Dejemos esto claro desde el principio: Un juego que alquilas para 2 días, que completas en 1 y en media tarde consigues el platino es algo sencillamente penoso. Muy putapénico es el hecho que un juego de tales características, con tantos valores de producción tras de sí, dure menos que un minijuego de la Game & Watch.
Con esto pensaréis que estáis ante otro desfile de iracunda bilis por mi parte. No os equivocáis, vais a disfrutar una vez más de mi rabia más primitiva. Pero a diferencia de mis anteriores cabreos, este es uno de los pocos juegos que más que cabrearme, me ha dado lastima, muchísima lástima. Y todo porque más que un fracaso absoluto, yo diría que ha sido una magnífica oportunidad terriblemente desaprovechada. El ejemplo de libro de que grandes valores de producción, no garantizan el éxito si no sabes qué coño estas desarrollando. Dicho esto, acompañadme al batiburrillo de ira que tengo el valor de llamar análisis:
QUE SI, QUE TIENES UNOS GRAFICOS MUY MAJOS. PERO ¿ME DEJAS JUGAR?
-THE ORDER: NOPE
Antes de nada y para tratar de daros cierta imagen de objetividad, comencemos reseñando las pocas cosas que si ha conseguido hacer bien este título. Empecemos por lo más obvio y lo que resalta a primera vista: Sus Gráficos. Como bien habéis podido adivinar, el nivel técnico del título es apabullante. Con unos gráficos espectaculares y un nivel de detalle escrupulosamente minucioso, el apartado gráfico de este juego casi roza el fotorrealísmo.
Los gráficos de este juego nos dejarán con el culo roto en todos los ámbitos posibles. Desde su bestial visión de conjunto, hasta su exagerado nivel de detalle hasta por el aspecto más insignificante. Resulta increíble el ver como cada paisaje resulta una hermosa estampa digna de postal, y al mismo tiempo el poder ver con increíble detalle y definición hasta la más microscópica imperfección facial de nuestro protagonista. Y todo ello con una solidez de frames total. Disfrutando de una fluidez absoluta en el ritmo de juego. The Order es toda una demostración del poderío técnico del que es capaz la nueva PS4 y un Benchmark gráfico incuestionable.
OS PRESENTO “LA ESCUADRA TOPICAZO”
PROTEGIENDO LOS CLICHÉS DESDE 1886
Otro punto positivo es el apartado sonoro que consigue igualar la calidad del nivel gráfico del título con un desfile de efectos sonoros espectaculares y atronadores hasta para el más leve y anodino de los sonidos. Apartado que se redondea con un magistral doblaje al castellano de la mano de Alex de la Iglesia. Un trabajazo que gracias a las fantásticas interpretaciones de cada uno de los actores, consigue destacar como uno de los doblajes con más mimo y dedicación que se han hecho en los últimos años.
También la ambientación está muy bien conseguida. Prácticamente con solo andar un par de calles nos teletransportaremos directamente al Londres victoriano de Jack el Destripador y de las novelas de Conan Doyle. Con presionar Start viviremos de primera mano la época más oscura de finales del siglo XIX. Por otro lado, su argumento cuando quiere nos deja momentos muy interesantes que nos animan a ahondar más en la trama y los misterios de La Órden. Cuando quiere…
Porque ahora sí, comienza la sesión de lapidación. Y la primera pedrada va precisamente directa hacia la historia. Y es que, a pesar de algunos momentos interesantes que tiene, todo el argumento hace aguas por agujeros de guion más grandes y profundos que la puta fosa de las marianas. Tramas incompletas, guiones inconexos y demás mierdas a medio cocinar que dejan un sin fin de interrogantes. Y todo ello hecho adrede por culpa de la “Secuelitis” tan forzada que tiene este título. Pero es que es tan forzada que ya directamente os la resumo así: ¿Quieres saber de qué va la copla? Pues jódete y espera otros 5 años más para la secuela. ¿Pensabas que esto era un juego completo con una historia completa? ¡Pues no gilipollas! Esto es Sony Potter y las Reliquias de la Órden: Parte 1
TENGO ALGO MUY IMPORTANTE QUE DECIRTE
PERO ME ESPERARE A QUE ME MATEN PARA DECÍRTELO
Y para colmo, cuando no nos cortan el argumento por fascículos, tenemos una batiburrillo de topicazos y clichés tan rancios que pondrían cachondo a un productor de la Cannon Films. Para empezar, este juego es el más completo diccionario de la A la Z de los personajes más vaga y descaradamente estereotipados de la historia de la ficción. Tenemos desde el típico franchute que, por fuerza tiene que ser un seductor y un faker mujeriego. Pasando por la clásica chica dura, que dice ser muy capaz y autosuficiente, pero que al final se convertirá en la puta damisela en apuros lista para ser rescatada por nuestro héroe. Sin olvidarnos del clásico jefe vejestorio y cascarrabias que niega hasta lo más evidente si da el caso de que lo ha dicho el protagonista… Un par de personajes más y tendríamos COMMANDO 2: VICTORIAN VENGANCE
But Wait, there’s more! No contentos con un desfile de personajes con menos personalidad que un canto rodado, todavía tenemos más topicazos en forma de situaciones prefabricadas. Como la típica situación de personaje con detalles importantísimos de la trama que espera a morirse para no revelar absolutamente una mierda. O la clásica y ya obligatoria situación de “Cambio de bando” al servicio del giro de guion más predecible que nos hayan echado en la cara. Me cago en todo, hasta el cambio de bando que hacías en Haze parecía una puta obra de Calderón de la Barca en comparación… En palabras más Simples: Tópicos y Agujeracos: The Game
MMM QUE INTERESANTE ESTO DE MIRAR E INVESTIGAR…
LASTIMA QUE ESTO NO SEA UN JUEGO DE INVESTIGACIÓN Y NO TENGA SENTIDO INSPECCIONAR UNA MIERDA!
Pero OHOHOHOH AHORA VIENE LO BUENO. He decidido dejar lo mejor para el final: La jugabilidad. O dicho de otra manera: Esa cosa tan insignificante que se olvidaron los desarrolladores de meter en el juego. Pues os la resumiré rapidito. La jugabilidad principal de este juego se basa en MIRAR. Así, tal y como suena. Mirar cinemáticas, mirar fotos y objetos (A lo LA Noire pero sin tener sentido, lógica o direccionalidad ya no investiganas nada) mirar armas, mirar como los de Ready at Dawn te estafan y se largan con tu dinero… Fíjate, eso no lo vi venir…
Mirar como el juego decide jugarse solo y tu tratas de no quedarte dormido por tal marabunta de aburrimiento en 1080p. El adjetivo cinematográfico viene a significar algo más que un resorte automático para activar tu odio más visceral. Significa que vas a estar ante lo más próximo a una película interactiva al más puro estilo Dora la Exploradora. Una metáfora muy pertinente para lo que vamos a hablar a continuación: Las Quick Time Events. A las cuales yo venero bastante en este juego, pues tienen su curiosa utilidad.
PULSA X PARA AHOGAR A JASON
Y es que, al igual que con las preguntas estúpidas que nos hacía Dora para asegurarse de que no perdíamos el hilo, las Quick Time Events de este juego actúan como una forma de asegurarse de que no nos durmamos durante las cinemáticas. Que da el caso de que llevas hora y media de cinemática y tus párpados pesan como 2 yunques, ¡Rápido, machaca X como un cabrón! Es como si tuviéramos una alarma despertador que nos avisa de cuando el juego se está volviendo demasiado aburrido.
Ahora en serio, es de lo peorcito. La sobredosis de QTEs es tal categoría que pensarás que esto es un Shenmue victoriano en cutre. Pero la cosa no se queda ahí, si fuera en cinemáticas casi podría perdonarlo, pero es que hasta en la jugabilidad (Por lo visto encontramos un poco junto al Santo Grial y el Arca de la Alianza) se entrometen, arruinando la experiencia todavía más. Por ejemplo, en las fases de sigilo (Que ya son vomitivas de por sí) también tendremos que hacer una QTE a tiempo si no queremos clavarnos el cuchillo a nosotros mismo o algo así, al tratar de eliminar sigilosamente a los enemigos. Por lo visto nuestro caballero es un Subnormal de campeonato y si no presionamos el botón a tiempo, se olvidará hasta de cómo sentarse…
Y A PESAR DE CONTAR CON ALUCINANTES ARMAS Y EFECTOS VISUALES
NO HA CONSEGUIDO SOBREPASAR LOS ENORMES UMBRALES DE MEH QUE ME HA PRODUCIDO
Y ya la guinda a este Super Simon convertido en videojuego la ponen las BossFights. Que no son más que QTEs aún más absurdas que vuelven anticlimático cualquier combate a cada pulsación de botón. Pero bueno, todo sea dicho, esta es una táctica rastrera a la que todo juego Triple A se ha socorrido. No es solo cosa de este. Es otro ejemplo más de la pereza de los desarrolladores actuales por crear peles finales interesantes. Y casi lo comprendo. Miradlo así: ¿Por qué dedicar tiempo y recursos para crea un combate final desafiante y trepidante, cuándo todo el mundo tira por el Pulsa “X” Para Salvar el Mundo”?
Con toda esta tarta de estiércol, uno desearía que el escaso apartado jugable fuera el suficiente para redimir el título. O al menos que consiguiera entretener un poco, ¿Verdad? Pues ni con esas. La escasa base jugable que nos ofrece el juego entre cinemáticas kilométricas es la del ya trilladísimo Third Person Shooter con coberturas. El cual yo no tendría ningún problema si lo implementaran bien, ya sabéis que yo no pongo reparos a algo que sea copiado mientras se haya hecho bien. Pero tampoco es así damas y caballeros. Siendo aburrido, roto y sin chica. ¡Ole, si señor! ¡Ya la han cagado 2 veces! Una al darnos poco contenido jugable y la otra al implementarlo como el culo! DOUBLE COMBO.
¡AH SI QUE ESTE JUEGO TIENE LICÁNTROPOS, QUE ILUSIÓN!
HASTA QUE DESCUBRES QUE LOS HAN REDUCIDO A OTRA PUTA QTE…
Os explicaré las razones de esta debacle. Para empezar su sistema de coberturas está completamente roto. El mero hecho de que tengas la vista emborronada una vez que te cubres para darle más “Realismo”(Otra palabra que odio), le quita todo el sentido de ser un third person shooter con coberturas. ¿De qué cojones sirve tener un TPS donde puedes mirar a todo lo que rodea a tu personaje, si luego no puedes ver más allá de 1 metro de tu personaje?
Amén de que también sufre lo que yo he denominado como “Coberturas Selectivas” Que viene a ser que te cubres donde le dé la gana al juego. ¿Qué tienes una pared muy maja enfrente de ti? ¡Te jodes! El juego solo te deja cubrirte en esos sacos terreros tan bien expuestos a la mitad del puto ejército británico… Si es que, resulta muy triste el ver que hasta Inversión o 50 Cent Blood at the Sand han conseguido implementar las coberturas mejor que The Order.
VICTORIANOS OF WAR: STEAMPUNK WARFARE
Triste, esa es la palabra clave para describir a este título. Porque más que cabreo es mucha pena lo que te da al ver que tiene algunas cosas muy interesantes que podrían haberse aprovechado más. De entre todas el arsenal. Muy chulo al combinar armas reales de finales de finales del siglo XIX con armas de ciencia ficción. Es alucinante poder combinar revólveres del lejano oeste o pistolas automáticas europeas como el Mauser C96, con armas de rayos eléctricos made in Teslya o fusiles de asalto con un toque steampuk. Pero claro ¿Qué sentido hay en tener toneladas de armas alucinantes si apenas tienes momentos jugables en las que usarlas?
Lo cual nos lleva a la razón crítica de su batacazo: Su duración. En serio os lo digo, podría haber tragado sus sobredosis de QTEs y cinemáticas, sus roto y genérico gameplay y su trama de consistencia de cartón-piedra, si el juego tuviera una duración considerable. Pero como los chicos de Ready at Dawn estaban muy ocupados refinando los píxeles del pelo del coño de una de las protagonistas, la duración pasó a ser algo secundario. Y así es como lo que podría haber sido un shooter decente, se quedó en una cinemática de 4 horas con ligeros toques de tiroteo y jugabilidad.
8 PUTOS CAPÍTULOS DONDE TODO LO QUE VAS A HACER SERÁ MIRAR Y ANDAR
¡PERO QUE HUEVOS READY AT DAWN, QUE HUEVOS!
Como ya os dije al comienzo de la reseña, cuando ves que un juego de 60€ te lo has pasado en 1 solo día y con un par de horas más ya le has sacado el platino, sabes que algo va muy mal en la industria. Con 15 niveles que cuenta el juego, de entre ellos 8 son cinemáticas sin ninguna clase de interacción jugable. Solo hay una palabra capaz de describir esto: VERGÜENZA. Una Absoluta Vergüenza. No sé en qué cojones estaban pensando los de Ready at Dawn para sacar un juego, cuyas únicas pretensiones jugables se reduce solo a 7 capítulos (Y ellos también con sus buenos y ricos kilos de cinemáticas y QTEs de por medio). Pero por mucho poderío gráfico que tenga, esto sigue siendo un completo despropósito.
Y eso me da una teoría muy plausible de lo que supone este título. The Order no es un juego y menos aún una Experiencia jugable (Para eso tienes que jugar algo…) The Order 1886 es una Demo Técnica. Ni más ni menos. Un puto museo de lo jugable donde se nos muestra “Lo bonico que luce todo” pero no nos deja jugar a nada. Un gran museo en donde puedes mirar pero no tocar. Una forma muy sinvergüenza de mostrarnos una demo técnica disfrazándola como juego para luego encima obligarnos a pagar por ella. Punto final.
Y eso es todo. Si todavía os pica la curiosidad un poco por saber más él o sencillamente queréis sacaros el Platino más rápido y fácil de toda vuestra vida, os recomiendo alquilároslo un par de días. Pero por lo más sagrado, ¡Ni se os ocurra comprároslo ni rebajado! Lo último que debéis hacer es darle dinero a esos buitres y financiar tal modelo de mercado. ¡Pedid más por vuestros juegos y por vuestro dinero coño!
NOTA: 4
Bueno, y con esto termina la lapidación y riada de bilis semanal. Espero que hayáis disfrutado con ella. Un Saludo a todos.