Todos tenemos esa película mala de cojones que nos divierte como críos, pero nos avergüenza confesarlo por las funestas e irrisorias consecuencias que supondría. Placeres Culpables que vemos a escondidas, lejos de la mirada enjuiciadora de cualquiera que tenga un mínimo de criterio cinematográfico.
Los Guilty Pleasures los llaman los estadounidenses, tardes aburridas de domingo las llamo yo. Pero en cualquier caso, gracias a la iniciativa que ha realizado un estimado y greñudo compañero, voy a animarme a confesar una de mis películas cutres favoritas: Soldier. Preparaos para una vertiginosa montaña rusa de amor y odio por una película tan mala como gloriosa:
-¡Espera un momento, Sergio!
-Dime, voz de mi cabeza Número 2
-Pues verás, es gracioso a la par que irónico que comentes está película en particular. Porque echando un vistazo a los créditos, me he dado cuenta de que la ha dirigido un estimado y viejo amigo tuyo que quizá te suene: PAUL WS ANDERSON
-¿Qué? NOOOOOO ¡ES IMPOSIBLE! NO PUEDER SER QUE ME GUSTE UNA PELÍCULA DE ESE PAYASO DISFRAZADO DE DIRECTOR!
-SIIIIII. ¡Y los Reyes Magos no existen, son los Padres!
-¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
AL FINAL CAÍSTE HIJO DE PUTA!
SI ES QUE ESO TE PASA POR IR CONTRA UN GÉNIO COMO YO!
Bueno, dejando de lado mis paridas escatológicas y hablando en serio (O tratando de hacerlo) hay que decir que la carrera de este “Director” (Dios, como me ha costado escribir eso…) ha tenido ciertos momentos de clarividencia antes de volver a sumergirse de lleno en la gran piscina de mierda de Pato que todos conocemos hoy. Particularmente en los años 90, este desastre al que algún genio de los cojones decidió darle una claqueta, hizo películas buenas. Horizonte final y esta que nos ocupa son buenos ejemplos de ello.
Un momento, ¿He dicho buenas películas? ¿Paul WS Anderson haciendo buenas películas? Imposible, completamente ilógico e irrealizable. ¡Paul WS Anderson no hace buenas películas! ¡Tan solo hace cintas ligeramente menos mediocres que la anterior! Y en el apogeo de esta mediocridad, el epíteto del aprobado raspado, El 4,9 que sube a 5 “Por el esfuerzo”, es donde nos ocupa esta película.
TRAS LARGOS AÑOS DE INCESANTE LAVADO DE CEREBRO,
LOS NIÑOS-RATA DE LOS COD Y BF SE HAN CONVERTIDO EN LOS SOLDADOS DEL MAÑANA
Soldier es una peli de ciencia-ficción y acción con una premisa inicial muy interesante: Soldados preparados física y psicológicamente desde su nacimiento para convertirse en la herramienta perfecta para matar. Seleccionados nada más nacer, los afortunados bastardos que son admitidos, son programados psicológicamente desde la niñez para convertirse en fríos asesinos desprovistos de toda emoción y educados por y para la guerra. Donde el mundo militar y el campo de batalla son su único mundo.
De manera que con toda esta crueldad obtienes a un tío que no vacilará en disparar a todo Cristo, no cuestionará tus órdenes directas y se meterá de lleno en el infierno y, probablemente, a una muerte segura sin turbarse lo más mínimo: El Soldado Perfecto. Más cercano a un Terminator con camuflaje militar que a un ser humano. Y de entre todas estas máquinas de matar, la historia se centra en Todd (Kurt Russell), el mejor hombre que el programa ha podido crear.
Y vosotros pensaréis que toda esta interesante premisa, se echa completamente a perder en los 2 primeros minutos de metraje al más puro estilo Paul WS Anderson, ¿Verdad? Pues sorprendentemente no. Y no solo eso, sino que los primeros momentos de la película se convierten con diferencia en lo mejor que te puede ofrecer el film. Con un alucinante montaje que nos resume el duro entrenamiento que recibió Todd junto con el resto de las tropas, como se les lavó el cerebro a base de bien y como nuestro protagonista se convierte en todo un veterano curtido en mil batallas.
No sería prematuro afirmar que tras esta excelente introducción, el resto de la película fuera cuesta abajo. Pero sorprendentemente tampoco. Lo sé, lo sé, es difícil de creer que hasta Paul WS Anderson dure tantos minutos de metraje sin cagarla. Yo también hubiera estado con la mosca detrás de la oreja. Pero es que hasta consigue presentarnos otra premisa aún más interesante todavía. Que es la de soldados de nueva generación, superiores física y mentalmente que los de la generación de Todd al ser modificados genéticamente en lugar de ser moldeados a partir de su nacimiento.
YERMO POSTAPOCALIPTICO, VAGA EXCUSA PARA LLAMAR LA ATENCIÓN A TODO COLGAO DE LA CIENCIA-FICCIÓN
….PERO….FUNIONA.
Esto desemboca en una escena en la que se comparan las aptitudes y habilidades de los mejores soldados viejos con las de los soldados nuevos. Y aquí entra nuestro Kurt Rusell demostrando una vez más que es más duro que la barra de pan de hace 2 semanas y que puede reventarte en pedazos con tan solo mover el rabillo del ojo. Peeeero como es lógico las nuevas tropas le petan el culo a base de bien y le dan la paliza de su vida. La nueva generación a apartado a la vieja de una enorme patada en la boca.
¿Y qué se hace con los soldados obsoletos? Tirarlos por la puta basura. A un planeta basura más bien.
Por lo que nuestro colega Russell acaba con los otros soldados fiambres abandonado en un planeta basurero. Un Yermo desértico rodeado de chatarra, vehículos oxidados y cementerios de aeronaves. Y aquí es donde me empecé a emocionar pero también donde la película empezaba a descarrilar. Coño, yo nada más ver el Yermo pensé: ¡HOSTIA PUTA, LA PELI SE ACABA DE CONVERTIR EN MAD MAX 2! Peeero se convirtió en la clásica peli de Paul WS Anderson a la que todos estamos más que acostumbrados.
¿QUE HAS DICHO DE MI, PAYASO?
En lugar de ocurrir lo que todos deseamos. Que el bueno de Kurt Russell se lie a repartir hostias en el desierto al estilo del Guerrero de la Carretera, ocurre justo lo contrario. Una subtrama que intenta dar profundidad y complejidad al protagonista, pero que se queda en mantillas regalándonos toda clase momentos inolvidablemente ridículos y violentos que te hacen pensar que los buenos guionistas se habían largado del proyecto justo a partir de este punto.Y es que lo más triste de todo es que la subtrama también era una idea genial. En ella, unos colonos que vivían en el planeta como buenamente podían, rescatan a Todd y le dan cobijo en su comunidad. Mientras convive con ellos, Todd consigue sacar su lado humano, expresar sus emociones y esas mierdas… Hubiera quedado muy bien, si lo hubieran sabido trasladar y plasmar en la película como es debido.
En cambio, tenemos un sinfín de escenas en las que Kurt Russell hace el cláisco: “Gordon Freeman” No decir una puta palabra en todo el día (A ver ¿Qué coño esperas de un tío que se ha pasado toda vida matando?) Y mientras tanto ir acojonando vivo a todo el personal con su mera mirada. Lo que desemboca en escenas donde los silencios violentos y momentos incómodos son los reyes de la pantalla. Joder, cuando yo quería ver una película violenta, yo me esperaba a otra clase de violencia… Y ante este aluvión de cagadas argumentales que no llevan a ninguna parte y que solo desperdician metraje ¿Cuál es la solución? ¡PEGAR TIROS! CLARO QUE SI! Y oye, hablando en serio, nunca subestiméis el poder que tienen un buen par de escenas de acción para solventar agujeros de guion. Porque en casos como estos nos vienen como agua de mayo.
DISELO A LA MANO
Aquí la excusa que nos ponen para volver a la carnicería es que, los del ejército, para alegría del espectador y desgracia para los colonos, deciden entrar a saco en el planeta volándolo todo por los aires y masacrando a todo aquel que se crucen en su camino. Por lo que nuestro héroe se verá obligado a defender a los colonos haciendo lo que mejor sabe hacer: Patear culos.Finalmente el espectador obtiene lo que andaba buscando desde hace 1 hora: Su buena orgía de sangre, plomo y destrucción. Y en estos instantes la cinta no decepciona. Con un Kurt Russell con el modo Dios activado que se folla vivos a todos los del ejército sin despeinarse. Todo ello culminando con un apoteósico combate final de artes marciales contra el chino cabrón (Ese que hizo de Bruce Lee en su Biopic) que le volvió “obsoleto” al comienzo de la cinta. Y huelga decir que es un espectáculo maravillosamente sangriento.
Y, a pesar de todos sus bandazos, descarrilamientos y hostiones argumentales que posee la cinta a partir del ecuador de esta… ME GUSTA. No en serio, tiene todo lo necesario para que a un entusiasta de la ciencia-Ficción o acción quede prendado al verla. La premisa de los soldados programados es muy interesante como dije, y te deja cierto subtono de comentario social, aunque sea prácticamente anecdótico. Tenemos Naves y viajes espaciales, un Yermo desértico al más puro estilo Mad Max… Ya de momento has conseguido llamar la atención de cualquiera que le guste la ciencia-ficción.
KURT RUSSELL REPARTE AMOR Y FELICIDAD A TODO AQUEL QUE LA BUSCA
Y por otro lado la acción es sencillamente brutal. Casi me atrevería a decir que es visceral, pues la película no se corta demasiado en mostrarnos buenas dosis de hemoglobina y casquería de la buena. Pero en cambio, lo que valoro más es el espíritu oscuro y bestia de las escenas de acción. Aquí cuando ves que 2 tíos se están hostiando de lo lindo, no lo ves de una forma glamurosa o idealizada, sino tal y como es: Con toda la crudeza que representa.
Otro punto positivo de la cinta es la interpretación de Kurt Russell que, a pesar de los momentos estúpidos y violentos que tiene con los colonos, en las escenas de acción vuelve a demostrar que sigue siendo el clásico tipo duro e hijo de puta peligroso con el que no te debes meter. Es más, ni siquiera dejo que ningún doble le sustituyese en las escenas más peligrosas. Y eso con 47 añazos que tenía. Tengo entendido que hasta acabó rompiéndose el tobillo durante el rodaje. Joder, eso si que es dejarte la piel creando un buen héroe de acción.
UN MINUTO DE SILENCIO
POR EL CRITERIO CINEMATOGRÁFICO DEL SR. RUBIO
Pero ojo! No os engañéis, esta peli sigue siendo más mala que la carne de perro. Por mucho que me empeñe yo en sacarla ciertas cualidades redentoras, jamás se podrá negar el hecho de que……ME GUSTA UNA PELI DE PAUL WS ANDERSON. NOOOOOOOOOOOO. ¡SIIIIII! SERGIO. ¡ARDERAS EN EL INFIERNO POR ELLO HASTA QUE LAS LLAMAS PURIFICADORES TE OTORGEN LA REDENCIÓN. ¡CONDENACIÓN ETERNA TE ESPERA!
Bueno, ya me he desahogado. Joder que a gusto me he quedado y madre mía el aluvión de risas vejatorios, miradas acusadoras e insultos me voy a llevar en los comentarios por esto…