Destrozando Skyfall – Parte 1/2 (I Wanna Be The Hater)

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(Ay Dios mío, me toca reseñar Skyfall para I Wanna Be The Hater… que el Señor se apiade de mí)

Al igual que en tiempos remotos la luz no existía y solo había oscuridad, de pequeño nunca tuve mucho interés en películas “serias” (entiéndase con ese término a todos aquellos films no protagonizados por dibujos animados o Harry Potter), pero hubieron dos particulares momentos que consiguieron que girara la cabeza hacia esa disciplina artística que había ignorado durante tanto tiempo: el primero fue cuando con 10 años encontré una copia de Kill Bill escarbando en los juegos de PS2 de mi tío y el segundo fue cuando un amigo me regaló Casino Royale.

Dios bendiga a esa película.

Estilo, acción, escenas memorables, un gran ritmo dramático (bueno, en ese aspecto hacia el final flojea un pelín al querer darle protagonismo al aspecto humano de Bond y su relación con la chica… pero ya me entendéis)… es un gran film, y aún hoy en día es una de mis películas de acción favoritas

TOO BAD MARC FORSTER VINO A JODER LA FIESTA CON QUANTUM OF SOLACE

En serio, me sabe mal… pero a este hombre le tengo bastante tirria: dirigió Terminator Salvation, un soso y mediocre CGI-fest que supuso un nuevo clavo en el ataúd de la franquicia; dirigió World War Z, otro sosísimo y mediocre CGI-fest que perdía toda la gracia del libro original; y luego además tiene esta joyita en su carrera que tira completamente por la ventana el estilo y cariño puesto en la anterior película para hacer nuevamente una peli de acción olvidable… Lo siento Marc, algún día me miraré tu otra filmografía para juzgarte mejor, pero las tres películas tuyas que he visto han resultado ser MUY decepcionantes.

Pero luego vino Skyfall, un nuevo lavado de cara del agente 007 que prometía devolverle el carácter, estilo y clase al agente 007 que lo único que consiguió fue que apreciara Quantum of Solace dentro de su mediocridad. Repito:

SKYFALL ME HIZO APRECIAR QUANTUM OF SOLACE

Quantum of Solace tal vez fuera un fallido intento de volver Bond en una especie de personaje oscuro  a la Batman resultando en un personaje totalmente apático y desprovisto de humanidad; tal vez fuera un fallido intento de mostrar una película realista y adrenalítica que apelara a los fans de los momentos crudos y las escenas de acción de Casino Royale resultando en un caos visual desprovisto de estilo y gracia, con señas de identidad más propias de un videojuego de serie B cowadutty wannabe… ¿pero sabéis qué? QoS al menos no me trató como un si fuera imbécil y ni se regocija en una celebración de clichés y sinsentidos, esperando a ser glorificada por el público insatisfecho con QoS… ¿Y sabéis qué? Ya va siendo hora que me vuelva a ver este subproducto de dimensiones que van más allá de lo fecal para enviarlo al más profundo, pútrido e infecto nivel del Tártaro que hasta Lucifer teme pisar. Con ustedes, la review de Skyfall


Nada más empezar, la película nos pone de lleno en la acción con Bond persiguiendo a un espía enemigo, acabando encima de un tren en marcha con el clásico y cliché “usaré una excavadora para alcanzar un objetivo el cual fácilmente podría alcanzar andando”… espera, ¿qué?

Ok, sé que es muy de tiquismiquis quejarse de incoherencias en la acción en un blockbuster… pero Bond podría fácilmente alcanzar ese objetivo cubriéndose detrás de esos autos en vez de perder el puto tiempo con una excavadora… algo que sería perdonable si la escena aportara algo de valor como cuando en Casino Royale usa una para realizar una gran entrada y liarla… peeeeeero como podréis adivinar no es una escena nada fuera de lo común. Also, ¿veis esa camioneta al lado? Dentro de ella está la compañera de Bond, quien sigue toda la acción. Ella va armada y no se le ocurre disparar al espía el cual está en una pose ideal para ser abatido…

-Pero Chato… es una peli de acción y esta escena no tiene mucha relevancia, no hace falta que le busques la lógica a cada maldita secuencia que…

Buen punto, pero lo cierto es que un par de minutos después ambos agentes están combatiendo cuerpo a cuerpo y a esta chalada no se le ocurre nada más que disparar para fallar y darle a Bond cuando aquí no mueve ni un dedo.

-Espera… ¿QUÉ?

Oh sí, Bond es disparado por su compañera por ordenes de su superiora.

Después de enzarzarse en una pelea arriba del tren en la típica de escena de acción marcada por el sobreutilizado “tenemos que agacharnos en el momento antes de entrar a un túnel o nos hostiamos”, la compañera de James es obligada a disparar aún y sabiendo las altas posibilidades de fallar.

Bueno a ver, a favor de la francotiradora, puedo decir que hasta los más grandes pueden fallar un tiro aún y formar parte de un cuerpo de espionaje tan exigente y elitista como el M16. De hecho, la agente muestra su profesionalidad y tras fallar el tiro dispara una vez más al espía enemigo para asegurar que no escapa…

Claro que eso solo lo hace en mi mente, en la película se queda mirando como el espía consigue escapar ni tan siquiera intentar detenerlo.

Lo mejor de esta escena es que la compañera de James es obligada a disparar sabiendo que podría fallar porque “perdería el objetivo”… pero Bond podía haber seguido peleando con el otro espía, por lo que… ¿la jefa no creía a Bond capaz de acabar la misión solo en un 1 contra 1? ¿El mismísimo 007 que se ha ganado a pulso su título y que en Casino Royale voló una embajada por los aires? ¿No han pasado apenas 12 minutos y la película ya insiste en que me lleve las manos a la cabeza?

En fin, hora de que la jefa reciba las noticias y abatida se de cuenta de su error y maldiga haberse dejado llevar por la fugacidad del momento y haber tomado malas decisiones…

…o también puede recibir la noticia con absoluta frialdad, girarse al ser mirada por el resto del staff y quedarse mirando la ventana con la expresión más vacía y fría posible…

¡Pero qué forma más desagradable de introducirnos a un personaje! Espero que en el tercer acto la película no nos intente que sintamos pena por ellAHAHAHAHAHHAHHAHAHA

Aiiiishhh créditos de abertura audiovisualmente geniales¡ojala estuvieráis en una mejor película! Aprovecharé este espacio para deciros que le deis una ojeada al director de esta secuencia, Daniel Kleinman, quien ha sido el encargado de las secuencias de apertura de Bond desde GoldenEye hasta Skyfall excepto en QoS, donde fue sustituido por el grupo artístico-publicista MK12. Definitivamente es un gran director de cortos y tiene un sentido de la imagen excepcional, añade a su talento una canción de Adele preciosa y ya tienes una secuencia de créditos muy resultona. Miraos el artículo y entrevista que le dedicaron al hombre en “Art of the Title”, porque definitivamente es la mejor parte de la película.

El metraje prosigue con la jefa, M, siendo presionada para que abandone el puesto porque… en fin, es una maldita incompetente que mató a su mejor agente y dejó que un espía enemigo escapara con una lista de todos los agentes de la OTAN infiltrados en organizaciones terroristas, nada del otro jueves.

Esta última frase resume bastante bien la actitud de la película respecto al espectador.

Pero en fin, no hay tiempo para pensar, porque resulta que alguien intenta descifrar el contenido de la lista robada… que bien que el dispositivo que contenía uno de los datos más importantes del panorama de seguridad internacional tenga un software que alerte de su desencriptación pero no contenga un mero chip localizador para saber a todas horas donde está el maldito.

Y tranquilos, que si pensáis que criticar esta pequeña incongruencia técnica es de ser muy rastrero, esto es solo un pequeño aperitivo de lo que nos espera.

En fin, resulta que quienquiera que esté desencriptando la lista, lo está haciendo a través del sistema informático del M16, concretamente a través del ordenador de la jefa. Intentan desconectarlo, pero solo consiguen abrir un mensaje del hackeador

Cliché del pirata informático burlándose de las víctimas mediante una cutre animación Flash.

Cliché del pirata informático usando un lenguaje ambiguo y pseudojusticiero a la We Do Not Forgive, We Do Not Forget… y ahora que lo pienso,.. ¿esta película salió un solo año después del ataque de Anonymous a PSN, no?

Total, que el MI6 vuela por los aires.

Suerte que era el MI6 y se supone que es lugar más seguro de toda Gran Bretaña, ¡coherencia!

Pero gracias a Dios que aquí vuelve el guapo y sensual Daniel Craig dispuesto a tirarse una chica random aún más guapa y sensual que no volveremos a ver en el resto del film.

Y luego se va de copas a emborracharse con un escorpión en la mano para demostrar sus cualidades en el noble arte de… ¿emborracharse con un escorpión en la mano?

Y lo vemos a la mañana siguiente en el bar solo y con la mirada perdida dispuesto a beber aún más (porque la película luego enfatizará en el hecho de que Bond está viejo y en baja forma y la mejor forma de conseguirlo es convirtiéndolo en un borracho, of course), cuando Bond descubre por la tele que el Servicio Secreto Británico ha sido víctima de un ataque “ciberterrorista”

Lo cual no consigo entender: ¿cómo demonios sabe la prensa que alguien se ha colado en el maldito sistema del Servicio Secreto si de cara al público ha parecido más una bomba que no otra cosa? Menuda panda de incompetentes los de este  servicio de inteligencia “secreto”…

Cliché del encargado jefe jurando venganza delante de un montón de ataúdes con la bandera americana británica.

Cliché de Bond ocultándose en las sombras para apuñalar a la jefa por la espalda y… oh wait, ¿que ha venido para volver al Servicio? ¿Con esta incompetente al cargo?¿Con el M16 que acaba de ser atacado y además filtra información sensible a la prensa sobre fallas en sus sistema informático? Uno tendría que haber perdido toda razón o estar muy borracho para tomar esa decisión…

Oh wait, sí que está borracho…

…y muy probablemente también ha perdido toda razón.

Aquí ocurre la típica escena en la que Bond se enfrenta a M y le critica su mala decisión en la última misión en la que por poco acaba muerto… la cual dura 24 putos segundos, MENOS INCLUSO QUE LA ESCENA EMBORRACHANDOSE CON UN PUTO ESCORPIÓN EN LA MANO.

Pero bueno, M le suelta el clásico “Bond, sabes que te necesitamos, el enemigo nos ataca…” y todas esas pollas, por lo que el incidente de los primeros 20 min de la película es completamente ignorado durante el resto del film excepto para bromear en un par de ocasiones sobre el hecho de que el MI6 creía que Bond estaba muerto además de tener un cruce de palabras amigables con la agente que casi lo mata…

¡Coherencia narrativa!

En los días siguientes le hacen unas pruebas para ver si realmente es apto para el servicio a pesar de ser el mismísimo 007 because reasons, el Servicio de Inteligencia lo daba por muerto y en vez de hacer Ctrl+Z y recuperar el archivo deben rellenar el formulario para nuevas altas otra vez… lo cierto es que Bond lo pasa mal (Claro que lo va a pasar mal, ¿un agente se pasa 3 meses de vacaciones y a la mañana siguiente ya le están haciendo pruebas de las que depende su reinserción? Es como si yo volviendo de vacaciones me hicieran un examen de desarrollar teorías de derecho administrativo… aunque no se para que le doy tantas vueltas si esto no deja de ser una escena más para dejar claro que Bond está viejo) y es declarado no apto

…claro que a M eso le importa bastante poco teniendo en cuenta que miente a todo su equipo y al mismo Bond alegando que éste ha pasado las pruebas por los pelos. ¡Competencia!

El Presidente de Comité suelta el típico discurso de “Bond, estás viejo, hurrdurr, esto es cosa de jóvenes” y las típicas chorradas por el estilo para avivar el espíritu reaccionario-oldschool de la audiencia.

¿Recordáis la típica película sobre una chica cuyo sueño es jugar al futbol/basket/rugby/judo (algún día he de volver a verme Yawara!) y todo el mundo le dice que lo deje, que es cosa de chicos, aunque al final todos sabemos que la chica conseguirá cumplir su meta a su manera porque la fórmula es tan cliché que sabes perfectamente cómo acabará? Pues de aquí en adelante esta película es lo mismo pero sustituyendo el factor “chica” por el factor “viejo”. Pensaba que había venido a ver una película de Bond, no una versión cutrona de Rocky VI con espías.

Siguiendo con la película, el MI6 descubre que el espía que dejaron escapar meses antes se dirige a Shangai, por lo que Bond debe reunirse con el nuevo técnico del MI6: Mark Zuckerberg. Sí, en la película lo llaman Q, pero todos sabemos que salieron con el personaje a raíz del éxito de La red social estrenada dos años antes, así que para qué guardar formalismos…

Zuckerberg se reúne con Bond en un museo para entregarle los billetes de avión, pasaporte, una arma y un localizador… ¿la razón porque esta escena debe darse en un museo y no dentro de las oficinas del MI6?

Yep, para mirar un cuadro y adentrarnos en el arte de la metáfora innecesaria, por si no estuviera suficientemente claro que esta película trata de un Bond viejo… además de empezar una vanal conversación en la que el viejo cuestiona la competencia del joven y el joven cuestiona la del viejo.

¡Qué inesperado y para nada cliché conflicto generacional!

 Y por si no fuera suficientemente claro que esta película trata de apelar a los amantes del “Bond de antes”… ¡guiños al espectador!

Chato: Escucha, ¿no crees que retratar al informático como un repelente hará que la gente odie al personaje?

Director de Skyfall: Buena pregunta Chato. Lo cierto es que yo pensaba igual cuando recibí el guion, pero encontré una fácil y rápida solución: vestí al personaje como un niño de mamá, le puse gafas, obligué al actor para que hablara constantemente como un pedante sabe-lo-todo y… ¡voilà! Nada más abra la boca, la audiencia inmediatamente asociará el personaje con el estereotipo de “genio repelente” permitiendo que pueda ser todo lo antipático posible porque… ¡es el genio repelente! ¡Es natural que hable así!

Chato: ¡Increíble! ¡Y encima habrá gente a la cual le guste el personaje porque usáis la preconcebida idea de que éste tipo de personajes son divertidos dado el éxito de La red social y todos los Sheldon Coopers wannabes!

Director: Veo que empiezas a entenderlo todo, Chato…

Chato: Usted, señor mío, es sin duda alguna un visionario.

Así pues nos vamos a Shangai, donde Bond sigue al espía hasta un edificio de oficinas vacías, donde se prepara para realizar un asesinato con un rifle francotirador.

Ante lo cual Bond no hace nada hasta que ya ha perpetrado el asesinato¡lógica!

Lo más gracioso de todo es que parece ser que el francotirador estaba compinchado con quienes estaban junto a la víctima (ni se inmutan e incluso recogen el cadáver)… lo cual me hace cuestionar la necesidad de contratar a un francotirador profesional cuando simplemente podían haberlo disparado sin más… ¡coherencia!

Pero el francotirador se da cuenta de la presencia de Bond… quien resulta que estaba quieto sin hacer nada cuando alguien con dos dedos de frente debería haber estado apuntando todo el rato al espía por si las moscas.

Me sabe mal tener que pararme cada dos por tres a criticar cada pequeña cosa, pero esta maldita película retrata a todo el mundo como un incompetente.

El caso es que el espía y Bond pelean, y el espía cae del edificio porque… ¡qué mejor forma de empezar una escena abrupta que acabar de una forma más abrupta aún!

Y aquí viene una escena muy graciosa que cada vez que la veo no puedo hacer nada pero descojonarme: Bond se medio reincorpora tras ver al espía caer cuando ve a una de las compinches del asesinato observándolo desde el otro edificio.

Y Bond se queda quieto mirándola.

Ok… entiendo que se supone que ésta es la nueva chica Bond, han pasado 50min de película y ya va siendo hora de presentarla… ¡¿PERO A QUE VIENE ESTO?! ¡BOND! ¡ESTA MUJER ES COAUTORA DE UN DELITO DE ASESINATO QUE SE ACABA DE PRODUCIR! ¡TAL VEZ LLEVE ENCIMA UNA PISTOLA Y QUIERA DISPARARTE AL SABER QUE ERES UN TESTIGO OCULAR QUE LO HA VISTO TODO! ¡HUYE CABRÓN! ¡¡¡¡HUYE!!!!

Pero no, en vez de eso ambos se quedan quietos en una escena la mar de incómoda que no viene a cuento de nada. Iba a hacer un chiste sobre que probablemente estan practicando el noble arte del postureo incómodo post asesinato… pero mirad Bond: está viejo y no puede con su alma el cabrón, solo le hace falta el cartel de “Por favor, limosna”

Bond registra el maletín del espía, que en paz descanse, y encuentra una sospechosa ficha de un casino de Macao mientras en Gran Bretaña a nuestra querida M se le meten dentro del ordenador OTRA VEZ para enseñarle una elaborada animación flash muy reminiscente a los anuncios-spam de “TE HA TOCADO UN SORTEO, HAZ CLIC AQUÍ PARA RECLAMAR TU PREMIO”…

(Vosotros tal vez no le prestéis mucha atención, pero una animación de estas lleva un buen rato hacerla, además de las texturas y el dibujo los cuales van a parte… el malo maloso ya no parece tan amenazante si te lo imaginas durante 4h delante del ordenador con el Adobe After Effects, ¿eh?)

…y la muy idiota hace clic (en vez de llamar al técnico para que rastree la señal o cualquier cosa que haría la jefa de un Servicio Secreto)… lo cual lleva a M a un vídeo de Youtube (sorprendentemente sin publicidad ni recomendaciones personalizadas) con imágenes de agentes del MI6 infiltrados y su identidad.

Una vez en Macao, Bond, recibe la noticia de su compañera (sí, la que le disparó al principio de la película) quien ha venido a supervisarle pillándole justo en medio del afeitado.

por_si_no_había_quedado_claro_que_esta_película_es_oldschool.jpg

Bond, porque tiene un sentido del humor muy peculiar, le pide a la negra que le afeite su blancucha cara de caucaso atrapada en una película de minorías (no lo neguéis: una de las chicas Bond es negra, la otra es china y el malo es gay… aunque ya llegaremos a eso). Definitivamente, ¿quién mejor que afeitarte que la incompetente que casi te mata?

Buen booty, ¿pero por qué le afeita de rodillas? Es como la posición más incóm…

Aaaaaaah, que se lo va a tirar.

Tras el polvo, Bond se acerca al casino de donde proviene la misteriosa ficha y…

¡MALDITA SEA SKYFALL! ¡¿POR QUÉ DIABLOS PONDRÍAN TANTO EMPEÑO EN ESTA BONITA Y CUIDADA CINEMATOGRAFÍA CUANDO ERES UNA MIERDA DE PELÍCULA?! ¡NO TE LO MERECES!

Una vez dentro del casino, Bond pide que le intercambien la ficha… aunque yo antes la hubiera registrado no fuera que la ficha fuera una llave maestra cibernética como en Honky Tonk Women (nota: miraos Cowboy Bebop si no lo habéis hecho ya). El staff del casino le da un maletín con un pastón dentro… because reasons

Y la mujer china de antes aparece para tomar una copa con el señor Bond

Los dos hablan vagamente de la muerte y el miedo un rato, cuando Bond saca el tema que los 3 guardaespaldas que acompañan a la mademoiselle no están ahí para protegerla, sino para controlarla, que seguramente empezó en el negocio como esclava sexual a los 12 o 13 años y que se vendió a quienquiera que la contrató para escapar de esa vida. Bond le hace saber que no hace falta que tenga miedo, que él puede ayudarla…

Ya… emmm… Bond… ¿sabes que esta mujer no te conoce de nada y ya le estás soltando toda esa parrafada cliché del héroe que quiere ayudar a la damisela en apuros? No sé, si yo fuera la mujer me estaría descojonando muy fuertemente de tus dotes dialécticas de caballero blanco buscando un polvo desesperadamente. Pero no… le dice que sus guardaespaldas le intentarán matarle sin explicarnos el por qué, ni qué fue el asesinato de Shangai ni a que viene lo de la ficha y el maletín de dinero ni nada… simplemente que si consigue sobrevivir que le esperará para follarselo. Así. Tal cual.

Yo de tí no iría James, a saber que puedes coger…

Y entonces la película recuerda que es una película de acción… no durante mucho, creedme, la escena apenas supera el minuto por unos pocos segundos (sí, lo he contado, es muy triste)

Y aparece un dragón de komodo

El cual se come a uno de los malos de la forma más cliché posible

Bond le da el maletín a la negra y dice que apueste todo al rojo. No volverá a referenciarse el suceso en toda la película.

Sabes que tienes un problema cuando ha pasado una hora de película y excepto el tema de la lista de agentes infiltrados, absolutamente nada de lo que ha ocurrido en pantalla ha sido de relevancia ni interesante.

Bond se va al barco con su ligue asiático, se sientan a tomar una copa y…

¡NOPE! ¡Nada de copas! Bond entra en el barco, pilla a la mujer en la ducha y… ¡A FOLLAR!

…lo cual no tiene lógica alguna. Y ya no lo digo en el sentido de que esta mujer apenas ha hablado 3 min con este tipo y no lo conoce de nada, sino porque a la mañana siguiente cuando salen de dentro los camarotes resulta que toda la tripulación estaba ahí todo el rato… y encima resulta que iban armados.

QUE MIERDA DE AGENTE SECRETO ERES SI TE VAS A FOLLAR SIN PREOCUPARTE DE TODA UNA TRIPULACIÓN QUE PODRÍAN MATARTE POR INFILTRARTE EN SU PUTO BARCO Y ENCIMA HABER DADO UNA PALIZA A TRES DE LOS SUYOS SOLO UNAS HORAS ANTES EN EL PUTO CASINO, ¡IMBÉCIL!

Pero bueno… como todo tiene tanto sentido en esta película, Bond es llevado hasta el malo malísimo detrás del robo de la lista de agentes infiltrados. Próximamente, en la segunda parte de esta review, descubriremos quien es el villano de este aborto de película…

(Nota: tengo exámenes en la uni, así que si veis que tardo mucho en hacer la segunda parte, no os extrañéis. ¡Gracias por leerme!)

  • http://thisblogendswithyou.blogspot.com.es/ Suditeh

    P-pu-pues a mi me gusta :_______D

    Y es una de mis pelis de acción favoritas :________D

    • Chato Maltés

      Si… emmm… mira, para estos casos como farmacólogo licenciado que soy, suelo recomendar Heat, Le llaman Bodhi, Casino Royale, o cualquier otra película antes que este fuckfest.

      • http://zonadelta.net/atreides/ Atreides

        A mí me parece que Skyfall es una obra maestra comparada con Le llaman Bodhi. Podría dedicarle la entrada hater pero me pareció tan mala y aburrida que no estoy dispuesto a volverla a ver. Prefiero los diálogos de La Roca o Con-Air en bucle antes que volver a oír las soplapolleces trascendentes que soltaban xD

        • Chato Maltés

          El rollo espiritual-surfero-existencial admito que puede ser cargante para una película que en un principio no se debería tomar en serio a sí misma… y si me pongo en plan nazi, hay algunas… bueno, unas CUANTAS inconsistencias… pero eh, la cinematografia es mejor que en Skyfall teniendo mucho menos presupuesto, el ritmo es muy dinámico, hay muchas escenas para recordar, la dualidad Bodhi/Johnny Utah está muy bien llevada… Y EL BLU RAY ME COSTÓ 2€ MUAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAH

  • Sergio Sr. Rubio

    Mira que me encanta la película, es casi una de mis favoritas de Bond. Pero he de admitir que en muchos puntos tienez razón.

    Especialmente en lo que se refiere al nuevo Q. Ese copi paste de techno-nerd repelente y antisocial plagiado descaradamente de la red social. Cada vez que ese niñato gafapasta abría la boca, tenía una hostia bien dá.

    Mira que he hartado de reir. Pero ya la imgen a lo Super Smash bros de la WiiU del Kómodo ha marcado un nuevo estándar en tu maestría xD

    Ardo en deseos de ver la 2ª Parte

    • Chato Maltés

      Tal vez cuando llegue a la otra mitad de la peli cambias de opinion <3

    • http://thisblogendswithyou.blogspot.com.es/ Suditeh

      ¡MÁS GENTE A LA QUE LE GUSTA LA PELI! ¡NO ESTOY SOLO!

      :__________D

  • Fenixwave

    Mira que me has hecho reír, ninguna película soporta una disección como esta y menos aún una mala… pero aun así la saga de Craig me ha gustado porque trato de regresar a lo básico y prescindir de tanto artilugio… y si ésta peli es la peor de esta última era, a ver si mejoran las cosas con la nueva entrega. muy buena entrada, saludos afectuosos.

    • Chato Maltés

      Casino Royale realmente fue la mezcla perfecta para vendernos al nuevo actor y este nuevo estilo de película… lastima que las dos ultimas hayan sido maluchas… pero eh, ¡para la cuarta traerán a Christopher Waltz y Dave Batista! ¡Esperamos que aprovechen tanto potencial para hacer una película medianamente decente! Gracias por comentar ^^

  • http://zonadelta.net/atreides/ Atreides

    Por fin, alguien se ha dado cuenta de que la película tiene más agujeros de guión que un queso emmental (el gruyere NO tiene agujeros). Estoy deseando que llegues a la mejor parte, cuando empiezan a pasar montones de cosas “importantes” porque sí. De todas formas, hay cosas que no cuentan: Es Bond, lo de que las mujeres se le derritan aunque sean una asesina entrenada y toda la vida lesbiana es intrínseco al personaje desde la primera peli, así que esas se las perdono. Que sí, que s podrían haber hecho con cierta lógica, pero se justifican con el comodín “es Bond”.

    Lo mejor de Sam Mendes y John Logan es que de esta película decidieron unirse y hacer Penny Dreadful y eso sí que merece la pena.

    Estupenda entrada, muy divertida.

    Saludos fremen.

    • Chato Maltés

      Gracias! ^^ Por lo de las chicas, podría haber adentrado en el asunto para hacer una crítica al trato a las mujeres en esta película (Bond deja a su compañera sola solo un par de horas después dehaber follado para tirarse a una completa desconocida? Wtf Skyfall?), y he estado muy tentado porque en el proceso me volví a ver Casino Royale y la forma en que maneja el asunto es PERFECTA, pero al final decidí no hacerlo porque es “lógica Bond” como tu dices… además que hay demasiadas cosas mal en esta peli como para centrarse en ese detalle y no tengo ganas de volverme un SJW

      Aún así, ¡las dotes dialécticas de Bond no se han salvado! Por lo de Penny Dreadful, me la pondre en Watchlist… aunque tengo como 500 series y pelis ahí, a saber cuando la veré :_D