresivo, soso y carente de emoción que deberían haberle dado el papel de Teminator en su lugar.
Pensaréis que le tengo manía a este actor, hagamos un breve repaso a su momento más estelar de su carrera. Este tío es el mismo que interpretó al hijo soso, odioso, e increíblemente hostiable de John McClane en La Jungla 5. Uno no podía dejar de pensar en esa peli que McClanne pudiera tener un chulo de mierda como un hijo. Quizá pilló todos los genes de Holly… Desde entonces yo le suelo llamar cariñosamente: SOSOMAN CARA-BESUGO ¡Obsequiándonos con su cara de pez e interpretaciones de cartón piedra fotograma a fotograma!
Y BIEN JAI ¿QUE NOS PUEDES DECIR SOBRE TERMINATOR GENISYS?
-BLEW, BLAW, BLU, BLAAAAAAW!
¡SE ESTÁ QUEDANDO SIN AIRE, DEVUÉLVANLO A LA PECERA, RÁPIDO!
Y ahora por lo visto, no contento con haber jodido bien una saga de renombre, se va a dar por culo a otra. ¿Y qué es lo que tenemos como resultado? Un Kyle Reese con menos personalidad que el asa de un cubo y con menos profundidad que las piscina para niños pequeños del polideportivo, todo cortesía de SOSOMAN CARA-BESUGO. ¡Cuando pienses que Steven Seagal era inexpresivo, espera a ver el próximo nivel! Prepárate para mil y una versiones de la misma cara de pez expuestas de forma soporífera durante más de 126 minutos! Cuando creas que el mundo de la actuación ha caído bajo, encontraras JAI BESUGO-MAN…. ¡DEBAAAAJOOO DEL MAAAAAR!
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AL MENOS, SIEMPRE SERÁ MEJOR QUE ESTA PUTA MIERDA…
Y ya para culminar este inmenso maremoto de mierda tenemos un final que, a pesar de ser concluso y cerrado, no se libra del “Tratamiento Marvel” al meterle una escena postcreditos. Solo que a diferencia de las Marvel, en lugar de tener calidad y generar expectación esta escena es un insulto a la inteligencia de los espectadores. Una escena postcreditos que se resume en la más rastrera y vaga de las tácticas para justificar una secuela de una trilogía que ya está en camino. Podrían haberse currado un final como Dios manda y bastante más elaborado. ¿Pero qué es lo que hacen? Darte un puto final a lo película Slasher. En donde el malo “No estaba tan muerto” y volverá para la secuela. De puta Madre, han convertido el final de Terminator en el final de una película de Freddy Krueger o Jason.
Y si todavía guardabais esperanzas de que la saga reflotara de algún modo, volver a enterrarlas en lo más profundo de vuestro escepticismo porque con todas las jodiendas que han hecho con la continuidad de la saga, tiene mucho más sentido el argumento de Robocop Vs Terminator de la Sega Génesis que esta mierda en comparación. Si todavía andáis perdidos, no pasa nada, este video os dejará bien clarito todas y cada una de las cagadas espacio temporales que ha cometido esta cinta en esta cinta ha perpetrado contra la continuidad de la saga:
En fin, con todo esto dicho, toda posibilidad de reflotar la saga y deolverla al olimpo de la ciencia-ficción que una vez fue se ha “Terminado” Y aquí acaba mi riada de bilis por hoy. Espero que hayáis disfrutado de mi ira visceral. Un Saludo.